Kako uspjesno prositi!
Rashid i Habib su prosijaci i svaki ima svoj distrikt u Berlinu.
Habib prosi isto kao i Rashid … ali samo sakupi 2-3 eura na dan.
Rashid donese kuci svaki dan pun kofer novcanica od 10 eura, vozi Mercedes, zivi u kuci bez duga i ima novaca za dzeparac!
Habib pita Rashida: “Ja isto prosim nekad i duze od tebe, a ti svaki dan doneses pun kofer novcanica od 10 eura …”?
Rashid mu odgovori: “Pogledaj svoj natpis, pod kojim prosis i reci mi sta on kaze”?
Habib pogleda natpis i procita: “Nemam posla, a moram uzdrzavati zenu i 6-toro djece”!
Rashid mu odgovori: “Nije ni cudo da dobijes samo 2-3 eura na dan”!
Habib ljut i uvredjen pita Rashida: “A, sta to tvoj natpis govori”?
Rashid pokazuje Habibu natpis i cita:
“Trebam jos samo 10 eura, da se vratim u Pakistan”!

Upozno Mujo Fatu, pa će je izvest u kafić na pićence ...
Sjeli za prvi sto, u baštu ... a sto prljav, konobar nije stigao da ga očisti ... gužva
Kad Mujo vikne; KONOBAR DE MI DONESI TRULEKSA
Fata će; I JA ĆU JEDAN

Preselio Perica sa roditeljima u Zagreb iz Beograda...Igra se sa djecom,majka ga zove-ajde sine doma,večera na stolu!
Perice ne ferma,zaigrao se sa djecom...Poslije par poziva,majka popizdi i drekne-Periceee!!Bre,pi..ka ti materina,da ti bre jebem majku..marš u kuću!!
A Perica mrmlja-jebote,ne možeš ni 5 minuta da budeš Hrvat,a da ti neko ne jebe majku...

gdje se kod žena nalazi slijepo crijevo?
čim uđeš pa s lijeve strane

Američki marinac koji je završio sve američke specijalne treninge upita svog zapovjednika da li na svijetu postoji još neka bolja vojna formacija od njihovih marinaca, našto mu ovaj odgovori:
- "Čuo sam za neke Srbe kažu da pale i ratuju sa svima od austrijske granice pa sve do Albanije."
Vojnik nije dugo premišljao, spremi se i pravac Srbija. Nakon mjesec dana vraća se marinac sav tmuran i pokunjen.
- "Šta si se snuždio, nije valda da te nisu primili", upita zapovjednik?
- "Nisam prošao na testu."
- "Pa iz čega si pao, možda iz psihotesta?"
- "Ma nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde."
- "Pa onda si vjerovatno pao na kondicionom ispitu?"
- "Ma i tu sam im postavio nove rekorde."
- "Pa iz čega si onda pao?"
- "Nisam mogao objediniti jednu vježbu. Istovremeno dok trčim da pucam i na leđima da nosim televizor, frižider i mikrovalnu."

Auh!
Gadan ovaj!

Ovo je za sve one koji rade sa klijentima, a i ostalim, kako treba biti pribran u svakoj situaciji!
Vjerovali ili ne, ovo je živa istina:

Djelatnici na šalteru Zagrebačkog Aerodroma bi trebalo odati priznanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti, u najboljem slučaju, u prostoru za prtljagu.

Evo kako se to dogodilo:

Zbog bure u Dubrovniku, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan.
Vodič jedne turističke agencije je na šalteru radio re-booking za svoju poveću grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do šaltera.
Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:
- 'Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI !'
Djelatnica na šalteru je odgovorila:
- 'Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja čeka, ako budete strpljivi sigurna sam da ćemo vam na neki način moći izaći u susret.'
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao:
- 'ZNATE LI VI UOPĆE TKO SAM JA!?'
Bez oklijevanja, djelatnica na šalteru je uzela mikrofon rekla:
- "Molim cijenjene posjetitelj Zeagrebačkog Aerodroma za trenutak pažnje.
Na terminalu za domaće letove imamo putnika koji ne zna tko je.
Ukoliko bilo tko može pomoći u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na šalter broj 2."
Usred histeričnog smijeha putnika koji su čekali uredu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala:
-'Jeb'o ja tebe!'
Na to je ona ljubazno odgovorila:
-'Žao mi je gospodine, ali i za to ćete trebati pričekati u redu!'

Mlađa kćer pita Berlusconia:

"Tata, što je to ljubav?"

"Ljubav? Ljubav je, na primjer, sresti bogatog gospodina koji te odvede u najluksuzniji hotel u Veneciji, koji te proveze gondolom, koji te odvede na večeru u jedan od restorana na Trgu Sv.Marca, koji ti kupi Mercedes po tvom izboru, jedan stan u Parizu i jednu vilu na Azurnoj obali, koji ti pokloni dijamantnu ogrlicu i zlatni prsten, to je ljubav."

"Tata! A gdje su tu osjećaji, želja, udaranje srca, prvi susret, držanje za ruku, prvi poljubac?"

"Kćeri moja ........ to su sve sranja izmisljena od komunista kako bi ševili za badava ......"

