Pravi Hrvat i ponašanje

Pravi Hrvat se nikad ne smije, osim kad je pijan, a i tad dostojanstveno.
Pravog Hrvata ne vidis kad dolazi, on se samo stvori iza tebe.
Pravi Hrvat u disku plese iskljucivo neritmicnim i fanaticnim pljeskanjem, staticno zalijepljen za sank.
Pravi Hrvat na svaku pjesmu odgovara neritmicnim pljeskanjem. Smatra se da mu ta navika vuce jos iz djetinjstva (iz kojeg nije ni izasao); ritam „taši-taši-tanana“.
Pravi Hrvat dok laze gleda direktno u oci i ne srami se.
Pravi Hrvat dok hoda njise glavom poput goluba.
Pravi Hrvat pijan rado kida mukotrpno zaradjene novce, pisa po njima ili puse nos u njih.
Pravi Hrvat prica kratko, ali jasno i odrijesito, a ponekad vazne rijeci i ponavlja dvaput (npr. „udri-udri, daj ga-daj ga, to-to“..).
Pravi Hrvat „brzda“ dok govori.
Pravi Hrvat nakon sranja guzicu briše liščem, kamenom pa čak i vlastitim gaćicama, ukoliko nema papira.
Pravi Hrvat psuje i urla („Ko ti da dozvolu, ovčino!?“) na svaku ženu u prometu, pa makar ne napravila ništa krivo.
Pravi Hrvat nesvjesno zašlajfa čim ubaci u prvu.
Pravi Hrvat ne place ni kad mu otac umre, ali zato narice poput malog djeteta kad ga narodna pjesma dirne.
Pravi Hrvat puca iz pištolja dok mlada izlazi ih kuće uz pjesmu „Izađi mala, izađi bar na čas..“
Pravi Hrvat je u inozemstvu bio samo u Neumu.
Pravi Hrvat ne zna tablicu mnozenja, ali zato punte na kartama zbraja digitronskom preciznoscu.
Pravi Hrvat se znoji dok razmislja, ali zato sleper cigli istovari u tri minute bez kapi znoja.
Pravi Hrvat se rado izruguje slabijem od sebe.
Pravi Hrvat vadi dusu nejacemu, ali se zato mocnijem od sebe duboko klanja i srdacno rukuje obuhvativsi mu ruku sa svoje dvije.
Pravi Hrvat vitla rukama dok prica.
Pravi Hrvat nastavlja piti netom nakon povračanja.
Pravi Hrvat bolje vozi u rikverc nego normalna osoba naprijed.
Pravi Hrvat mrzi motore niti ih zna voziti, ali zato bez problema u rikverc parkira sleper sa dvije prikolice.
Pravi Hrvat cesto trazi kavgu kada popije. U tuci obozava neprijatelju izbiti vilicu, udarit nogom u trbuh, a posebna specijalnost mu je saka u potiljak (naravno, umjesto sake cesto se lati i pepeljare ili noge od stola).
Pravi Hrvat nikad ne rastavlja tuču, dapace, on je i potiče.
Pravi Hrvat prepozna svaku narodnu pjesmu vec po prvom taktu, cak i prije orkestra koji tu pjesmu svira.
Pravom Hrvatu svadba započima himnom, sredinom većeri se pleše na Thomsona i Mišu, a zorom zaigra i kolo
Pravi Hrvat se nije dobro zabavio ako na piru ne završi iskidane košulje i sa kravatom oko čela
Pravi Hrvat se gnuša nježnosti, ali u pijanstvu grli prijatelje i naziva ih sa – „brate“.
Pravi Hrvat Novu godinu slavi bacanjem petardi u ponoć, a ako je previše popio, okine i koji iz tetejca. Nakon toga se baci u fotelju i pos stoti put gleda Supermana ili Ramba na drzavnoj televiziji.
Pravi Hrvat pijan uvijek stavlja čašu na glavu
Pravi Hrvat uvijek gleda samo naprijed kao konj, nema sanse da primjeti ikoga sa strane.
Pravi Hrvat prije svake izgovorene mudrosti očisti zube „na vakum“

