Jedan fudbalski (inspiracija ste mi, hvala vam ):

Zašto Hrvatska ima veliko modro more sa donje strane?

Da mogu odozdo da prime celu Žutu Podmornicu...

Gospodin, gospodar , os. za svećenika ili vjerski obrazovana čovjeka; Titula uobičajena i kod bos.herc. muslimana - Efendija

Stoga, koja je Titula Bakira Izetbegovića kao Gospodara Trezora? Sefendija.

Bili Hrvati dobri dugo vremena: Pobožni, Blagi, Dobročinstveni, Divni. To Boga dirnu te ih pozove pred sebe i reče: "Dobri ste bili i 'oću da vas nagradim. Šta biste želeli?"

Hrvati se obradovaše, zamisliše, obilno konsultovaše, pa uskliknuše: "Da Hrvatska bude do Koreje!"

Bog zinu: "D... do.... do Koreje?! Čak do Koreje, rekoste? Pffff.... Skroz do... Auu, Hrvati... uhuhuh... pa, to je malo... hmm... da vam nije to puno?"

"To je ono što želimo!" - ostadoše oni uporni.

Bog je dugo ćutao. Gledao je u plafon, pa u zemlju, pa opet u plafon, stiskao jako usta ophrvan teškim mislima.

"A" - promeškolji se na tronu Bog - "može li ikako nešto drugo umesto toga? Išta drugo?"

Tu se Hrvati opet uzeše domunđavati među se. Na kraju se okrenu i viknu: "Da Hrvatska osvoji Trofej u fudbalu!"

"Trofej u fudbalu?!" - podiže obrve Bog, raširivši oči. "Trofej?"

"Da, onaj neki pehar kakvih Srbi imaju gomilu."

"Hrvatska da osvoji?" - upita Bog, čisto da bude siguran da je razumeo.

"Jeste, Trofej, da, naša lepa Hrvatska da osvoji."

"U fudbalu? Ono nogama što se igra?" - proveri Bog još jednom.

"Da" - klimaju Hrvati. "Nogama. Zato ga zovemo 'nogomet'. Trofej u tome."

Bogu uzdahnu teško i duboko te se uze trljati po čelu. Onda ustade i uze šetati tamo-amo po odaji, mrmljajuću sebi u bradu i puhćući. Dugo je bio ophrvan teškim izborom i tek na kraju najzad bespomoćno raširi ruke: "Dobro, Hrvati, neka vam bude. Obećao sam vam - ispuniću!"

Hrvati radosno usklinkuše i zahvališe.

Bog podiže svoju svemoćnu ruku da izvrši ispunjenje obećanja i zapita Hrvate: "Do Severne ili do Južne Koreje?"

Skratio sam ti pripovijest na kakav takav vic.

Lik je toliko naporan s tim trofejima, davi dan noc. Nitko za te vaše trofeje čuo nije. Imate vrijednog samo zvjezdinu LP iz 91. A Hrvatska ima Dinamov kup velesajamskih gradova iz 67. Današnja Europa liga. Hrvati imaju i drugo te treće mjesto svijeta a Srbi imaju kiflu.

Ne da nitko čuo nije, nego ih nemaju. A ovaj tudum piše da ih "imaju gomilu".

Prema tome sva njegova piskaranja treba uzeti imajući to na umu.

Lijep primjer srpske mitomanije.

"Velesajamskih", kažeš? To ono k'o "slalom-veleslalom" pa "sajam-velesajam"? Daj sliku tog Trofeja da vidimo šta je to...

Ne, sad ozbiljno: ja nigde to nisam video. Evo ti tabela svih osvajača svih evropskih takmičenja i na njoj imaš kojekakve od Ipsviča do Bolonje ali tog Dinama o kom ti pričaš niĐe:


https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_U ... on_winners





Gledajući po ovoj Tabeli iznad, vi nemate ništa. Ni tu "kiflu". Ali dobro, šta će vam kifla kad vi jeste kifla...

Zacugali se Mujo i Suljo piloti 7. gazijske lovačko-bombarderske avijacijske eskdrile "Leteći zmajevi" pa pjevaju:
"Neke ptice nikad ne polete
Ceo život čekaju NATO"

E, ovo je dobar vic!

Hashtag koji je ubio karijere mnogih moćnih muškaraca: #MeToo

Hashtag koji je ubio HRHB: #đmanToo

Kakav je potpuno lud Musliman? Neuračunljiv.

A kakav je Musliman koji je UBEĐEN da će oni ugrabiti Neum? Neumačunljiv.

Otisli novovreme i grobar da oslobađaju Kosovo i smjeste ih u isti rov, samo njih dvojicu.
Prvu noć mirno sve nigdje šiptara i kaze novovreme grobaru:
-Hajde da te naguzim?
-Ma neću postat cu ********
-Ma nećeš od prvi puta postat ******** ne boj se, nije niko posto od prvi put
Grobar se malo nećko ali dadne da ga novovrijeme zguzi..
Drugu noć ista situacija, novovrijeme navaljuje, grobar se nećka kaze strah ga postat ce ******** ali na kraju opet pristane i ovaj ga naguzi
Treću noć isto, mirno, nigdje šiptara samo pokoji rafal u daljini. Sjede njih dvojica tako u rovu šute, kad će grobar najednom:
-Ajde ti mene naguzi i večeras, neću valjda i od treći put postati ********!

