NASLOVI IZ HRVATSKOG TISKA

JUTARNJI
Plin već ove godine stiže u Jasenovac

JUTARNJI
Žohar u saborskom restoranu
- Podnaslov: Gamad na ručku

24 SATA
Provalio u dječji vrtić i zlatnu ribicu nabio na čačkalicu

JUTARNJI
Zatukao ženu sjekirom, skočio u bunar, pa se objesio

JUTARNJI
Terapija jahanjem invalide djece

JUTARNJI
Ante Gotovina lokaliziran

JUTARNJI
Objesio se o netom propupalu trešnju

JUTARNJI
U požaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan

NOVI LIST
Zvjezdani ratovi 3: Osveta shita

JUTARNJI
Nožem izboden Gregori Peck (20) iz Slatine

JUTARNJI
Krava propala kroz krov na glavu turčinu koji je igrao domino

VEČERNJI
Zimbabvenaska policija moli pogreškom puštene zatvorenike da se vrate u zatvor

DNEVNIK
Umirovljenici se odmaraju na klupama, a groblja zjape prazna

SLOBODNA DALMACIJA
Osmoškolci ubili boga u vjeroučiteljici

JUTARNJI
Mačka sa pet nogu živjet će sasvim normalno kad joj uklone dvije viška

------------------------------

ŠTO SVE MOGU IZGOVORITI HRVATSKI NOVINARI I OSTATI ŽIVI:

- Poslao ga je u pizdu m... (umjesto u p. materinu)

- Smrt je nastupila dva dana nakon počinjenog suicida.

- Hrvatska se plaši igre Kurčeva

- 42-godišnji starac

- 37-godišnji mladić

- Ubio prvo sebe pa ženu

- Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu

- Na Novogodišnjem koncertu počeli su zaudarati taktovi Radetzky marša

- Bez oca Blanka nikad ne bi dostigla vrhunac

- Obraz naših cura osvijetlila je Nika Fleiss, koja je nakon druge vožnje skončala šesnaesta

- 16 mrtvih i nestalih: Česi umiru plivajući

- On htio, ona neće

- Četiri čovjeka pretukla Bosanca ( op.a opsasa)

- Poginuo u naletu tramvaja na Božićno jutro

- Naletio na vlak brzinom od 220 km/ h

- Stradao pod tračnicama vlaka

- Lovio vepra, ubio sina

- Policija zaplijenila 10 kilograma dobre marihuane

- Svjedočio ispred prazne sudnice

- Policajac ju je pokušao lišiti života

- Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu ...

- Zaprijećena je zatvorska kazna u trajanju 1.500 kuna

- Pao je s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga

- Među 10 poginulih ima i dosta teško ozlijeđenih

- Mrtvi i ranjeni su zbrinuti u bolnici u Basri

- Uhićeno je 15 osoba između 23 i 40 godina starosti, od kojih je jedan maloljetnik

- Pa zar ne mislite da zapravo sjajno živimo

DJEČJI BISERI


U skupinu pernatih životinja spadaju sva živa bića sa perjem: kokoši, patke, purani, ptice i Indijanci.

Treba spavati sa otvorenim prozorom zato što je disanje tako zdravo.

Meni ne treba sirup za kašalj, ja mogu i bez njega kašljati.

Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.

Kiselu vodu bez balončića ne volim, previše je tekuća.

Nisam mogao pojesti bananu. Mama je bananu previše dobro zapakirala.

Moraju li mame također jesti travu da bi iz grudi teklo mlijeko?

Moja mama ima bebu u trbuhu ali ne znam kako ju je progutala.

Na mame se ne galami - one su korisne!

Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se obore i ne ustaju najmanje sat vremena više.

Više se ne događaju čuda zato što imamo televizor i računalo.

Beba se najbolje privikne na svoje roditelje kada mama i tata naizmjenično doje dijete.

Za djevojčice je bolje da se ne udaju ali dječacima je potreban netko tko će im čistiti.

