Zasto kamikaze nose kacige?

Iz zajebancije...

Evo jedan pravni iz Kistanja Donjih

Na vratima javne kuće se pojavljuje elegantan, njegovan čovjek 50-ih godina.
Madam, vlasnica bordela ga pita: "Mogu li Vam pomoći?"
"Htio bih do Valerije!"
"Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda neku drugu djevojku?"
"Ne, hoću baš Valeriju!"
Madam poziva Valeriju, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je cijena 5.000 EUR.
Čovjek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje traženi novac.
Oboje odlaze u gornje prostorije. Poslije nekih sat vremena silazi gospodin, vidno olakšan i zadovoljan.
Slijedećeg dana se čovjek opet pojavljuje i opet traži Valeriju.
Valerija mu objašnjava: "Do danas još nitko nije dva puta zaredom došao kod mene, jer sam očigledno preskupa!
Popusta nema, cijena je opet 5.000 EUR."
Gospodin plaća bez riječi i odlazi sa Valerijom.
Poslije nekih sat vremena napušta bordel, zadovoljan kao i prošli put.
Slijedeće noći se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u čudu jer opet traži Valeriju.
Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom.
Poslije burnog doživljaja, Valerija ne može izdržati i pita ga:
"Nitko još nije bio 3 x kod mene, a ti dolaziš treću noć zaredom! Odakle si?" upita ona.
"Iz Kistanja Donjih"
Ona: "Stvarno, pa to je nevjerovatno! I ja sam odatle!"
On: "Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat!
Ostavila je u testamentu da ti za života predam njeno nasljedstvo od 15.000.- EUR"!
Pouka:
3 stvari na ovom svijetu su ti sigurne:
1.) smrt
2.) porez
3.) I da će te advokat zajajebati !!! :))

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u
medenom mjesecu. I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje
i ljubavno stenjanje. Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa
će njemu susjed: "Mujo, nemoj se ljutit al ne može se spavat od vas dvoje i
vašeg sexanja. De joj stavi kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko." "Ma nema
problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: " KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO
DOBROOO ?" " DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo: "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?" Opet će
ovaj: "DOBRO JE MUJOOO !"

Treće noći viče opet Mujo: "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?" Viče susjed iz
svog stana:" DOBRO JE, DOBRO!".

Stigla noć, čuje se Mujo:"KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?". Šuti komšija, ne
čuje se. Opet će Mujo:"KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?". Kad odjednom viče
komšija: "MUJO, VADI JOJ TU KRPU IZ USTA, CIJELA ZGRADA MISLI DA MENE
JEBEŠ!!!"

3 države najsličnije onoj ženskoj stvari:

-Engleska...uvijek vlažno.
-Rusija...uvijek krvavo.
-Srbija (bez uvrede braćo)....svaki joj quraz treba

Kapetan Titanika istrčava u panici na palubu i nabasa ravno na Hercegovca

"Gospodine, brod je udario u santu leda, znate li plivati?"

"Jok! Al imam rođu koji može sredit papire ako treba...?"

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb….

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:
– Kćeri moja, pazi se tamo. Naići će neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa će te izvest van, pa u kino, pa će te odvesti kod sebe na kavu, pa će skočiti na tebe…, a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
– Dobro mama. – odgovori kćer.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćer prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:
– Kćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
– Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu…
– I, i što je onda bilo? – upita brižna majka.
– E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!

Ne vjerujem u to. Stare žene ne govore "mangup".

Ni ja. Zegejlije nisu neki "mangupi".

Eto. I ponavljanje poruka uništi vic. Nije više nimalo smiješan.

Došlo vrijeme da Cigani mijenjaju donji veš...Postroji stari cigo čopor djece pa im zapovjedi-E,ti daj njemu gaće,ti njemu,ti njemu..takoo,u krug!

Rasistički i vrijeđa prava Sejdić Fincija tj nacionalnih manjina.

Sta si navalio na viceve?
Moze ovaj,....

Tuzlak stoji u trafici i prodaje brzu hranu (cevapi, hamburgere itd)
Narodna mjuza trndja do daske.
Dodju neki klinci i pitaju: Jel imate Techno?
Tuzlak (drsko): Ne, nemamo, samo jos pljeskavice

Suljo: ovo je zivot....sunce, pijesak, voda....

Mujo: ne seri i ubacuj u mjesalicu!

Našli se na pustom ostrvu Mujo Haso i Suljo .
Dok su šetali otokom naiđu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da će preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naći 10 jednakih voćki na otoku. I odu oni tražiti...
Prvo dođe Mujo i pokaže 10 jabuka.
Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Ovaj ugura prvu, ali već kod druge jaukne pa ga ubiju.
Dođe Haso i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeći zadatak i ovaj pomisli kako će biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se počne nenormalno smijati. Ubiju ga.
Nakon par trenutaka, nađu se ova dva u raju. Pita prvi drugog:
- Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš?
- Ma nisam mogao izdrzati. Vidio sam Sulju kako donosi 10 lubenica!

hahah dobar!

