star, ali dobar.

Zakasnio Ivica u školu i pita ga učiteljice zašto kasni. -Učiteljice, idem ja putem do škole kad čujem nešto pucketa. Gledam gore, ne vidim ništa, a ono i dalje pucketa. Bacim pogled lijevo, pa desno i opet ništa ne vidim. Kad pogleda dolje, a ono puca mi kurac za školu.

Kako se zove sex na groblju? Kapelski kresovi

Privela murija Muju koji je krao po Italiji…
„Priznaj kome si prodavao parfeme i farmerice?'
Mujo šuti a ovi ga pendreče, sve jače i jače.
U jednom trenutku dok su murjaci hvatali zraka, Mujo podigne glavu i vikne: 'Možete ubit mene, ali nikada nećete ubiti slobodno tržište....

Umrla Ivici mater i treba ici izabrat sanduk...
...imate ovaj 2000km
Ivica...uh preskup!
...imate ovaj od 1000km
Ivica..i taj mi je skup,ima li sta jeftinije..
...imate ova od 700km
Ivica...ma meni je placa 450km,moze li nesto za te pare!?
...hmmm, moze stavit ce mo gospodi rucke sa strane za 200KM

Nije vic, ali se smiješno

Reagiranje Nadrealista nakon najave da Nele sam snima "TLN";












DEPO PORTAL

Ne znam koji će mu to klinac? Nadrealisti su i doživjeli uspjeh zahvaljujući tom sarajevskom humoru, naglasku. Zamišljam sad nove glumce tipa onog Koje, mjesto radnje Beograd, srpske fore "keva", "bre"...
Ohhhhhhhh........bogohuljenje. Zašto jednostavno ne snima neku novu emisiju, nevezanu za Nadrealiste jer će tako imati skoro pa zagarantovan uspjeh. Ovako će ih svako porediti sa starim Nadrealistima kojima nema premca. Isto se desilo sa Nadrealiti show, da su imali neko deseto ime možda bi i bili popularni, al ovako...jok.
Samo se obrukali.

došao Mujo u autoškolu na usmeni ispit, i pita ga instruktor: -je li Mujo šta je to, stoji na svakom križanju, usmjerava promet i ima svjetla. razmišlja Mujo šta bi to moglo biti, pa onda kaže: -jel može mala pomoć? instruktor: -naravno, može biti crveno, žuto ili zeleno svijetlo. Mujo opet misli, misli i kaže: -da nije možda žuto?!

Kaže Mujo Sulji:
Suljo, je l' znaš da je broj 7 moj srećan broj?
Vidi ba , rođen sam 07.07.1977 i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi.
Na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na
konjske trke, na konja broj 7!
Suljo će:
Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig'o prvi?
Ma jok, sedmi!

Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 eura. Pop se približi mladoj, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem ... kusur ...!!

Šta radi dijaspora kada dođe u BiH?
- Zube.

- Kupa se Ante kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
- Tata, Tata … što ti je to dole??
- Kićo, sine!
Kad Mara doviknu iz kuhinje:
- Reci djetetu i prezime!


Mujo ide šumom i iznenada naleti na kolonu četnika sa vojvodom na čelu.
"Da li ti znaš ko smo mi?" - pita vojvoda.
Mujo kaže: "ako Bog da, skrivena kamera."

Što je to:
Gurnem ja tebi, gurneš ti meni,
Pojedem ja tebi, pojedeš ti meni ?
Pa naravno, ŠAH !!!!!!


O čemu razmišljaju žene tijekom seksualnog odnosa?
Kad imaju 15-18 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle:
"Joj, samo da mama ne sazna za ovo!"
Kad imaju 18-25 godina: leže na leđima, gledaju gore i misle:
"Joj, samo da ne ostanem trudna!"
Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle:
"Joj, trebalo bi konačno okrečiti taj plafon!"

Tko je izmislio triatlon?
Cigani.
1. Dođu na bazen pješke...
2. ...okupaju se...
3.. i odu biciklom kući!


Prostitutka poslije završenog radnog dana zaustavi taxi i kaže: Molim, vozi me kući!
Dade adresu i zaspe.
Vozač je probudi pred kućom i reče cijenu. Prostitutka se kao iznenadi i reče da je zaboravila novčanik u kupleraju.
A kako ćeš platiti? upita taxista.
Ona podigne minicu i reče: Sa ovim!
Vozač na to upita: A imaš možda nešto sitnije??

Poznanstvo na internetu:
- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sereš?
- Majke mi!

Udvara se Bosanac djevojci:
“Bona, cijela Evropa primila evro, a ti neces mojih 20 centi.”

Zagorski fini:

Tri momka u najboljim godinama, 60, 70 i 80, razgovaraju o svojim tegobama.
60 godišnjak kaže: Mene muči prostata, moram mokriti u 6 ujutro i do 7 se jedva popišam.
70 godišnjak kaže: Mene muče crijeva, uhvati me na zahodu u 6 ujutro, a pokenjam se u 8.
Na to će 80 godišnjak: Lako vama, ja se popišam u 6, pokenjam u 7, a u 8 se probudim!