Ljubav se dogodi kada te pogodi strijela. Ali sve što dođe poslije toga više ne boli!

Bake više nemaju mlijeka.

Poluotok je otok koji još nije dokraja napravljen.

Baka je debela zato što je puna ljubavi.

Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.

Ja bih tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.

Moj djed je na glavi bosonog.

Prije nego doktor može nekoga operirati moraju ga prvo sterilizirati.

Ne smije se ubijati, moglo bi se dogoditi da se taj osveti pa onda da on tebe ubije!

Ljudi ne mogu živjeti na Mjesecu. Kada se dogodii polumjesečina onda ljudi ne bi imali dovoljno prostora za život!

Moj djed nema nikakvo zanimanje - on je samo djed.

Što je čovjek stariji sve su skuplji njegovi zubi.

Policija, također, ima helikoptere. Ako se dogodi šta gore na nebu, u raju, da mogu djelovati

Kada se pjdne onda guza zijeva.

Djevojčice ne mogu stojeći pišati zato jer se nemaju za što držati.

Kada su bebe još skroz male, one su kod mama u trbuhu; tu ih ne može nitko ukrasti.

Moja mama je stvarno lijepa, još uvijek se vidi da je nekada bila mlada.

Gliste ne mogu ujesti zato što naprijed i nazad imaju rep.

Zimi koke ne nose jaja, zato što rupa kroz koju treba proći jaje je smrznuta.

GAFOVI IZ AMERIČKIH SUDNICA


Dijalozi američkih odvjetnika sa svjedocima i optuženima u sudnici nerijetko rezultiraju krajnjim nelogičnostima, a time i vrištećim smijehom nazočnih. Brojne takve “provale” prikupila je Mary Louise Gilman, urednica američkog časopisa National Shorthand Reporter, te ih objavila u dvije knjige “Humor u sudnici” i “Još humora u sudnici”. Prema tim razgovorima, odvjetnici se često zbune, pa na ispitanikove odgovore uzvraćaju pitanjima koja zahtijevaju bizaran odgovor. Tako je jedan od njih upitao mogu li stube, ako vode u podrum, prema dolje, voditi i prema gore.

Doktore, je li istina da čovjek koji umre u snu toga nije svjestan dok se ne probudi, pita tužitelj.

P. Doktore, prije nego što ste počeli s obdukcijom, jeste li provjerili puls pacijenta?
O. Ne.
P. Jeste li provjerili krvni talk?
O. Ne.
P. Jeste li provjerili disanje?
O. Ne.
P. Je li onda moguće da je pacijent bio još živ kad ste počeli obdukciju?
O. Ne.
P. Kako možete biti sigurni, doktore?
O. Zato što je njegov mozak bio na mom stolu, u staklenci.
P. Unatoč tome, je li moguće da je bio živ?
O. Da, moguće je da je sada odvjetnik.

P. Sjećate li se u koje ste vrijeme pregledavali truplo?
O. Obdukcija je počela oko 20.30.
P. I gospodin Dennington je bio u to vrijeme mrtav?
O. Ne, on je sjedio na mom stolu pitajući se zašto ja izvodim obdukciju.

P. Što vam je muž tog jutra prvo rekao nakon što se probudio?
O. Rekao je: 'Gdje sam, Cathy?’.
P. I zašto vas je to uzrujalo?
O. Moje ime je Susan.

P. Kako je završio vaš prvi brak?
O. Smrću.
P. A čijom smrću?

P. Imala je troje djece, je l’ tako?
O. Da.
P. Koliko je bilo dječaka?
O. Nijedan.
P. Je li bilo djevojčica?

P. Jeste li seksualno aktivni?
O. Ne, ja samo ležim.

P. Znate li koliko ste već dugo trudni?
O. Bit će tri mjeseca 8. studenog.
P. Prema tome, datum začeća je bio 8. kolovoza, je l’ tako?
O. Da.
P. A što ste vi i vaš suprug tada radili?

