U vozu...

Voze se Bosanac i Janez u vozu kroz Sloveniju.
Bosanac vadi jabuku da pojede.
Pita ga Slovenac:Jel ,pa kaj ti je to?
- Jabuka,kaze Bosanac.
- Pihhhhhh...pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put vecja!

Nakon nekog vremena vadi Bosanac krusku.
Radoznali Slovenac zagleda pa ga pita:Jel Bosanac..pa kaj je sad to?
- Kruska...sta...nikad nisi vidio krusku?
- Pihhhh...pri nami je 3 put vecja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!
E prodje jos neko vreme..a Bosanac izvadi paradajiz.
Opet Slovenac upita: Jel ,pa opet ..kaj je sad to?
Na to ce Bosanac:
- Ribizla,mamu ti *****,ribizla eto kaj...

Zadnje riječi jednog Slovenca:- Bolan, nema nas više!

Putuje Nemac kolima za Tursku. Kod Pirota dozivi tesku saobracajnu nesrecu. Hitno ga prenesu u bolnicu, pa ustanove da ima retku krvnu grupu, koje nemaju u bolnigi. Tad jedan doktor ,koji je znao nemacki, nazove sa Svabinog mobilnog njegovu porodicu i pita sta da radi.
Porodica mo odgovori: Objavite preko lokalnih radio i tv medija da cemo nagraditi davaoca krvi.
Nadje se neki Pirocanac sa tom krvnom grupom i da krv, pa svaba ozdravi za mesec dana.
Svaba objasnjava Pirocancu: Imam kod sebe 3.00 EUR, al mi 1.000 treba da otputujem kuci. Hoces da ti sad dam 2.000 ili kad stignem kuci da ti posaljem 10.000?
Pirocanac brzo odgovori: Daj ti sad te 2.000.
Tako i bi , dade mu Svaba 2.000 pozdravise se i razidjose.
Kad je Pirocanac stigao kuci i objasnio prijateljima sta je bilo oni pocese da ga kritikuju:
To je bre covek Nemac, ako je rekao da ce da isprati 10.000, ce da isprati 10.000.
Pirocanac odgovara:
Ce proradi moja krv u njega, nema nista da isprati!

Odlićan

Sretne Mujo Hasu u robnoj kući
- Đe si ba, što ima?
- Ma, tražim ti bolan, kupaće gaće.
- Što če ti kupaće gaće u siječnju/januaru?
- Trebaju mi, bolan, navalila Fata da me vodi na nekakvo "Labuđe jezero"

Igra BIH protiv Argentine.
Trener objasnjava Muji kako da cuva Batistutu.
Pocela utakmica, Argentinci izvode korner, Haso se baci da glavom izbije loptu i pravo pod precku, 1:0
Nastavlja se utakmica, opet Argentina u napadu, Haso napravi klizeci start da izbije loptu u korner, ali ona opet zavrsi u golu. 2:0
Skace trener BIH sa klupe i poce vikati:
Mujo, jebo Batistutu cuvaj Hasa!

Otiso Mujo u Nemacku da nadje posao.
Pita ga gazda neke firme : Odakle si?
Mujo: Iz bivse Jugoslavije.
Gazda: Znam to nego malo preciznije,
Mujo: Iz Bosne
Gazda: A nema sanse da dobijes posao kod mene, vi Bosanci ste najlenji narod sto postoji.
Mujo: Ma nije tacno, neko Vam je pogresno rekao, Crnogorci su najlenji narod, mi Bosanci smo glupi, a Crnogorci su lenji.

Pita sudac optuženog :
-Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog društva ?
Optuženi će :
- Zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje obitelji ?

Kako se zove simbioza između životinjskog i biljnog svijeta ???



- Sarma !!!

Ili japrak.

Pitali Muju "Šta je prije bilo kokoš ili jaje?" A Mujo će na to: A burazeru prije je bilo svega...

Jedan stari...........

Sasa

Neka zena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je petnaestero dece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vasi?!
- Ma.. jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je vec bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda.
Moram i vas , a i njih upisati u knjigu.
Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin... zove se Sasa - krene zena nabrajati.
A ovo je najstarija kci, Sasa.
Sledeca kci se zove Sasa... a onda se rodio sin, Sasa.
- Zar se i svi ostali zovu Sasa? - upita u neverici socijalna radnica.
- Pa da.. zapravo je to vrlo prakticno.
Npr. kad ih zovem na rucak, samo viknem Sasa i svi dotrce.
Kad zelim zaustaviti nekog ko hoce jurnuti na cestu, viknem Sasa i ko god da je, odmah stane.
To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati...
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda upita:
- To razumem..ali sta ako hocete da dodje samo jedno, odredjeno, dete a ne cela gomila njih?
- Aaaa, onda ih zovem prezimenom!

sretnu se 2 zemunca
-brate, de si bio brate?
-evo brate, isao sam na parastos
-grcka, zezanje a?