* * *

Bosanski u orginalu:

Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu pride i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih cesto cešljaš?
- Ma cešljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto cešljam.
- Aha, dobro, a vidim da su ljepo gradeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
-
-
-
-
-
-
- I on isto!

-Zove Mostarac Posušaka na telefon: Jel to stan Bašić?
Kaže Posušak: Šta stan krvi ti issove, kuća na 3 kata.

Uđe Posušak u banku grada Zagreba i potraži službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Ameriku poslovno na dva tjedna i da želi pozajmicu od 5.000 kuna.
Službenik mu odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa Posušak izvadi ključeve svog novog Mercedesa parkiranog na ulici ispred banke. Banka napravi provjeru, te se složi da uzme auto kao polog za pozajmicu.
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun Posušaka, jer je iskoristio svoj 250.000 eura vrijedan Mercedes kao garanciju za pozajmicu od 5.000 kuna.
Zatim zaposlenik banke odveze Mercedes u bankinu podzemnu garažu i parkira ga tamo.
Dva tjedna kasnije, Posušak se vrati, isplati dug i još plati naknadu(kamatu)od 15,41 kuna. Službenik mu kaže:
'Gospodine, jako smo sretni sto smo poslovali s vama i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunas.Ono što nas zbunjuje jest, zašto ste se mučili s posuđivanjem 5.000 kuna?'
Posušak odgovori:
'A gdje bih drugdje u Zagrebu mogao parkirati svoj auto na dva tjedna za samo 15,41 kuna??

Sjeli cigo i sin u birtiju...
Malom se pripiša i pita ćaleta:
- Stari, moram na ve-ce, samo jel idem na vrata sa "M" ili "Ž"?
Stari cigo odgovori:
-Pa naravno na "Ž". "Ž" je žentlmen, a "M" za madam.

Kaze plavuša prijateljici:
-Čujem da si se zaposlila!
-Jeste, radim kao ulična prodavačica!
-A koliko onda košta jedan metar ulice?!

Vozi se Srbin po Kosovu 90-ih i vidi kako puno ljudi stopira.. On odluči upitat stopera da kaže:˝baklava˝. Ako kaže ˝baklava˝ znači Srbin je i povest će ga a ako kaže :˝bakljava˝ onda je Albanac i psovat će mu sve po spisku.. I tako stane on, neki lik bi se povezo.

Pita ga reci:baklava. Ovaj kaže:˝bakljava˝.. Pošalje ga Srbin u materinu i nastavi dalje.. I tako naleti na 2-3 lika još opet odgovor:˝bakljava˝.. Vozi on dalje stane.. Pita isto pitanje dobije odgovor:˝baklava˝..Primi on tog putnika.. Neko vrijeme vožnja prođe u šutnji da bi je prekinuo stoper sa pitanjem:˝pa dobro zašto si me pitao to pitanje ne razumijem poantu˝

Kaže mu Srbin:spremio sam test za stopere.. Pitam reci:baklava: ako kaže baklava onda je naš a ako kaže:baklljava: onda je ˝smrdljivi˝ Šiptar.. A kaže mu stoper :˝aaaa, ljukava si ti ljisica ¨

Zašto Cigo ulicom šutira kartonsku kutiju?
- Seli se.

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno gradjena djevojka. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit', kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.

"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.

"Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno djevojka.

"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi hranu.

Samo obećaj mi, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali. " Pomisli djevojka: "Evo nade za bolji život u Americi!"

tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao.

Donese joj ručak i opet se vrati na posao.

Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...

A djevojci, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....

I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu djevojku i u čudu je upita:

"Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"

"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kazete, ne "jebe"..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:

"Jebe on tebe, srećo, jebe ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"

vidim skidaju se vicevi s KVJ.

Cigo pita tatu:

- Tato, šta je to demokracija?
A stari odgovara:
-Demokracija je da svi bijeli rade, a mi da samo sjedimo i dobivamo pomoć na lijepe oči....
- Al', zar ih to ne živcira?
- Živcira ih živcira, ali to je već rasizam.

Kad je kralj jugoslovenski bježao aeroplanom iz zemlje i kad su usput bacali zlato svuda jedna količina padne u Mujovo dvorište.
Kasnije dođoše Udbaši i privedu ga.
Tamo u kancelariju biju ga ka vola u kupus.
Jer neće da keže đe je sakrio zlato.
I nakon pola sata bubetanja smiluju se da ga puste da se odmori malo.
Čim su izašlu ustade i poče da bije glavom u zid:
-Sjeti se budalo sjeti se!!!!!!!

Bolesnik leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga upita:
- Jel' želite anesteziju koju osigurava Vlada RH preko HZZO-a ili plaćate sami?
- Ovu preko HZZO-a, molim lijepo, znate kakva su vremena, nema se novca.
- Dobro gospodine, nema problema. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa.."