P. Bili ste tamo dok niste otišli, je l’ tako? ...I što je on tada učinio?
O. Došao je kući i sljedeće jutro bio je mrtav.
P. Kad se probudio, bio je mrtav?

P. Doktore, Vi ste rekli da je bio upucan u šumi?
O. Ne, ja sam rekao da je upucan u lumbalno područje.

P. Što nam možete reći o vjerodostojnosti i iskrenosti optužene?
O. O, reći će ona istinu. Rekla je da će ubiti pasjeg sina i ubila ga je!

P. Doktore, koliko ste obdukcija napravili na mrtvim ljudima?
O. Sve moje obdukcije izvedene su na mrtvim ljudima.

P. Koliko ste puta počinili suicid?
O. Četiri puta.

P. Odvjetnik pokazuje fotografiju: Jeste li Vi na slici?
O. Da, gospodine.
P. I Vi ste bili tamo u trenutku kad je fotografija snimljena?

P. Što uključuje prisutnost sperme?
O. Spolni odnos.
P. Muška sperma?
O. To je jedina za koju ja znam.

P. Kakav je vaš odnos s tužiteljicom?
O. Ona je moja kći.
P. Je li ona bila vaša kći i 13. veljače 1979. godine?

P. Je li on digao psa za uši?
O. Ne.
P. Što je on radio sa psećim ušima?
O. Dizao ih u zrak.
P. Gdje je bio pas u to vrijeme?
O. Pričvršćen za uši.

P. Kojeg je datuma vaš rođendan?
O. 15. srpnja.
P. Koje godine?
O. Svake godine.

P. Svi vaši odgovori moraju biti usmeni. U koju školu ste išli?
O. Usmenu.
P. Koliko godina imate?
O. Usmeno.

P. Policajče, u trenutku zaustavljanja optuženog, jesu li Vam bila uključena rotirna crveno-plava svjetla?
O. Da.
P. Je li optuženi rekao išta nakon što je izašao iz auta?
O. Da, gospodine.
P. Što je rekao?
O. U kojem sam disku?

P. Možete li ga vidjeti?
O. Vidim njegovu glavu.
P. Gdje je njegova glava?
O. Odmah iznad ramena.

P. Gospodine, koliki je Vaš IQ?
O. Pa... ja vidim poprilično dobro.

P. Pijete li dok ste na dužnosti?
O. Ne pijem dok sam na dužnosti, osim ako na posao ne dođem pijan.

P. Kako se zove Vaš šogor?
O. Borofkin.
P. To je prezime, kako mu je ime?
O. Ne sjećam se.
P. Bio Vam je šogor pet godina i ne sjećate se kako se zove?
O. Kažem Vam, previše sam uzrujan. (Diže se sa stolice.) Nathane, za ime Božje, reci im kako se zoveš!

P. Koliko je star Vaš sin, onaj s kojim živite?
O. 38 ili 35 godina, nisam baš siguran.
P. Koliko dugo živi s vama?
O. 45 godina.

P. Na kojoj je lokaciji bila prometna nesreća?
O. Otprilike kraj 499. milje.
P. A gdje je 499. milja?
O. Valjda između 498. i 500.

P. Jeste li trubili?
O. Poslije nesreće?
P. Prije nesreće.
O. Naravno, deset godina, išao sam čak i u školu za trube.

In case you needed further proof that the human race is doomed to stupidity, here are some actual label instructions on consumer goods:

On a Sears hairdryer -- Do not use while sleeping.
(Shoot, and that's the only time I have to work on my hair.)

On a bag of Fritos -- You could be a winner! No purchase necessary. Details inside.
(the shoplifter special?)

On a bar of Dial soap -- Directions: Use like regular soap.
(and that would be how???)

On some Swanson frozen dinners -- Serving suggestion: Deforst.
(but, it's "just" a suggestion)

On Tesco's Tiramisu desert (printed on bottom) -- Do not turn upside down.
(well... duh, a bit late, huh!)