Raspisan u Sarajevu natječaj za TV spikera.
(možda nije novi, ali ...(
Javi se jedan momak, ružan, ružan ko lopov. Javio se drugi, muca. Javio se treći, neki geđovani, pjeva kad govori, naglasak nikakav. Javio se četvrti lafčina, govori odlično, izgleda odlično, oblači se odlično, strane jezike zna odlično ali na svaku drugu riječ namiguje na jedno oko.
Kažu njemu članovi komisije za izbor: "Pa znate ovo je natječaj za TV spikera, da je za radio bilo bi sve OK, ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TVdnevniku i rekli, tako namigujući, na primjer, slijedeće rečenice: „Dinar postaje konvertibilan, radnicima i penzionerima se povećavaju primanja. Znate svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."
- "A nije to ništa strašno, to meni odmah prestane čim popijem jedan Plivadon!"
- " Imate li vi kod sebe Plivadon, možete li nam to odmah pokazati?"
- "Imam, kako da nemam?!" Zavuče momak ruku u jedan džep izvadi prezervativ, u drugi džep izvadi prezervativ, u treći džep isto, u četvrti isto, u peti, šesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom džepu nađe Plivadon popije ga i odmah prestane namigivati. Komisija mu odmah kaže:
- "Na osnovu svega, mi zaključujemo da ste vi najbolji kandidat i mi ćemo vas primiti na to radno mjesto, ali molimo vas recite - što će vam toliki prezervativi?" -
- "To mi uvijek daju u apoteci kad dođem, namignem i tražim Plivadon!"

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i je....mo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
.
.
- Neko iz pogrebnog, p..... ti materina !!!

Djed je pričao unuku kako su ih za vrijeme drugog svetskog rata Nijemci uhapsili, postrojili i uvjetovali: "Ili ćemo vas jebat ili na streljanje?!?!"

Pita unuk: "I?"

"Mene su streljali...", reče djed.

Pita mali cigo mamu: -Mama, ima li šta slatko? -Ima sine, slatki kupus!


Dobio mali cigo proljev i kaže: -Tata, tata, topim se!

Žali se žena susjedi:
– Muž mi je 300 posto impotentan.
– Kako 300? Jučer si rekla 100.
– Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!

Nakon ovoga, tko ostane sjedeći na stolici da se ne sruši od smjeha, plaćam 2 pive:

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za preuzimanje nastalih troškova.
Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde se ovaj dogadjaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u.
U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku.
Takav iskaz je za SUVI (Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...
Zanatlija odgovara na tu molbu sledeće:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje kao uzrok nesreće.
Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim da učinim.
Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu.
Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine. Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizovao kantu na visini šestog sprata.
Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova.
Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.
Veoma iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu prisebnost' i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku.
Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim da sam velikom brzinom išao prema gore.
Otprilike u visini 3. sprata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom ključne kosti. . .
Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu tacku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu, kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu.
Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija I lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak..
U visini 3. sprata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći.
Susret koji kao posljedice nosi sljedeće: slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena, bol koji nisam ni registrovao...
Dok sam tako ležao dole, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima I posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje 'duhovne prisutnosti' I pustio sam konopac.
Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni I izbila mi 3 zuba I slomila nos..
Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće razmatranje .

U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.

Dođe Josipović u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže:

- Šuker! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!

I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže:

- Šuker! Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
- Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000?
- A šta ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?

Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:

- Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
- A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
- Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:

- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u mom trbuhu,
pa me ponovo otvarao i zatvarao.

Kaže drugi:

- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio škare!

A treći tek operiran šuti i sluša zaprepašten otvorenih usta prvu dvojicu,
kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:

- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?

Pijanac, sav zapušten, uznojan, neobrijan, sa špilom karata u ruci, pušeći cigaretu, zvoni na vrata jednog doma. Vrata otvara dobrodržeća sredovječna dama:

- Izvolite!
- Oprostite što dolazim ovakav i u ove sitne sate. Da li vi, isključivo, glede braka, putem interneta, tražite muškarca koji je pedantan u svemu, koji ne pije, ne puši, koji se ne kocka, ne dolazi doma u sitne sate...?
- Da, upravo tako!
- E, ja sam došao samo da Vam kažem da na mene uopće ne računate.

pita corav, copavoga
ej , brale, kako ide
a, ide,ide kako vidis
odgovori copavi

Pričaju Mujo i Haso:
- Joj, opet mi se ide u Australiju!
- A kad si ti to bio u Australiji?
- Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!

bilo bi smiješno da nije puno netočnih podataka.

pa ispravi netočne podatke, ja ionako ne navijam ni za jedan klub. samo mi se vic učinio zanimljivim :)

Pročitah jedan dobar na temu Dinama:

-Koja je razlika između babe u svatovima i Dinama u euro ligama?
Pa,baba izdrži makar 2 kola...

Hoda Mujo čaršijom i pronade novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva
i kaže. Hodam ja čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker : "Jesil ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaze : "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo: "Muharem"
Spiker: "I šta sad?"
Mujo: "Ako može jedna pjesma za Muharema!"