Bio Mujo ranjen u ratu u onu stvar,i dovedu ga u bolnicu na operaciju.
I nakon operacije budi se Mujo i kaže medicinskoj sestri:''de bona sestro pogledaj mi dole,imao sam zapisanu jednu s kojom sam bio,vidi jel mi ostalo netaknuto''..
I pogleda sestra dole i upita ga:Mujo,evo jeste...piše Olja?
A on tužno uzviknu,ajme meni,jadan ti sam,kuku kuku,šta doživjeh...
Sestra ga pogleda začuđeno:pa bolan Mujo šta kukaš,eto piše ti ta Olja..
Ma bona sestro pisalo je duže,fali mi dio...
Pa šta je pisalo bolan Mujo?
Pa pisalo je....
































'Suada sa Alipašina polja'

Vodio hodža ženu i sestru na hadž...

I sad došli da bacaju kamen,gdje trebaju ispovjediti grijehe...
I kaže sestra-Alahu,oprosti mi,10x sam prevarila muža!!
Došla hodžinca-Alahu dragi oprosti mi,prevarila sam muža 5x!!
A onda i hodža baci kamen i uzdahnu-Alahu,oprosti mi što sam doveo ove dvije kurvetine na hadž!!

Ah da, macho bosanska priča...

Kompleksi...

Hvale se Amer Francuz i Mujo ko kakvu zenu ima:
Amer - Moja zena je u krevetu kao tigrica
Francuz - Moja je umiljata kao pudlica
Mujo - Kad malo bolje pogledam, ni Fata ne lici na zensko.

Doveli Bosanac Srbin i Hrvat svoje žene u restoran. Srbin kaže daj mi šećera, šećeru
kaže Hrvat daj mi meda, medena
kaze Bosanac daj mi mlijeka, kravo

Došli Merkel, Obama i Putin u Bosnu i povede ih Mujo, kao dobar poznavatelj tih krajeva, u lov. Parkiraju kraj šume i krenu pješice. Vozači i novinari ostanu ih čekati kraj vozila. I tako prođu kilometar, dva, 10. I eto ti medvjeda. Ugleda on njih, a Mujo poviče:
– BJEŽIIIIIIIIIIIIIIII

Merkel i Obama odmah udare u trk, a iskusnom lovcu Putinu nije jasno zašto trče a imaju puške, on bi odmah pucao. No, krene za njima. Trče tako kilometar, kadli Merkel ostane bez daha. Putin stane da će upucati medvjeda, ali Mujo natovari Angelu na leđa i opet viče:

-BJEŽIIIII

…i udari u trk. Obama i Putin krenu za njim. Putinu opet ništa jasno, zašto ne pucaju? Trče oni još dva kilometra, kad posustane i Obama. Viče Mujo Putinu: ‘Stavi ga na leđa i BJEŽIIIII!’ Putinu sve nešto nije drago, pucao bi, ali ponosan da može pokazati da je jači od američkog predsjednika. Stavi on Obamu na leđa i bježe oni dalje od medvjeda.

Trče oni još dva kilometra, kad Putinu dosadi, on će upucati medvjeda. Baci on Baracka s leđa, okrene se i upuca medvjeda. Mujo se hvata za glavu, a Putin mu kaže:

– Ajde Mujo glupi Mujo, nećeš ti meni govoriti što da radim…

A Mujo odgovara:

– E kad sam ja toliko glup, sad ti nosi medvjeda još 5 kilometara!

Umro/preselio političar i anđeli/meleki mu pokazuju pakao/džehennem i raj/džennet. U paklu nema-koga-nema, stolovi, iće, piće, muzika, pjesma... a u raju dosadno, samo nekakve prilike u bijelom, lelujaju, sjede, 'nako. Političar, normalno, odabere pakao. Odvedu ga tamo kad ono vatra, smrad, užas, muka i vriska. “Šta je ovo, pobogu”, pita političar. “Gdje je onaj dernek od maloprije?” “Ono je, druže, bila predizborna kampanja. Sad si glasao”, odgovoriše meleki.

Mišija posla.

Kalendar

Sjede Mujo i Fata navečer u dnevnoj sobi i gledaju televiziju, kad će Fata iz čistog mira:

– Joo, Mujo, baš sam nešt’ mislila, ja bi da s’ ti neki poznati glumac i da imaš puno para!

Mujo je pogleda ispod oka:

– Šta pričaš to, jadna ne bila, kak’i glumac?

Fata nastavi oduševljeno:

– Pa znaš ono, da idemo po cijelom svijetu i da nas slikavaju i da si bogat … A šta b’ ti htio da sam ja?

Mujo časkom razmisli pa ispali:

– Kalendar!

Fata ga zbunjeno pogleda:

– Kak’i sad kalendar, bolan?

Mujo slegne ramenima:

– Pa da te mijenjam svake god’ne!