Dobar, dobar!

Igraju Saša i Dejan Matić countera
Baci Dejan flash kad kaže Saša
-"Šta je ovo brate ništa ne vidim!"

Gdje je završilo oko Halid Bešlića?
U reklami za coca colu

BOLJE BICIKLOM U KURVANJE NEGO MERCEDESOM NA POSO

Zašto je plavuša izašla na izbore u cipelama broj 43...
Pa rekli su da se na izbore izađe u što većem broju...

Na satu seksualnog odgoja pitala učiteljica đake zna li tko što je Viagra i za što ona služi ? Diže se mali Mate i reče: - Viagra je sredstvo za zaustavljanje proljeva. Učiteljica: - Pa moj Mate odakle ti to?- Mate: - Neko veče, pred spavanje, mater će ćaći: - Idi popij onu Viagru neće li ti se to *** stvrdnuti.

-Mama zašto sam je crn a ti bijela?
-Šuti sine kakav je party bio dobro da ne laješ

ZAŠTO JE PILE PREŠLO CESTU?

UČITELJICA
Da bi prešlo na drugu stranu.

HERAKLIT
Zbog stalnog kretanja i vječne mjene.

PLATON
Zbog općeg dobra.

ARISTOTEL
U prirodi je pilića da prelaze cestu.

KARL MARX
To je bila povijesna neminovnost.

SADDAM HUSEIN
Na taj, ničim izazvan akt agresije, morat ćemo odgovoriti svim raspoloživim sredstvima.

HITLER
Pile svojim bahatim prelaženjem ceste oduzima mogućnost poštenom Arijevcu da pređe cestu i zato moramo naći konačno rješenje za to pile.

RONALD REAGAN
Zaboravio sam.

KAPETAN JAMES T. KIRK
Da hrabro ode tamo gdje niti jedno pile još nikad nije bilo.

MARTIN LUTHER KING
Vidim svijet gdje će svi pilići moći slobodno prelaziti cestu, bez potrebe da bilo kome objasne svoje motive.

RICHARD NIXON
Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.

AGENT MULDER (X-FILES)
Zaboga, vidjeli ste svojim očima da je pile prešlo cestu. Koliko još pilića morate vidjeti da prelaze cestu da biste u to povjerovali?!

MACCHIAVELLI
Poanta je u tome da je pile prešlo cestu. Koga je briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma kakav on bio.

BILL GATES
Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi software: Pile 2007 koje, ne samo da prelazi cestu, nego i nosi jaja!

OLIVER STONE
Pitanje ne treba glasiti "Zašto je pile prešlo cestu?", nego "Tko je istodobno s piletom prešao cestu, a mi ga nismo primijetili, jer nam je to pile podmetnuto da s njim gubimo vrijeme".

CHARLES DARWIN
Poslije dugog vremenskog razdoblja prirodna selekcija je morala djelovati na piliće, tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ceste.

ALBERT EINSTEIN
Da li je pile prešlo cestu ili je cesta prešla pile vrlo je relativno i ovisi od točke motrenja.

BUDDHA
Postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu pileću prirodu.

ERNEST HEMMINGWAY
Da bi umrlo. Na kiši. Samo...

SIGMUND FREUD
Činjenica da se uopće pitate zašto je pile prešlo cestu otkriva vašu unutarnju nesigurnost.

BILL CLINTON
Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom!

ISAAC NEWTON
Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat će na jednom mjestu. Pile koje se kreće u nekom referentnom sustavu prelazit ce ceste.

DARTH VADER
Pile nije moglo odoljeti moći tamne strane.

STALJIN
Ne zanima me, samo ga uhvatite. Trebaju mi jaja za omlet.

SALVADOR DALI
Riba.

RENE DESCARTES
Mislim, dakle pile postoji!

CEZAR
Da dođe, vidi i pobijedi.

BRANKO KOCKICA
Da stigne u carstvo gdje caruje drugarstvo.

MINISTAR STRUGAR
Jer je cesta napokon sigurna našom akcijom Djeca sigurnost u prometu.

STIPE MESIĆ
Taj nije baš nešto, znam ja boljih viceva o piletu.

FANI ČAPALIJA
It's OK.

Dr.FRANJO TUÐMAN
Ponašanje pileta dokazuje da je ono genetski programirana sastavnica orkestriranih međunarodnih pritisaka na Hrvatsku.

ANTO ÐAPIC
Krenulo je prema Drini da provjeri stanje hrvatskih granica.

BROJ JEDAN (ALAN FORD )
Eh, sinko, u moje vrijeme nije se pitalo zašto pile prelazi cestu.

FRIEDRICH NIETSCHE
Zato što kada pile prelazi cestu, cesta istodobno prelazi pile.

DINO RAÐA
Ne dajem intervjue i nemojte me slikati!

MUP
Naša ekipa upravo vrši očevid. Kad dobijemo prve rezultate izdat ćemo službeno priopćenje.