Pravi Hrvat i običaji

Pravi Hrvat ukrašava auto krunicom ili cak prepariranim sokolom oko retrovizora, a milo mu je iznad tablice staviti potkovu ili rogove od bika. U gepeku je, naravno, baseball palica, iako se od osnovnoškolskog krosa nije bavio nikakvim sportom.
Pravi Hrvat radije gleda u zid nego u tv na kojem se prikazuje „Big Brother“ ili sapunica.
Pravi Hrvat gleda samo vijesti na tv, a od filmova westerne (zove ih – „kaubojski“).
Pravi Hrvat mrzi kvizove, a raduje sa samo „Milijunasu“ i to samo prva dva pitanja.
Pravi Hrvat pretjerano oblaže stan u lamperiju.
Pravi Hrvat psuje vladu zbog nezaposlenosti, a niti mu se radi niti je ikad predao molbu za posao (niti zna kako se to piše)
Pravi Hrvat se istinski raduje ringispilu i vasaru (na kojem se obavezno okusa odaranjem u krusku kojom se mjeri snaga).
Pravi Hrvat mrzi samoglasnike jer ih tesko izgovara, a nije mu problem izgovorit i po 2 suglasnika zaredom (npr. „slan’na“).
Pravi Hrvat ženin porod proslavlja na smrt pijan, na zabavi u kafiću koji nerijetko biva devastiran do temelja, a slavljenik pritvoren.
Pravi Hrvat uvijek ima, zlu ne trebalo, zakopano oružje, a među modelima prednjači kalašnjikov i tetejac.
Pravi Hrvat nikad ne priznaje poraz.
Pravi Hrvat svoje duznike pamti „slonovskim pamcenjem“, ali kada se radi o njegovim dugovima, tada ima znatno losije pamcenje.
Pravi Hrvat uvijek pita dicu od prijatelja: „Sluša li ćaća, a?“.
Pravi Hrvat radi svadbu za minimalno 500 ljudi, makar nemao struje u kući i bio zadužen sljedećih 20 godina, neka selo pati.
Pravi Hrvat ne prevodi, njemu su „tako rekli“.
Pravi Hrvat se nakon brijanja maze rakijom ili u sminkerskijoj verziji – „Ralonom“.
Pravi Hrvat je rodjen sa umijecem popravljanja kvarova na autu.
Pravi Hrvat uvijek zida svoju kuću sa svojim društvom, bez obzira šta ga ta kuća na kraju ispadne 5 puta skuplja (višegodišnji roštilji za „radnike“ i cisterne piva) nego da je radove prepustio nekoj firmi, a da konačnu izvedbu sa krivim zidovima i nagnutim temeljima i ne spominjemo.
Pravi Hrvat voli ostavljat novac svugdje samo ne u kuci. Cak i bankomatu ostavi 100 kad pridize 1000.
Pravi Hrvat već sa 6 godina zna zaklat prase i obradit ga nevjerovatnom preciznošču
Pravi Hrvat usmrti zenu ako ga na kucnom pragu ne doceka čila i vesela.
Pravi Hrvat ima više kredita, ali ne placa ni jednog. To, naravno, rade njegovi jamci.
Pravi Hrvat zna sva prezimena u regiji po čemu zna „ko je naš, a ko njihov“.
Pravi Hrvat poslove sklapa na balotama
Pravi Hrvat ispod televizije ima čipkasti stolnjak

