HercegBosna.org

danica64 · **Pridružen/a:** 27 vel 2016, 15:31 **Postovi:** 7

Reklamacije

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
– “Kakav tovar vozite?”
– “Anti-bebi pilule.” – odgovara Mujo.
– “A tako dakle…
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
– “Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!”
“Ah, izvinite!” – kaže Mujo – “Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.

ZGabriel

Citat:

Pitala me u ljekarni... imam li njihovu karticu vjernosti. Vjernost ljekarni!?!? Jebem te Svemire.

Što je sljedeće? Groblja sa karticom vjernosti? Ono:

- "U zadnjih godinu dana sahranili ste kod nas pola obitelji... sad bi ujaka... jel imate našu karticu vjernosti?"

Bloger Krule =))

Robbie MO

Jedan americki:

What is the scariest thing about a white person in prison?
You know he did it.

ManInBlack · **Pridružen/a:** 14 ruj 2009, 16:26 **Postovi:** 22751

ZGabriel

Citat:

Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu.
Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah
upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe
i kaže:
- Pogledajte što sam stvorio!, A anđeli zbunjeno
upitaju što je to.
Bog im odgovori:
- To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti
mjesto gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer,
stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje
kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti.
Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo
vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u
Ravnoteži.
Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na
jedno mjesto na Zemlji i upita:
- Bože, a što je onaj dio?
Bog odgovori:
- To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine,
ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti
lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni.
Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s
Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži.
Bog se nasmiješi i kaže:
- U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve
idiote ću tamo staviti.

pjosip · **Pridružen/a:** 03 svi 2009, 12:10 **Postovi:** 4466

Izveo Mujo curu u restoran. Naručuju, ona kaže "ja ću dagnje".

Kaže Mujo: "ne kaže se dagnje nego jagnje!"

MIR · **Pridružen/a:** 08 sij 2010, 18:56 **Postovi:** 5403

- "Haso šta ti je?"
- "Ma, ništa. U augustu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 eura."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja sucut."
... - "Zatim mi je u septembru umro otac i ostavio mi 15.000 eura."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u oktobru umrla tetka i ostavila mi 20.000 eura."
- "Tri clana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni centa!"

Audrey

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze da ukinu vise ove vremenske zone, pita njega Putin;
- Zasto ?
- Pa ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kuci a oni svi spavaju.
Prosli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je vece. Zovem Angelu Merkel da joj cestitam rodjendan, kaze bio juce. Predsjedniku Kine cestitam Novu godinu, kaze da je sutra.
- Ma dobro, sve su to pizdarije - govori mu Putin
- Ma kakve pizdarije, sjecas se kad se srusio onaj Poljski predsjednicki avion? Ja zovem da im izjavim saucesce, kaze covjek da avion jos nije ni poletjeo.

MIR · **Pridružen/a:** 08 sij 2010, 18:56 **Postovi:** 5403

ZGabriel je napisao/la:

bumbar92 je napisao/la:

kad je najteže treba se cerekat i prkosit..., ev jedan prigodan:
Mali oglas iz BiH: Prodajem kuću, dobro ušćuvanu,... prešla samo deset metara.

postoji i buđava verzija - prodajem kuću na klizištu, lokacija uskoro u centru.

Još jedna kuća na prodaju, sa pogledom na budućnost:

slika

MIR · **Pridružen/a:** 08 sij 2010, 18:56 **Postovi:** 5403

Prodajem kuću, sa pogledom na budućnost!

slika

Ksenija · **Pridružen/a:** 31 lis 2012, 19:51 **Postovi:** 5940

Najbolji vicevi o Crnogorcima
https://www.youtube.com/watch?v=Si_T6OeFoMo

MIR · **Pridružen/a:** 08 sij 2010, 18:56 **Postovi:** 5403

Jedan dječiji i andjelu koji ne leti:

- Mama, lete li andjeli?
- Lete dušo, a zašto?
- Sinoc sam čuo kad je tata rekao novoj kućnoj pomoćnici "andjele". Kad će ona poletjeti?
- Odmah sutra, dušo.

MIR · **Pridružen/a:** 08 sij 2010, 18:56 **Postovi:** 5403

Jedan politički:

Kaže Mujo Hasi: - Dođi Haso, nešto važno da ti kažem!
Haso: - Reci Mujo, šta je?
Mujo: - Angela Merkel dolazi u Sarajevo!
Haso: - Pa šta to meni kažeš bolan Mujo, nisam ti ja Gavrilo Princip!
:smijeh

MIR · **Pridružen/a:** 08 sij 2010, 18:56 **Postovi:** 5403

Šta je to Supermen poza?

Kad si u javnom wc-u na čučavcu i
držiš ruku na kvaki od vrata, da netko ne bi ušao.
:smijeh

MIR · **Pridružen/a:** 08 sij 2010, 18:56 **Postovi:** 5403

Razgovaraju dvije prijateljice:
„Čula sam da si se vratila k mužu!“
„Da , nisam mogla više gledati kako prasac uživa.“

MIR · **Pridružen/a:** 08 sij 2010, 18:56 **Postovi:** 5403

Zimsko vrijeme - ljetno vrijeme!?

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin;
- Zašto ?
- Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.
- Prošli put tebe probudim u 4 ujutru, a mislio sam da je veče.
- Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rodjendan, kaže bio juče.
- Predsjedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.
- Ma dobro, sve su to pizdarije - govori mu Putin.
- Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj Poljski predsjednički avion?
Ja zovem da im izjavim saučešće, kaže čovjek da avion još nije ni poletio...

