znate ovaj:
ide alkos ulicom i nadje gajbu nikšićke, naravno popije je, te se nakon toga onesvjesti.
iz grma izađe neki lik, skine mu gaće i zguzi ga, te na kraju ostavi pored njega još jednu gajbu.
ujutro se alkos budi, boooooli ga guzica za nepovjerovat, al vidi on gajbu i odma zaboravi na bol.
i to popije te se opet onesvjesti, kad eto ti opet onoga lika i ponovo ga zguzi i pobježe...
ujutro se ovaj budi i reče : nikad više neću nikšićku piti, kad god se od nje napijem, boli me šupak

Hvale se Amer Francuz i Mujo ko kakvu zenu ima:
Amer - Moja zena je u krevetu kao tigrica
Francuz - Moja je umiljata kao pudlica
Mujo - Kad malo bolje pogledam, ni Fata ne lici na zensko.

Fati rodjendan, 102 godine, najstarija zena u drzavi. Dosli novinari, radio, TV. Gospodjo, hajte sad, za nase slusatelje ispricajte kako prolazi vas dan.
Prvo se probudim, pa pisam.
A onda?
Onda se poserem.
A onda?!, nestrpljivo ce novinar.
A onda se ustanem iz kreveta....

Pitaju Muju: Kako Fata skija?
Mujo odgovara: Ko grom, svaki put pogodi drugo stablo.

Šta rade Mujo i Sujo na klackalici u Sarajevu 93. ?
-Zajebavaju snajperiste.

Sjeda kauboj u nepoznat kafić po prvi put... Naručuje whiskey...

Kad upada na vrata neki tip i dere se "ETO CRNOG JAHAČA, BJEŽITEE!!!!!!!!!!"

Svi se u sekundi razbježaše, kauboji, konobar, a ovaj kauboj osta sam i zbunjen unutra....

Kad upada neki tip, sav u crnom, dođe ispred kauboja i kaže mu "Popuši mi ***!!!!!!!"
Konta kauboj, nije se sad zajebavat, ako je lik tako opasan, pa fino na koljena i počne mu ga pušit...

I tako on polako, kad mu reče ovaj "Ajde bolan požuri, sad će Crni jahač!!!"

Odakle su Siptari koje Srbi najvise vole?
Iz Peci

Sumnjam u istinitost ovog vica ali da pokušam.

-Koji je jedini srbin koji se može popraviti ?

- Yugo!

Pozivnica za vjenčanje:
http://www.imagesforme.com/show.php/638314_1pozivnica2.jpg

Mladenci:
http://www.imagesforme.com/show.php/638315_2mladenci3.jpg

Ide pijevac ulicom, kad vidi koke kako se okreću na roštilju i viknu: "Šta
je pičke? Solarij?!

Pijanac se u busu zagledava u dekolte jedne fine dame.
Kako vas nije sram, sad bi vam najradije priljepila jednu!
Mozes i obje sta se mene tice!

Crnogorac zove oca:
-Odlučio sam napustiti elektrotehniku, dosta mi je bilo ovih 10 godina, prelazim na pravni fakultet.
Otac mu odgovara:
-Ti sine kako hoćeš, ali ja i đed ostajemo!

U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mjestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Poslije nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smijući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera"

Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana. - "Šta to radite, kreteni?", pita ih komandir. - "Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva šupka!""

Dođe Mujo u trafiku i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on u drugu trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode u treću trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !

Putuju 2 ******** avionom navečer.
Kaže jedan drugome: "Daj da te pojebem!"
Kaže drugi: "Daj nemoj ljudi gledaju."
Prvi će na to:"Ma ne gleda, probaj tražit stjuardesu vode."
Zadere se drugi "Vode!" i nitko se ne javi. I kaže drugi: "Aj može."
Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzavam, te ga pita: Zašto niste tražili deku?"
A čiča odgovori: "Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga jebali cijelu noć!"

John Smith started the day early having set his alarm clock
(MADE IN JAPAN )
for 6 am. While his coffeepot
(MADE IN CHINA)
was perking, he shaved with his electric razor
(MADE IN HONG KONG)
He put on a dress shirt
(MADE IN SRI LANKA),
designer jeans
(MADE IN SINGAPORE)
and tennis shoes
(MADE IN KOREA)
After cooking his breakfast in his new electric skillet
(MADE IN INDIA)
he sat down with his calculator
(MADE IN MEXICO)
to see how much he could spend today. After setting his watch
(MADE IN TAIWAN)
to the radio
(MADE IN INDIA)
he got in his car
(MADE IN GERMANY)
filled it with GAS
(from Saudi Arabia)
and continued his search for a good paying AMERICAN JOB. At the end of yet
another discouraging and fruitless day checking his Computer
(MADE IN MALAYSIA),
John decided to relax for a while. He put on his sandals
(MADE IN BRAZIL),
poured himself a glass of wine
(MADE IN FRANCE)
and turned on his TV
(MADE IN INDONESIA),
and then wondered why he can't find a good paying job in AMERICA

AND NOW HE'S HOPING HE CAN GET HELP FROM THE PRESIDENT
(MADE IN KENYA)!!!

Kako se zove sin dalmatinke i bosanca?
Muje

Dođe zeko napušen i padne u potok naiđu medo i lisica kažu mu izađi zeko utopit ćeš se kaže zeko njima šutite vi kopnene životinje

Silovali babu, i na sudu je pitaju : "Bako sta vam je bilo najteze?". "Kad mi digose noge, a ono trunje iz opanaka sve u oci!!!"

Pita Fata mater: "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to će mati:"A koji film igra?"
"Strašni", odgovori Fata.
"E ne može", reče mati: "Da se prepadneš pa mu u kinu pridješ bliže."
"Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata.
"Neee", reče mati: "pa da se počnete ljubakati."
"Pa mogu li barem smiješni gledati?"
"Može", reče joj mati.
I kad je Fata došla iz kina upita je mati kako je bilo.
"Pa znaš mama, da me Mujo nije držo za pi...., ja bi se upišala od smijeha

Kaže zec zmiji: Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
- Ma nema veze, bilo pa prošlo.
- Dobro, evo ruka!

Mujo revolveraš ubije par ljudi u saloon-u jer se prvi zvao Džon , drugi Šejn, kad dolazi šerif da ga vodi u prdekanu.
Pita ga Mujo - Kako ti je ime ?
Veli ovaj - ja sam šerif!
A Mujo će - ee , imaš sreće što se zoveš Šerif...

Mujo uveče legne pored Fata i pita je za sex. fata mu odgovara,; Nemoj bolan Mujo ujutru rano imam zakazano kod ginekologa.A mujoće: Nemoj reći da si i zubara zakakala.

Kada ce Hamdija opet postati milijunas?
Kada skupi 2 milijuna plasticnih boca.