Pravi Hrvat i uvjerenja

Pravi Hrvat sve zna, bez da je išta pročitao
Pravi Hrvat mirno spava dok mu žena bdije kraj bolesnog diteta. On se ne brine jer ne može pomoći, a osim toga, dite je ionako materina briga, a „mater je mater“
Pravi Hrvat se pravi glup i kad je sve dobro shvatio, da mu se prijatelji nebi narugali kako je, nedajboze, nacitan.
Pravi Hrvat ne spava ni kad spava, jer je u oprezu da ga tko ne zaskoci.
Pravi Hrvat poznaje samo jednu valutu, a to je famoznih 100 Maraka u protuvrijednosti 360 HRK.
Pravi Hrvat mrzi macke, a crnih se boji k’o vraga.
Pravi hrvat mrzi kućne ljubimce, a vlasnike istih prezire. Voli jedino „Vučjaka“ (njegov naziv za njemačkog ovčara) i to samo zato što ga podsječa na neka nostalgična vremena.
Pravi Hrvat bikove ne voli, ali im se divi. U borbama istih čak razgovara sa nima, uvjeren da ga oni razumiju.
Pravi Hrvat mrzi muškarce duge i žene kratke kose. Prvi su sotonjare, a druge su lezbačine.
Pravi Hrvat obozava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho. U Beckoj filharmoniji je ne moze smisliti.
Pravi Hrvat cijeli zivot igra istu kombinaciju lotto brojeva
Pravi Hrvat prezire more i ne zna plivati.
Pravi Hrvat mrzi žene sa dva prezimena.
Pravi Hrvat mrzi druge Hrvate, a ostale narode uz to i ne priznaje.
Pravi Hrvat nikad ne trepce ocima da tko nebi pomislio da se cega plasi.
Pravi Hrvat vozi auta isključivo na dizel pogon, bez obzira na isplativost benzina ili plina
Pravi Hrvat mrzi i gnusa se drustvenih razlicitosti, a posebice homoseksualaca, „nebijelih“ naroda, osoba drugih vjerovanja, makrobioticara, komunista, liberala (i jos nekoliko tisuca drugih grupacija).
Pravi Hrvat stoga mrzi i knjige i ljude sa naocalima.
Pravi Hrvat je u životu čitao jedino upute od građevinskih strojeva i Zagora. Mart Misteriju nije razumio. Lektire mu je pisao mali sa cvikama, klupa isprid njega.
Pravi Hrvat se kune u Thompsona, a obožava cajku.
Pravi Hrvat kad vidi drugog Pravog Hrvata u boljem Mercedesu kaže uplašenoj ženi do sebe: „Vidi ga, majku mu jebem lopovsku!“
Pravi Hrvat ne priznaje zenu za ljusko bice.
Pravi Hrvat mrzi Balaševića i obožava Cecu, kojoj zna sve stihove napamet, zapanjujocom preciznošču
Pravi Hrvat ne priznaje drugo auto osim Mercedesa, a vozače auta srednje ili niže klase ne drži za ljude

Pravi Hrvat i tehnika

Pravi Hrvat nikad ne piše sms poruke
Pravom Hrvatu je dobra slika samo na državnim kanalima
Pravi Hrvat udara tv sakom kad se pojave smetnje.
Pravi Hrvat prezire informatiku i bilo koji pravac digitalnog doba, osim teletexta. I to narado, zbog kladionice
Pravi Hrvat je prvi i posljednji kontakt sa kompjuterom imao kada je kod susjeda, preko susjedovog malog, pogledao Severinin pornić, uz neizostavno hihotanje i komentiranje: „Bogemi se mala dobro dere!“
Pravi Hrvat ne kupuje novi mobitel dok mu se prvi ne raspadne.

Pravi Hrvat i sport

Pravi Hrvat na pucketanje prsta baca čep preko 50 metara
Pravi Hrvat precizno i daleko baca kamen.
Pravi Hrvat se ne bavi sportom, ali se sa drustvom voli „dikod pojacat“.
Pravi Hrvat od borilačkih sportova cijeni jedino karate. I to zbog filmova o Bruce Leeu iz djetinjstva. Uvjeren je da je karataš nepobjediva i mitska ličnost.
Pravi Hrvat ima umijece otvaranja boca najrazlicitijim predmetima, a najmilije mu je zubima.