Došao Aleksije iz Amerike i svrati u kafanu. Nakon fast fooda uželeo se domaće hrane.Naždere se, napije se, naruči par četničkih pjesama... Dođe konobar i baci mu račun na sto. Gleda Aleksije, presječe ga nešto. Teško se rastati od dolara, pa smisli kako da ih zadrži u džepu.
Kaže on konobaru: Šta je ovo? Kakav račun? Znaš li ti ko sam ja?
Gleda ga konobar zbunjeno!
Aleksije reče: Ja sam bre četnik. Mi četnici ništa ne plaćamo!
Pita konobar: A gdje ti je brada?
Aleksije ustane, skinu gaće i reče: Ja sam agent na tajnom zadatku!

Ima i nastavak vica:
Uleti Grobar kao lud u zemunicu i napade Novovrijeme: ,,Kretenu jedan, što nisi pazio, u drugom sam stanju!
,,Kako,,? Upita Novorijeme!?
,,Kasni mi *** već pet dana,,!

Ovaj ti je zlatan

Pita psihijatar pacijenta: “Kome pišete pismo?”

– Sebi.

“Pa što u njemu piše?”

– Nemam pojma, još ga nisam dobio.

kiler je napisao/la:
"dolazi učiteljica prvi dan u školu i pita učenike da kažu kako se zovu:
kaže prvi Srboljub,drugi Srbimir,treći Srbislav,četvrti Srbko,zatim Srbobran...

upita učiteljica začuđeno,šta je ovo,ima li ovdje ijedan Hrvat...
javlja se neki pokunjeni malac iz zadnje klupe i kaže tiho,imam ja...
pa kako se ti zoveš sine?





-Srbožder..."

_________________
(kilerov potpis)
Vuk dlaku mijenja,ćud nikada.
_______________________________________________________________________________

Novi smišljeni vic:
"Vuk ili Vučić sa kokardom ili bez kokarde, nema razlike, iste dlake"!

Bili robbie MO, rika sv vida i lasica u srednjoj bosni u ratu.
I dobili zadatak da naprave sačekušu muslimanima
I cekaju oni tako cekaju, nema muslimana pa nema, kad će lasica zabrinuto:

-"Da se nije ljudima šta desilo?"

-"Koliko Grobarevoj kevi treba da izbaci smeće?"
-"9 mjeseci!"

- Šta jede Grobar za doručak?
- nuSli

Ikman i Grobar vode turiste po Boki i objašnjavaju:

ovo je vijekovna Srpska zemlja, sada gledate novu katedralu
to je dokaz naše prisutnosti na moru stoljećima...

Na to Talijan turist upita a što je s onom katoličkom katedralom, ta izgleda puno starije od ove vaše?

Ikman uzvrati, to nema veze, to su Talijanske katoličke crkve koje nemaju veze s Hrvatima

Talijan se začudi pa kaže ne postoje Talijanske crkve samo jedna opća katolička.

Ikman ljutito nastavi dalje i krene objašnjavati vrste riba i lokalne delicije...

Talijan ga opet zaustavi i kaže, zanimljivo, Hrvati jednako nazivaju svoje delicije i vrste riba, govorite li vi istim jezikom?

Grobi kaže, sve je to srpski bato, od Vardara do Triglava...

Talijan se opet začudi i kaže, pa kupio sam sbijansko Talijanski riječnik i u njemu nema naziva za Jadranske delicije, sve sam morao pročitati iz Hrvatskog.

Ikman eksplodira i počne rafalati... ti si Hrvatski provokator, priznaj! Došao si tu maltretirati pošten svijet!

Grobi se uplaši da će izgubiti turiste pa nekako smiri kolegu i nastavi pričati dalje, i kaže Bokelji su vekovno bili pomorci, čuveni diljem svijeta...

Talijan se opet oglasi, ah da, oni su bili naša vijekovna konkurencija, mi Venecijanci smo se stoljećima nadmetali s njima, kako to da Srbi ddanas nemaju
baš nikakvu mornaricu ni trgovačku ni vojnu?

Na to i Grobi i Ikman polude i istjeraju Talijana iz grupe..

Ikman se polako smiri i pokuša nastaviti pričati... a zatim japanac u grupi upita..

A zašto se Boka zove Zaljev Hrvatskih Svetaca?

Uuu, pa ti si dobar, jebote...


Kako je nastao izraz "gluvi telefoni"?
ZLObo zapretio puFŠĆanjem VJ s' lanca pa je Tuđi iz slušalice toliko piskavo podvrisnuo "POVLAČITE SE IZ OVIH STOPA!!!" da je Cash ostao gluv na to uvo... to je Medicina posle proglasila za "Cashov Sindrom" - ogluvljenje preko Telefona...

Krenuo Grobi na put oko svijeta, u Republiku Srpsku. Voze se tako on i žena pored rijeke. Puče guma i upadne auto u rijeku. Grobi se udavi, a žena ispliva. Gleda tako žena kako tone auto i pomisli: ,,Zbog puknute gume si se rodio, a sada radi nje i umro,,!

Kakav je INAT u Muslimana? Neuništiv!

A kakav je njihov San o izbijanju na Jadransko more? Neumištiv!