Piše prijateljica pismo prijateljici (nije o zeki)

Draga moja...
Sigurno si čula da više nemam vozačku dozvolu! Kako stalno kruže
glasine da sam bila pijana ispričati ću Ti cijelu priču!
Jučer me zaustavio policajac i rekao:
" Kontrola, pokažite mi vaše papire. Osim toga čini mi se da ste pijani!"
Ja: "Gospodine policajče sigurna sam - ništa nisam pila!"
Policajac: "OK! Napraviti ćemo mali test! Zamislite da vozite mračnom
ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Što je to?"
Ja: "Auto!"
Policajac: "Pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW?"
Ja: "Pojima nemam!"
Policajac: "Dakle, ipak pijana!"
Ja: "Zajamčeno nisam!!"
Policajac: "OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i u susret
vam dolazi jedno svjetlo, što je to?"
Ja: "Motor!"
Policajac: "Pa naravno, ali koji....Honda, Kawasaki ili Suzuki?"
Ja: "Pojma nemam!"
Policajac: "Znači, ipak pijana!"
Pomalo bijesna velim: "Može li jedno protupitanje?
Policajac: "Ajde, može!"
Ja: "Dakle, uz cestu stoji jedna žena u minici, mrežastih čarapa i
visokih peta, tko je to?"
Policajac: "Pa jasno da je to kurva!"
Ja: "Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kćer, vaša žena ili vaša
mama?"

ETO, ZATO VIŠE NEMAM VOZAČKU DOZVOLU !

Gužva u Širokom Brijegu. Svi automobili stoje. Jednom tipu netko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
–Šta je ovo sad?-
-Ma, teroristi oteli Željka Komšića i traže 1.000.000 KM, ili će ga politi benzinom i zapaliti, pa skupljamo priloge.-
-A koliko ljudi daju?-
-Pa, šta ja znam, po litar-dva, koliko tko može-

(NIJE O ZEKI!)

Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi iznad koje krupnim slovim piše:
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
HASO: Šta treba da uradimo da bismo učestvovali?
RADNIK: Jednostavno, ja zamislim jedan broj 1- 10 a vi pokušajte pogoditI.
HASO: 5.
RADNIK: Ne, 4.
HASO: 8.
RADNIK: Ne, 6.
Razočaran Haso odlazi i usput će Muji: Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da oni to namještaju...
MUJO: Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dva-put dobila!

U muzeju Mujo i Fata slušaju vodiča: - A, ovo vam je rokoko...
- Šta je rek’o, bolan? - upita Fata.
- Nisam ni ja razumeo. Vidiš da čovek muca.

Jedan stari crnogorski:
Pričaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac cija se vika dalje i duze cuje.
- Amerikanac: kad se popnem na kip slobode i viknem: živjela sloboda! - tri dana odjekuje sloboda...slobooda...sloboda.. .
- Francuz: nije to ništa. Kad se popnem na ajfelov toranj i viknem: živjela ljubav! - sedam dana odjekuje: ljubav...ljubav...ljubav...
- A Crnogorac ce na to: Čoče: sve je to ništa, ja kad se popnem na Lovćen i viknem:
ŽIVIO RAD! - mjesec dana odjekuje: OCA TI JEBEM ...

Kupio neki doktor plac za kucu.
Cigo video.. kupi i on odma do doktora.
Gradi doktor sprat,gradi i Cigo.
Kod doktora stubovi,balkoni,vrata..Cigo cim vidi ,isto napravi.
Zavrsili oni kuce i sastanu se.
Pita Cigo doktora: Je li ,za koliko bi ti prod`o ovu svoju kucu?
Kaze doktor za 100 000 eura.
Cigo misli,misli pa rece: "Ja bi svoju za 200 000".
Kako bolan za 200..kad su iste?
A Cigo ce :" Eeee ti imas Cigana za komsiju a ja doktora."

brak je glavni uzrok razvoda

ima i ona:


živiš, živiš,živiš i oženiš se ;)

Ovo nije samo vic nego i sušta realnost.