Pravi Hrvat i obitelj

Pravi Hrvat ne zna plivati, ali zato dicu batina do krvi dok ne proplivaju.
Pravi Hrvat vise voli djeda nego oca.
Pravi Hrvat tuce zenu. Prvu „porciju“ joj dodjeljuje na dan vjencanja (tako da zna sto je ceka ako bude „nevaljana“), a nadalje jednom do dva puta tjedno, ovisno o tome koliko se puta iz gostionice vrati “sumnjicav”.
Pravi Hrvat urla na mobitel jer je nagluh od ocevih samara iz djetinjstva.
Pravi Hrvat ne okrivljuje svoje djete zbog neuspjeha u skoli („Tata, onaj nastavnik me mrzi jer je komunjara!“), vec hvata profesora za vrat i izbija mu naocale samarom.
Pravi Hrvat pred drugarima nikad ne kaze „moja zena“ vec „ona moja“.
Pravi Hrvat ne reže nokte na nogama. To radi Prava Hrvatica. Ista mu sa posebnim veseljem i ponosom istiskuje i čireve ne leđima.

Pravi Hrvat i gastronomija

Pravi Hrvat ne jede nista biljnog porijekla, osim kapule i jabuke. Kapulu jede ko jabuku, a jabuku pojede iz dva griza, ostavivši peteljku u zubima.
Pravi Hrvat iz prsuta odvaja crveno a jede bijelo.
Pravi Hrvat se strese kad pije vodu, a rakiju pije poput vode.
Pravi Hrvat nikad ne pije dok jede, ali zato nakon jela pije obilato.
Pravi Hrvat drobi kruh u juhu.
Pravi Hrvat Vegetu stavlja i u kolače
Pravi Hrvat nikada ne baca upotrebljenu čačkalicu, več je samo naoštri nožem kojeg uvijek ima u džepu
Pravi Hrvat sladoled ne liže nego grize. Tako je muškije..
Pravi Hrvat jede kruh i uz pizzu.
Pravi Hrvat škampe naziva bajama.
Pravi Hrvat ne priznaje marendu od salame i sira. Gdje nema vatre, nema ni marende!
Pravi Hrvat spagete nezna omotati oko vilice, pa je sitni na komadice i jede zlicom.
Pravi Hrvat je naucio citat iz juhe „na slova“.
Pravi Hrvat ne narucuje bocu vec casu cocacole (ponukan Breninim stihom: „..da svrati poslje skole na casu kokakole..“, op.a.)
Pravi hrvat ne zna kuhati, jedino peci.
Pravi Hrvat ne jede nista sto leti ili pliva
Pravi Hrvat lovi ribu samo sa čiketom (eksplozivom) i to samo iz zabave. Naime, kako je prethodno navedeno, On te beskorisne životinje ne jede.