On Marks & Spencer Bread Pudding -- Product will be hot after heating.
(and you thought??)

On a packaging for Rowena iron -- Do not iron clothes on body.
(but wouldn't this save me more time?)

On Boot's Children Cough Medicine -- Do not drive a car or operate machinery after taking this medication.
(we could do a lot to reduce the rate of construction accidents if we could just get those 5-year-olds with head-colds off those forklifts)

On Nytol Sleep Aid -- Warning: May cause drowsiness.
(and.... I'm taking this because???)

On most brands of Christmas lights -- For indoor or outdoor use only.
(as opposed to... what?)

On a Japanese food processor -- Not to be used for the other use.
(now, somebody out there, help me on this. I'm a bit curious)

On Sainsbury's peanuts -- Warning: contains nuts.
(talk about a news flash)

On an American Airlines pachet of nuts -- Instructions: Open packet, eat nuts.
(Step 3: maybe, ooh... fly Delta?)

On a children's Superman costume -- Wearing of this garment does not enable you to fly.
(I don't blame the company. I blame the parents for this one)

On a Swedish chainsaw -- Do not attempt to stop chain with your hands or genitals.
(Oh my... was there a lot of this happening somewhere?)

Na web stranicu Turisticke zajednice Australije pristizu zbilja svakakva pitanja. Na kraju je veselim 'Aussiejima' dojadilo da ih svaka susa pili, i evo kakvi su rezultati...

Pitanje iz Velike Britanije: Puse li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam na televiziji vidio da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopce uspijevaju...
Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci vidjeti klokane na ulici?
Odgovor: Ovisi o tome koliko ste popili.

Pitanje iz Svedske: Zelim pjesice prijeci razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu li pritom pratiti zeljeznicku prugu?
Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo vise vode...

Pitanje iz Svedske: Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor: Znaci, tocno je ono sto se prica o vama Svedjanima...

Pitanje iz Italije: Od vitalne je vaznosti da doznam imena i adrese koje mogu kontaktirati u svezi prepariranog dikobraza.
Odgovor: Necemo dirati u ovo.

Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu i Hervey Bayu?
Odgovor: Od cega je vas zadnji rob umro?

Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor: A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent juzno od Europe. Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka navecer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.

Pitanje iz SAD-a: U kojem smjeru je sjever u Australiji?
Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat cemo vam ostatak uputa.

Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti bestek u Australiju?
Odgovor: Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi poslati raspored koncerata Beckih djecaka?
Odgovor: Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja granici s Njemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Beckih djecaka pjeva svakog utorka navecer u Kings Crossu, odmah poslije utrki nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme?
Odgovor: Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor: Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor: Vi ste britanski politicar, je li tako?

Pitanje iz Italije: Mozete li mi reci na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?
Odgovor: Da, u gay-clubovima.

Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Bozic?
Odgovor: Samo na Bozic.

Pitanje iz Njemacke: Ima li u Australiji samoposluzivanja i moze li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljaca. Mlijeko je protuzakonito.

Pitanje iz SAD-a: Molim da mi posaljete popis svih lijecnika u Australiji koji raspolazu serumom protiv ugriza zvecarki.
Odgovor: Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja zivi na drvecu.
Odgovor: Zovu se skocimedvjedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom tko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom prije nego sto krenete u setnju.

Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske, i htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se vidjao dok sam bio u Kings Crossu. Mozete li mi pomoci?
Odgovor: Da, ali jos uvijek cete ju morati placati po satu.

Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci razgovarati na engleskom u vecini mjesta koja planiram posjetiti?
Odgovor: Da, ali cete ga prvo morati nauciti.

ovaj naslov sam vidio svojim očima!

a strašan je dio sa aussiejima!

Pa što je, ovo je normalno... Barem u Hercegovini ima takvih starih momaka kao kiše...