Cijeli neboder ustakljen, moj nije.
By Komsic.

Idu kauboj, pas i konj nepreglednom pustinjom. Pas se saplete i pade.
- “Uh, kako ovdje zapeh kad nemam od šta…”
A kauboj začuđeno:
- “Svašta, nikad nisam čuo da pas govori.”
Na to će konj:
- “Ni ja.”

dolazi haso kod vidovite ciganke. kuca ona na vrata, ona će:
-tko je?-
-e jebem te vidovitu!- i ode

dosao mali posušak sa majkom u mostar i šeću oni gradom i ugleda mali ćuku i govori: mama, mama vidi ćuke,
govori ova: šuti sine u gradu smo. i tako jednom, dvaput, triput... i govori mali četvrti put: mama, mama vidi ćuke, govori ona njemu: sine nije to ćuko, to je pas!!! kad mali: Čuj pas??? a isti ćuko isusati!!!!

Pita Mujo direktora neke firme: - Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?
- Za početak 200 evra, a kasnije čak i 500.
- Dobro, onda ću doći kasnije

Dobar!

Neke mudrosti:

- Pusenje skracuje cigaretu.
- Alkohol ne rjesava probleme. S druge strane, ni mlijeko takoder!
- Rodendani su korisni! Sto ih vise imas duze zivis!
- Neke greske su tako zabavne da ih je steta napraviti samo jednom!
- Kada se sretnu radnici, igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. Kada se sretnu manageri, igraju golf. Što je funkcija veća, loptice (jaja) su manje! (smaller the balls!)
- Neki sefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su vedriji!

Došao policajac na vrata stana i kuca....
Iz stana se čuje glas-Nemaaa nikog!
Veli pandur-Doobro,navratiću sutraaa!!

Čita deda čitulje u novinama. Nailazi unuk i kaže mu:
- Šta je deda, opet si na Fejsbuku?

Vic iz susjedstva
Dođe Jadranka sa svitom u posjet vrtiću.
Gleda malo djecu kako se igraju i kaže:
- Šuker! Daj piši ček na 5.000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!
I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor.
Gleda ona malo zatvorenike kako robuju i kaže:
- Šuker! Daj piši ček na 500.000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
- Pa kako za djecu 5.000 kn a za ove zločince i razbojnike 500.000 kn?
- A što ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?

Dr. Zvonko Jurišić (predsjednik HSP-a BiH na predizbornom skupu u Širokom Brijeg):
„Drago mi je što ovdje vidim tolike Hrvate. Vjerujem da ste se svi krstili. Netko sa 3, netko sa 4 kilograma kao beba kada ga drže u naručju. A našeg druga Dragana Čovića su krstili u 45-oj godini. Nitko ga nije mogao držati u naručju, pa je došao Rade Bošnjak s viljuškarom i drugarski ga podigao“

Tip s novim kawasakijem proletao pored baste pune gostiju i zapitkivao:
Ima l`ko ´vaki kawasaki?Ima l ´ ko ovaki kawasaki?
Tako 20x..
Nekom gostu dodijalo..Ustao..
- "Imam ja..Sta je?"
- "Dje se gasi jarane,zivota ti?"

Brutalno:)) sa dnevnika

Sjede tri prijateljice za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
– Znate da sam prije 3 dana našla prezervative u muževom odijelu?
– I što si napravila, pita druga.
– Sve sam ih izbušila iglom!

Odjednom treća prijateljica padne u nesvijest!

Otišao Piroćanac kod doktora.
Na ulaznim vratima ordinacije stoji papir sa natpisom „Prvi put 100 dinara, drugi put 50“.
- Doktore, eve me opet!

Šeta baba grobljem i pita mladića: - Znaš li, sinko, gde je grobno mesto 7F?
- E što si izlazila kad ne umeš da se vratiš?! - odgovori mladić.