Pravi Hrvat i politika

Pravi Hrvat nikad nije upoznao oca, odnio ga je rat (bez obzira jeli bilo rata ili ne – rat ga je odnio!).
Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu.
Pravi Hrvat se uvijek hvali sudjelovanjem u Domovinskom ratu, pa i kad u njemu nije sudjelovao vec baustelio u njemackoj. Kad ga upitaju gdje se borio, odgovara nejasno „u Slavoniji“ ili „u Krajini“. Ako doticni i dalje inzistira, PH mu zajapurenog lica pocne jebavati Mesica i Racana, te prijetiti bacanjem bombe na kucu.
Pravog Hrvata uvijek prati UDBA
Pravi Hrvat na zidovima ispisuje rijec „hrvatCka“.
Pravi Hrvat od malih nogu odgaja dijete da je srbin cetnik, englez mason, a crnac djava.
Pravi Hrvat, tobože, nije iz škole izbačen zbog neopravdanih i delikvencije, nego zbog toga sto je išao u crkvu i pisao prohrvatske parole
Pravi Hrvat obozava i postiva srbina kriminalca, a obicnog i postenog srbina zatire k’o hrusta.
Pravi Hrvat se zadnji put opustio 1941.g.
Pravom Hrvatu je najbolji prijatelj u JNA bio iz ruralnih dijelova Srbije, i dan danas se sa njim cuje, ali u gostioni prica da je četnik i da ga je trebao zaklati dok je mogao
Pravi Hrvat mrzi sve narode osim Njemaca, a interesantan je susret Pravog Hrvata i neoliberalnog Njemca, gdje ovaj prvi velica Hitlera i hvali junačko držanje naših pred Staljingradom, dok ovaj potonji evidentno gubi boju u licu
Pravi Hrvat odim Dnevnika rado gleda i sjednice iz Sabora. Pritom se nerijetko iznervira, pogotovo zbog zenskih politicarki, ciji djelovanje ne podrzava niti priznaje. Mumla sebi u bradu: „E kako bi ovu ošinija pleskon“ ili „Kako bi je ja sprčija pa bi ona manje meketala tu..“
Pravi Hrvat i pisa u desno.
Pravi Hrvat se deklarira ko ustaša, ali ga ipak raduju partizanska bacanja Talijana u fojbe
Pravi Hrvat bi radje zivio u „Velikoj Srbiji“ nego u Jugoslaviji.
Pravi Hrvat je spreman na polaganje zivota za obranu Piranskog zaljeva, iako nije siguran gdje se nalazi, a zbog toga neizmjerno mrzi slovence (ili slavonce, nikako da skonta koji su nasi a koji njihovi).
Pravi Hrvat ne mrzi toliko partizane (dida mu bio na Kozari), pa ni komuniste (stric mu bio u partiji) koliko liberale.

Pravi Hrvat i vjera

Pravi Hrvat se moli Bogu, a zaziva djavla.
Pravi Hrvat nakon mise psuje, te se belji popu, Papi, Bogu i svecima.
Pravi Hrvat se ponekad u gostioni cak i natjece tko ce opsovati socnije i mastovitije, na smijeh i radost sveprisutnog drustva.
Pravi Hrvat mjeri velicinu svoga vjere velicinom zlatnog kriza sa lanca.
Pravi Hrvat ne ide na polnocku, vec ispred crkve baca petarde, a u slucajevima jaceg pijanstva i bombe.
Pravi Hrvat je religiozan covjek jer zivi dusevno. Naime, duhovit je i rado se sprda sa drugima.
Pravi Hrvat ne priznaje nista, a kad ga se stjera u skipac tada krivnju prebacuje na Boga.
Pravi Hrvat rijetko ide na misu, ali zato zenu i djecu redovito tjera na sluzbe.
Pravi Hrvat u crkvu ne ide zbog Boga, vec da bude vidjen.

Pravi Hrvat i izgled

Pravi Hrvat je klempav, blijed, ispijen u licu, hladnog pogleda i naherene kape.
Pravi Hrvat brkove pusti kad-tad.
Pravi Hrvat se oblaci samo u crnu boju.
Pravi Hrvat pušta svekorisni nokat na malom prstu lijeve ruke
Pravi Hrvat ima jedno oko spusteno.
Pravi Hrvat uvijek ima zube k’o u konja; zdrave, velike i kockaste.
Pravi Hrvat kupuje samo pazarske trenerke (i to samo donji dio) egzoticnih marki, a majicu obavezno uvlaci u hlace.
Pravi Hrvat ima veliku glavu.
Pravi Hrvat od tinejdjerskih dana pocinje celavit pa brije glavu, ali okolini objasnjava da to radi zbog imagea a ne potrebe.
Pravi Hrvat se uvijek oblači u crno
Pravi Hrvat na desnoj nadlaktici ima tetovazu „JNA“ koju je prekrio domisljatim natpisom „ONA“ ili crtezom Mikija Mausa (cije usi svrsishodno pokrivaju neprijateljeske elemente).
Prvi Hrvat uvijek ima prva tri dugmete kosulje otkopcana (jer ga gusi).
Pravi Hrvat uvijek nosi „peder-tasnu“ da mu “tetejac” ne klizne niz „eurosport“ trenerku.