To su momci a staro je samo *** na cesti!

ja vam se vrlo malo smijem u stvarnosti, ali to redovito činim "u sebi", na ovakvo što jednostavno odvalim

SPORTSKI KOMENTARI (staro i prožvakano, ali vrijedi staviti i ovo)

Zvonko Mihajlovski:

1. I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.

2. Cudan nacin dodavanja - jako i nikome !

3. Najdoski je odlicno skocio ali nazalost samo preko precke.

4. Zadovoljio je trenera i zato sada igra.

5. Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova.

6. Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.

7. (Norwich City - Bayer.) Krilo nikad ne pada daleko od beka.

8. Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!

9. (Hokej) Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija.

10. Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre!

11. Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!

12. Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!

13. To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica.

14. Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti!

15. (lopta se natakla na siljak na ogradi i pukla) I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana.

16. Navijaci ne prestaju da navijaju iako pada kisa

17. Statistika je kao bikini: otkriva sve, a ne pokazuje nista

18. (Prica o Maradoni, o karijeri, titulama itd) A onda je kudravi gaucos krenuo krivudavim putem kokainskih noci!

19. Zavrsen je jos jedan derbi vecitih rivala, fudbalska predstava van granica prostora i vremena!

20. Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina celzijusa nisu mogli da pokvare ovu fudbalksku predstavu!

21. (Zvezda-Napredak,'94.) Posle cetvrtog pogotka crveno-belih iluzije

22. Albert Nadj- perpetum mobile prve vrste partizana!

23. Zbog ovakvih udaraca R.Karlosa osnovace se drustvo za zastitu lopte!

24. Sjajno se ubacuje u fazu odbrane!

25. U Cikagu se igra kriminalni fudbal zato ima puno policajaca oko stadiona!

26. Borusija iz Minhena!!!

27. Bilo je tu kontakta i ful kontakta

28. Strogi sudija iz Danske, postuje fudbalska pravila kao deset bozjih zapovesti !


Vladanko Stojakovic:

1. Da,da... dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!

2. I odlicna intervencija Ljukovcana. Da vidimo zasto se sada Nemci raduju, pa da, to je gol !?

3. Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi:) I da vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu, da, to je gol, 1:0.

4. Dobro vam vece dragi gledaoci, javljamo se iz Londona sa stadiona Park princeva.

5. (Prenos engleskog prvenstva)"Mekmanamanaman." (McManaman)

6. Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi osigurali prolaz... (pauza 10 sekundi) ...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom...

7. Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.

8. I to je lagana lopta za golmana Stojanovica... (posle minut:) Ne, izgleda da je ipak bio pogodak.

9. (Utakmica reprezentacije) U pocasnoj lozi su i mnogi ugledni gosti i drzavnici na celu sa Drazom Mihajlovicem! (umesto Markovicem)


Milojko Pantic:

1. (trcanje na 400 m) U stazi cetiri je glavni favorit Majkl Dzekson. Pardon, Majkl Dzordan. Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaze: "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica."

2. U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam.

3. (C.Zvezda-Partizan) Evo izlaze Partizanovi igraci... a evo i nasih.

4. Evo nas na stadionu pod Bistricom.

5. (Jugoslavija - Ceska, 1997) Aut za Holandiju.

6.YU-Iran (France 1998): "Nasi nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je sesnaesterac prepun Peruanaca." (sudija je iz Perua).

7. (Ista utakmica): Danas nije vidjen lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili.

8. (Yu-Nigerija, Beograd) Prodato je 30000 gledalaca...pardon ulaznica!

9. (Krupan kadar na protivnickog igraca) Ovo je covek koji je napao naseg Dejana - sa ledja

10. U nasoj reprezentaciji trenutno na terenu igraju dva Dejana, Dejan Stankovic i Goran Djorovic...


Srdjan Knezevic:

1. Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja...

2. Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju - ZENA !...

3. Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici...

4. (Rukomet) Cela Jugoslavija je sada sigurno na rukama!

Nedeljko Kovinjalo:

1. Evo nase maratonke Biljane Jeftic

2. (Goteborg 95, 10000m) Ko je to sa brojem dvadesetpethiljadastosedamnaest?

3. (Goteborg 95, maraton) Ova takmicarka je imala dobar rezultat na Njujorskom aerodromu, a takodje ucestvovala je i na Beogradskom aerodromu.

4. (Goteborg 95, koplje) Stiv Bekli je visok - i tacno 87 metara!

Mladen Delic:

1. (Utakmica Argentina-Holandija, pred kraj utakmice pri rezultatu 1:1): Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane nereseno, nova utakmica ce se igrati u sredu... ja imam avionsku kartu za ponedeljak... da li ce oni meni dozvoliti da promenim kartu... kako cu ja da se vratim?

2. Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica...

Milorad Djurkovic:

1. (nakon sto je Dejo uputio loptu u prazno) Pa gdje je taj Massaro?

2. Naseg Deju stalno cuvaju po tri igraca, a cesto im se pridodaje i cetvrti...

3. (plivanje) Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi...

4. (Nemacka - Engleska) Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mrezi.


Galic:

1. (Izvestavao iz rijeckog studija) Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i mleko

2. (Rijeka - Partizan) Evo ga Predrag Spasic. Moja malenkost inace podseca na njega, ali ne po fudbalskoj klasi vec po broju na glavi vlasi!

Ilija Kovacic:

1. Evo Bishopa, ili svestenika.

2. Na levoj strani je Kar, cije prezime se moze prevesti kao Auto-o (covek se zove Carr)

3. (Everton - Liverpul) Ferguson dodaje do Bola.

4. (Ista utakmica u trenutku kad je Ball dobio loptu.) Lopta za loptu.

Gojko Andrijasevic:

1. (za Salke 04 igra Marko Kurz) "Lopta do Kurca."

Boris Mutic:

1. (Italija 1990, Eng - Kamerun:) Gol je postigao Plat, Dejvid Plet.

2. Micel ! 2-1. Zavrijedio je da mu se kaze cijelo ime. Dva gola za Spanjolsku postigao je Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel!

Popovski:

1.(Jugoslavija-Rumunija 4:4) Susic je igrac koji bi trebao malo vise da dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga, upravo to i radi...
Susic, Susic, Susic i ......... ma ne sam Safete, ne sam. Kakva sebicnost mladog i neiskusnog Susica!!!

Bozo Susec:

1. U prepunoj dvorani Drazena Petrovica, okupilo se oko 500 000 vatrenih navijaca!

Sreto Scepanovic (Pokojni sarajevski reporter):

1. Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gacicama.

Mirko Kamenjasevic:

1. Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i Go, Go,... *****, precka! (Kamenjasevicu je nakon ovog bisera izrecena zabrana prenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca)

Dusko Korac:

1. Jos jednom cemo cuti americku firmu!

2. Ovo je Keli Erikson, sicusna Svedjanka, skakacica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju cerkicu i ne ispusta je iz vida. A covek koga upravo vidite je snazni momak, Dzon Godina, bacac kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmicenjima...

3. Sudija je uzeo prokulin kapi za oci i sada mnogo bolje vidi.

4. Ona je bila pobednica amsterdamskog aerodroma!

Vladimir Anzulovic:

1. Je li to Betega? Je Betega, je Betega.

Milka Babovic (veslanje):

1. Camac je tako, tako, tako... tako lako prevozno sredstvo...

Jordan Ivanovic:

1. Sto bi reko nas narod - deja vu!


Dobrosav Gajic:

1. Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka.

2. I cetvrti poen Savica. Litvanija sada vodi sedam - tri...

3. 1996:yu-sad Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara

4. On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo kraju...

Nepoznati komentator:

1. A danas je na nasem najvecem stadionu Marihua..., pardon, Marakani...

2. Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva... 3. Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske drzavice usred Atlantskog Okeana.

4. (Reditelj zumira Ronaldovu mindjusu): "Sreca sto je Ronaldo fudbaler, inace, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona" (u doba kad je Tajson odgrizao uvo Holifildu)

5. (Komentator trke formule 1 na BK TV posle udesa Sumahera i Kultarda) Vidimo Sumahera koji ide da se razracuna sa Kultardom. Po njegovim nervoznim pokretima vidimo da je nervozan kao papricica.

6. Evo nas na dzoint stadionu (u pitanju je Giant stadion)

Meni se jednom žalila kolegica s posla da je muž ne ne "podmiruje" redovito jer je po njegovom mišljenju malo stara (mada je dobrodržeća starka).
Onda mu je ona ljutito rekla: - Stara je i zemlja pa se opet ore!!

Kako srednjoškolci na internetu prepričavaju lektiru

1. Čiča Gorio
Ćale penzos ima dve ćerke koje ga ne poštuju ni dva odsto jer misle da je „ljakse“. On sve što ima šteka i daje njima, a njima nikad dosta. Na kraju, kad nije imao odakle da im nabavi pare, on „pukne i rikne”.
2. Seobe
Radi se o Srbima vojnim gastarbajterima koji traže autonomiju k’o Čanak, međutim Švabe baš briga za njih, već ih samo iskorišćavaju za sitne pare na crno. Ovima se sve smuči i zapale za Rusiju. Tu se međusobno pozbunjuju na „šud aj stej or šud aj gou” foru. Neki odu, neki ostanu, a Rusi ih, kao i Švabe, ispale za „šljaku i papire”.
3. Prokleta avlija
Turski zatvor, kao u „Ponoćnom ekspresu”. Upravnik zatvora je zešće težak lik koji im svima zagorčava život. Dva tipa, od kojih jedan „djankoza”, a drugi pop, tupe politiku celu knjigu oko nekog Pekmez-sultana (ili džem, marmelada ili tako nekako) i posmatraju prolaznost života sa bočne strane. Knjiga je kratka, tako da nije baš najpodesnija za potpalu, ali bi bila idealna kao podupirač za
frižider ili šporet.
4. Proces
Tipa uhvate drotovi bez razloga i maltretiraju ga kroz celu knjigu i na kraju ga zeznu do koske.
5. Nečista krv
Tipa ožene starijom ribom. On provali da je njegov ćale ziguje, što ga ubaci u bedak. Cela knjiga je seks, samo tako.
6. Romeo i Julija
Romeo i Julija su Žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zeznuti i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis, ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Strah im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i jedno drugom pričaju kako se vole. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.
7. Zločin i kazna
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ostao bez mesta u Studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k’o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos već kukavica, pa se na kraju sam prijavio muriji.
8. Ilijada
Ta Ilijada traje k’o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne kukavica, sakupi ortake i opkoli ih k’o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga nadrljaju, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da pređe ove druge. Šatro, kao baš ih briga za ribu, važan im je biznis koji može da propadne zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kojem su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih zeznuli, pa su počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i poubijali ih.
9. Rat i mir
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruse i dođu do Moskve (kao u „Pancer generalu”). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju i tako besni napadnu Ruse. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.
10. Ana Karenjina
Ana Karenjina je neka žešće dobra riba, ali udata za matorca duplo starijeg od sebe. Pošto je on bio mnogo mator, ona se smorila, pa na nekoj žurci upozna mladog, zgodnog frajera i počnu da se viđaju. Međutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako su svi nemoralni ona ipak pada u bedak i rokne se. Ovaj njen švaler crk’o od muke i ode na front, pa i on pogine. Za to vreme neki tamo mamlaz muva neku ribu, ali tip je smotan, pa na soma strana žvaće nešto i na kraju knjige je zaprosi.

platila bih tom klincu samo da napiše "lektiru" dostojevskog, braću karamazove

Ili "Gospodu Glembajeve".

A zasto se u prvom postu toliko spominje klanje i noz?