MIR · **Pridružen/a:** 08 sij 2010, 18:56 **Postovi:** 5403

Psihoterapija, ali nije povezano s Agrokorom

Od djetinjstva imam noću strah da je netko ispod mog kreveta.
Otišao sam kod psihoterapeuta i rekao mu:
- Imam problem. Svaki put kad liježem u krevet mislim da je netko ispod njega. Strah me je ... Mislim da ću poludjeti ...
- Mogu Vas izliječiti ! Dolazit ćete na razgovor tri puta tjedno i za godinu dana oslobodit ću vas tog straha.
- Koliko će to koštati ?
- Petsto kuna po posjeti .
- Moram razmisliti, pa ću Vam javiti .
Šest mjeseci kasnije prepoznao me na ulici.
- Zašto niste došli na terapiju ?
- Pa, petsto kuna, tri puta tjedno i tako cijelu godinu je puno novaca.
Jedan konobar me izliječio za 100 kuna!
Bio sam tako sretan što sam uštedio sav taj novac da sam si kupio novi auto ! "
- Kako je to uspio ? Koji savjet Vam je dao ?
- Rekao mi je da odrežem noge od kreveta !
:smijeh

iJozo · **Pridružen/a:** 24 vel 2017, 13:26 **Postovi:** 1198

Ti zbijas sale dok cetnici krisom preuzimaju i zauzimaju Hrvatsku. Narod nista o tom ne zna, ti znas ali radije pricas viceve.

MIR · **Pridružen/a:** 08 sij 2010, 18:56 **Postovi:** 5403

iJozo je napisao/la:

Ti zbijas sale dok cetnici krisom preuzimaju i zauzimaju Hrvatsku. Narod nista o tom ne zna, ti znas ali radije pricas viceve.

Prijatelju, ovo je mjesto za razbibrigu i malo opuštanja, jer potrebno se malo i nasmijati.
Ozbiljne su teme napr. Događanja u Hrvatskoj :
post1064422.html#p1064422

Ksenija · **Pridružen/a:** 31 lis 2012, 19:51 **Postovi:** 5940

iJozo je napisao/la:

Ti zbijas sale dok cetnici krisom preuzimaju i zauzimaju Hrvatsku. Narod nista o tom ne zna, ti znas ali radije pricas viceve.

A da ti promeniš avatar, možda se nasmeješ na neki vic, jer vic je vic i služi isključivo da mu se nasmejemo. Ako to ne znaš, nije ti lako.

Za tebe, makar se zubato nasmeši, 'vako nekako :zubati

Pita Haso Muju:
- Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
- Meni se najviše dopada ajvar!

=))

Vladimir RUS · **Pridružen/a:** 30 svi 2009, 22:01 **Postovi:** 19705

Ide ti Mujo prugom (u ono staro vrijeme) i ide voz. Mujo se ne miče sa pruge, a voz svira čuje ču-ču, a Mujo misli da će njega voz zaobići i na kraju udari voz Muju i Mujo se probudi u bolnici sa štakom. Bježi on iz bolnice i prolazi kraj neke kancelarije u kojoj prokuvana (ključala) voda vrije i voda se čuje ču-ču. Uđe Mujo u prostoriju i počne udarati štapom po vodi i kaže "treba njih dok su mali". :sega

MIR · **Pridružen/a:** 08 sij 2010, 18:56 **Postovi:** 5403

Mujo na granici

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac se nagne kroz prozor i veli:
- Čestitam! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima
i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM !
Mujo će s olakšanjem:
- Uf, dobro jebote, ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.
I Fata se uključi u razgovor pa veli policajcu:
- Ma joooj, ne slušajte Muju gospodine policajče, svašta Mujo priča kad je pijan.
Bajro se na sve to javi sa zadnjeg sica:
- E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da s ukradenim autom nećemo daleko stići!
Onda se začuje glas iz gepeka:
- Jesmo li prešli granicu?

MIR · **Pridružen/a:** 08 sij 2010, 18:56 **Postovi:** 5403

Opet Mujo!

Mujo i tajna dugog života
Mujo doživio stotu, pa došli novinari i pitaju ga u čemu je tajna njegove dugovječnosti. Mujo klimne i počne mirno objašnjavati:
– A ‘vako ti je to kod mene… kad me muči probava, popijem pivo… kad nemam apetita, pijem bijelo vino, a crno kad mi je tlak nizak… kad mi tlak skoči, popijem rakijicu… kad se pre’ladim, pijem kuhano vino il’ rakiju…
Novinar ga zbunjeno prekine:
– A vodu, Mujo, pijete l’ ikad vode?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, nikad nisam bio tako jako bolestan…

MIR · **Pridružen/a:** 08 sij 2010, 18:56 **Postovi:** 5403

Pravi srpski

Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda.
Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom.
Povuče je za rukav i veli: 'Ajd, ustani da ja sednem, mlađa si.'
'Odjebi, budalo matora, kaže devojka' ni ne pogledavši starca.
Zatim sledi ono uobičajno srpsko pičkaranje. Veli starac:
'Jebem ti mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku i strinu i sve po spisku da ti jebem.'
A devojka će onako opušteno:
'Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš.'

MIR · **Pridružen/a:** 08 sij 2010, 18:56 **Postovi:** 5403

Tko su bila četiri najveća jebača u povijesti?
- TOLSTOJ: 3 godine je radio na Ani Karenjini.
- NAPOLEON: umro je na Sv. Heleni.
- HITLER: jebo mater svim Židovima.
- LENJIN: otac svih komunista.

HercegBosna.org

Vicevi

Online