Pravi Hrvat i zdravlje

Pravi Hrvat je uglavnom debeo, ali jedan dio PH se ne mogu nikad udebljati jer su toliko zlobni da im zelucane kiseline otopu sve sto pojedu.
Pravi Hrvat se ne boji bolesti niti mu ona ista moze. Bez problema iskaslje i AIDS.
Pravi Hrvat ne nosi naocale za vid, pa makar poluslijep bio, ali zato suncane nosi i po noci.
Pravi Hrvat je PTSP-ovac od rođenja
Pravi Hrvat nikad nije bio kod doktor niti ima lječnički karton
Pravi Hrvat se trudi imati sto vise kilograma (ma koliko mu to stetno za zdravlje bilo) jer selo kaze: “Jebo covika ispod 100 kg!”.
Pravi Hrvat se boji doktora ko djavla, a u stomatologa nema potrebe ici jer ima genetski savrsene zube.
Pravi Hrvat slomljenu ruku namjesta kod „nekog covjeka“ iz drugog sela.
Pravi Hrvat se gnusa droge. Ukoliko se ipak navuce, tada pretjeruje sa njom (znanstveno je dokazano kako je seoski rocker ili narkoman visestruko radikalniji od gradskog mu kolege).
Pravi Hrvat se više puta susreo sa smrti licem u lice i ničeg se boji osim zubara, kod kojeg nebi ušao nizašta na ovom svijetu
Pravi Hrvat je nervozan i ima zgaravicu.

Pravi Hrvat i sex

Pravi Hrvat je „prosa svita i vidija svasta“, ali je jos uvijek „stidan ki curica“ pa tako za muške i ženske spolne organe koristi uopćene i nejasne termine kao sto su „doli“, „on“, „njega“, „moj“ uz neizostavno hihotanje i rumenjenje obraza.
Pravi Hrvat je u sexu dozalaboga perverzan i nastran, ali je u društvu cedan i stidan na istu temu.
Pravi Hrvat se gnusa obrijanih p…a.
Pravi Hrvat ne lize obrijanu p…u jer se tu nema sta lizati.
Pravi Hrvat pri lizanju p…e ne shvaca da mora paluckati jezikom, vec ga isplazi i klima glavom gore-dolje sve dok ne dobije, u najmanju ruku, blagi potres mozga dok partnericu ne uzbudi.
Pravi Hrvat ne stenje u sexu, a ako mu se ta slabost i omakne, tada ubije zenu od batina da kome ne kaze.
Pravi Hrvat pljune u ruku prije masturbiranja

Pravi Hrvta ne razumije satiru te se na nju lako uvrijedi.

Pravi Hrvat je sve u svemu imao katastrofalnu 2015.

S zida u dnevnom boravku je redom skidao dosadašnje idole:

- Portret pape i zastavu Vatikana
- Zastavu Republike Irske i keltski križ
- Portret "mame" Merkel i zastavu Njemačke

Na njihovo mjesto je stavio:

- Portret Orbana
- S portretom Putina muči bipolarnu muku - kad Putin da neki sočan citat protiv multi-kulti, portret euforično ide na zid. Kad pošalje trupe u Ukrajinu, portret se ekspresno skida. Kad počne bombardirati islamiste, opet na zid, i istom brzinom u smeće kad najavi prodaju oružja Srbiji

Pravi Hrvat zna, da kad je ekavica u pitanju, oprez nije naodmet, i shodno tome, "MariJo je zatvoriJo preglednik na koNpiJuteru". Za čudo čudno, ne pije mlijeko, nego mLJeko.

