2. godina, 42. rat, nači rat, dva partizana bježe ispod četničke horde nači koja potjera za njih dvojicom.
Nači Maid, i meščini Džale, Džaks Jasmin nači dvojica bježe, a to se dešava nači radnja se dešava u Vojvodini i sad ovi bježe kroz ove šumimce nisko raslinje kae i sad ulaze,
u žito suho žito jesen je. I tu se nalazi sad oni ateški bunari, oni su duboki naš kako je banat po četri pet metara i sad…
Da se zna koji je ima vode u njemu, nači eho ima iz njeg. Viš kako je nisam to ni ja to znao. Kae kad govoriš u bunar ako ima eho ima vode u njemu.
I sad ova dvojica nema četri su ih gotov stigli nači sekunda da ih ufate. Skačemo kae u bunar i glumit ćemo kae eho. Nači eho bejgi da ima vode neće oni nas dirat.
I skočiše njih dvojica… Maid je dosjetljiv on je to reko! I oni šute kae čuče dol istom samo oko bunara četnici nači hodaju s noževima ba to piska stoji.
Viče ovaj četnik glavni kae: Sigurno su u žitu još.
Istor eho: Sigurno su u žitu…
A ovaj drugi viče: Kae možda su u bunaru.
Istor eho kae: Možda su u bunaru.
Hajmo mi kae bacit bombu u bunar za svaki slučaj, istom eho: Sigurno su u žitu!

Jedan Yugo-nostalgičan vic.

-Koja je razlika između Yugića i Jehovinog svjedoka?
-Jehovinom svjedoku možeš da zalupiš vrata.

Kaže zeka zmiji:
. Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge…
. Ma nema veze, bilo pa prošlo.
. Dobro, evo ruka!

- Mujo, je li ti zaručnica nevina?
- Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije.

...što se tiče ubojstva Kenedija-nevina je!

Zamolio Medo Zeku da mu pričuva gorilu (ma što gorilu, King Konga) dok je Medo na godišnjem.
- Slušaj Zeko; za doručak mu daj banane, za ručak banane i za večeru banane. I to je sve što trebaš raditi. Ali ni slučajno, ni za živu glavu nemoj da ga diraš. Da li si čuo!?
-OK, ok!, kaže Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu. Treći dan ne da vrag mira Zeki i on odluči pipnuti gorilu. Prikrao mu se s leđa i lagano ga takne po ramenu. Gorila naglo ustane i okrene se s razjapljenim ustima. Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim. I trči Zeko preko polja i potoka, kroz šume i šumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijeli dan i Zeko se već umorio, mutilo mu se pred očima, a i nije više poznavao kraj koliko su daleko otišli. A gorila ne odustaje i sve mu je bliže. I u jednom trenutku Zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane ležati na leđima teško dišući. Gorila ga dostigne, prijeteći se nadvije nad Zekom, širokih nosnica i još šireg osmijeha pokazujući očnjake. Ispruži ruku, takne Zeku po ramenu i kaže: Sad ti loviš!

Pošto u Veneciji nema džamija, gradske vlasti su dozvolile
da se muslimani mogu moliti na ulicama.
Do sada ih se udavilo već 425...

Pita Mujo Hasu: " Bili se ti seksao u troje?"
Haso: "Bi!"
Mujo: "Onda požuri kući!"

Evo jednog starog kojeg sam sad setio.

Šta je to glad??

Pa glad je kad hodža pojuri prase vičući :"Stani,stani janje moje malo".

Mladić : Imam 3 pitanja :

1. Da li Bog postoji? Ako da, pokaži mi Njegov lik.

Odjednom, Učenjak je ošamario mladića...


Mladić (sa osjećajem boli i ljutnje): Zašto si se naljutio na mene?
Učenjak : Nisam se naljutio na tebe.

Šamar je odgovor na tvoje pitanja.


Mladić : Ali stvarno ne razumijem.
Učenjak : Kako se osjećaš nakon što sam te ošamario?
Mladić : Naravno osjetio sam bol.
Učenjak : Stoga, vjeruješ da bol postoji?
Mladić : Da.
Učenjak : Pokaži mi njen lik.
Mladić : Ne mogu.
Učenjak : To ti je odgovor na tvoje prvo pitanje. Svi mi osjećamo postojanje Svemogućeg Allaha dž.š. bez da vidimo Njegov lik.

Muslimani jeftinu islamsku propagandu kao viceve?! , pa dobro može i tako ali jbg samo što uopšte nije smešno već samo žestoko glupo.

Ovaj tvoj "vic" sam video jedno 1000 puta od islamskih propagandista kad hoće da poentiraju u vezi postajanja svemogućeg boga.

Ali sa druge atrane može biti i ovo smešno jer govori koliko su glupi verski idioti pa furaju ove priče non-stop.

I ti si Muslimani jeftin vic sa krmetom.
Ide kad vehabije kaže krmetu hodi vam janje moje. Imaš sličnu priču i sa monahom umjesto tog učenjaka, no nije to bit vica bit je da je ovaj ateist dobio šamar kako god okreneš.

Išla dva tigra dolinom i vide lava i jedan od njih kaže:

- "Vidi onog vehabije."

Haso se žali Muji:
• Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
• Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
• Stvarno? A kad?
• Kad je menjala gumu kod Doboja...

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
- A vid' 'vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?
Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!

Sretnu se vrabac i glista u Crnoj Gori i kaže glista vrapcu:
- Đe si, sokole!
- A vrabac će njoj:
- Evo me, a đe si ti, zmijo ljuta!

Prilazi Crnogorac djevojci.
- "Oš plesat?"
- "Oću!"
- "Aj' diž se i pleši, pusti mene da ja sjednem!"

Dobri...dobri...ima Vlado smisla.

Zasto Crnogorac sjedi na klupi i place?
Sjeo na ekser,a mrzi ga da ustane.

Hodaju dva krastavca ulicom,kad naidje tegla
-Kaze prvi krastavac drugom:bjez"mo racija

Hodaju dva CD-a ulicom kad naidje gramofonska ploca.
-kaze joj CD:sta je stara, jos si na igli

Hvala. :)

Salam u rektum! U rektumu salam!

Tekbir - Anita Ekberg!

Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni bozic.. Pravoslavac: Hristos se rodi. Katolik : Nas sisa vec dvije nedelje..

Kakav je ovo vic?

Rektum-http://bs.wikipedia.org/wiki/Rektum

Došao Mujo kod doktora i žali se:
- Doktore, pomagajte, bole me nešto leđa u posljednje
vrijeme.
- Čuj, bolan, Mujo, to ti je nasledno, garant...
- Može biti, doktore.
Leđa me bole otkako sam pao s krova na pokojnog
djeda-Ibra.