Pravi Hrvat uvijek pita dicu od prijatelja: „Sluša li ćaća, a?“.
Pravi Hrvat zna sva prezimena u regiji po čemu zna „ko je naš, a ko njihov“.
Pravi Hrvat sve zna, bez da je išta pročitao.
Pravi hrvat mrzi kućne ljubimce, a vlasnike istih prezire. Voli jedino „Vučjaka“ (njegov naziv za njemačkog ovčara) i to samo zato što ga podsječa na neka nostalgična vremena.
Pravi Hrvat prezire more i ne zna plivati.
Pravi Hrvat ne kupuje novi mobitel dok mu se prvi ne raspadne.
Pravi Hrvat precizno i daleko baca kamen.
Pravi Hrvat se ne bavi sportom, ali se sa drustvom voli „dikod pojacat“.
Pravi Hrvat vise voli djeda nego oca.
Pravi Hrvat pred drugarima nikad ne kaze „moja zena“ vec „ona moja“.
Pravi Hrvat drobi kruh u juhu.
Pravi Hrvat ne jede nista sto leti ili pliva
Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu.
Pravi Hrvat, tobože, nije iz škole izbačen zbog neopravdanih i delikvencije, nego zbog toga sto je išao u crkvu i pisao prohrvatske parole
Pravi Hrvat mrzi sve narode osim Njemaca, a interesantan je susret Pravog Hrvata i neoliberalnog Njemca, gdje ovaj prvi velica Hitlera i hvali junačko držanje naših pred Staljingradom, dok ovaj potonji evidentno gubi boju u licu
Pravi Hrvat odim Dnevnika rado gleda i sjednice iz Sabora. Pritom se nerijetko iznervira, pogotovo zbog zenskih politicarki, ciji djelovanje ne podrzava niti priznaje. Mumla sebi u bradu: „E kako bi ovu ošinija pleskon“ ili „Kako bi je ja sprčija pa bi ona manje meketala tu..“
Pravi Hrvat se deklarira ko ustaša, ali ga ipak raduju partizanska bacanja Talijana u fojbe
Pravi Hrvat bi radje zivio u „Velikoj Srbiji“ nego u Jugoslaviji.
Pravi Hrvat je spreman na polaganje zivota za obranu Piranskog zaljeva, iako nije siguran gdje se nalazi, a zbog toga neizmjerno mrzi slovence (ili slavonce, nikako da skonta koji su nasi a koji njihovi).
Pravi Hrvat ne mrzi toliko partizane (dida mu bio na Kozari), pa ni komuniste (stric mu bio u partiji) koliko liberale.
Pravi Hrvat nakon mise psuje, te se belji popu, Papi, Bogu i svecima.
Pravi Hrvat nikad nije bio kod doktor niti ima lječnički karton
Pravi Hrvat ne stenje u sexu, a ako mu se ta slabost i omakne, tada ubije zenu od batina da kome ne kaze.

ravi Hrvat ne lize obrijanu p…u jer se tu nema
sta lizati.
Pravi Hrvat pri lizanju p…e ne shvaca da mora
paluckati jezikom, vec ga isplazi i klima glavom
gore-dolje sve dok ne dobije, u najmanju ruku,
blagi potres mozga dok partnericu ne uzbudi.

ovo što si naveo ima veze s ekavicom koliko i ovaj tvoj pokušaj humora s humorom.

vatikanska zastava - check
keltski križ - višestruki check
njemačka zastava - check


ne štima vam jednadžba.






u nedostatku fotke mojih privjesaka...

Možeš ti glumiti stoicizam i englesku "stiff upper lip", ali znamo da je svaki Pravi Hrvat bio pogođen i konsterniran s izjavama "antikrista" Pape, irskim referendumom za gej brak, te ponašanjem "mame" Merkel i Njemačkeove godine. Svako idolpoklonstvo na kraju bude kažnjeno, niko to nije bolje naučio od Pravog Hrvata u 2015.

Možeš ti glumiti stoicizam i englesku "stiff upper lip", ali znamo da je svaki Pravi Hrvat bio pogođen i konsterniran s izjavama "antikrista" Pape, irskim referendumom za gej brak, te ponašanjem "mame" Merkel i Njemačkeove godine. Svako idolpoklonstvo na kraju bude kažnjeno, niko to nije bolje naučio od Pravog Hrvata u 2015.

aha. imaš još duhovitih izjava ili si se ispucao za danas?

E moj Bistrik kud si ti zalutao.

Being self-deprecating is usually considered a good trait, a quality of someone with a wry sense of humor.

Draga Prava Hrvatice: