Kaže Mujo Hasi:

- Haso, našao sam banku kojoj ne trebaju jamci da bi ti odobrili
kredit!
Na to će Haso:
- E je.. te taj kredit kad ga moraš sam vraćati.

Čita Fata knjigu i pita Muju -Mujooo,gdje su Alpe? Ma šta ja znam , bona , ti si zadnja kuću čistila...

Došao Albanac u beogradski zatvor i uhvatio ga neki bilder Srbin stari zatvorenik da kreše Albanca.Ovaj počeo da se dere -jooj,boolji,boolji!! A Srbin će - nema bolji,bre,ja sam najbolji!

"Laura"!-opominje baka nepristojnu unuku.
"Male djevojčice moraju biti dobre, inače će im biti kao i Crvenkapici koju je pojeo vuk"-reče baka.
"Znam"-odgovori Laura- "ali najprije je kažu vuk pojeo baku".

uhatili albanci srbina i jedan mu kaže,-ću te karam u dupe sad, može da odabereš hoćeš li sa vaseljinom ilji bez.
srbin se prepade pa rađe odluči da ga malo namaste i kaže,-daj rađe sa vazelinom
-Vaseljin, dođi ovamo da jebemo jednom srbina!

dolazi djevojka kući, sva sretna, i govori mami
-mama, moram ti reći, toliko sam sretna, našla sam momka, iz udina, jako sam sretna, možda se i vjenčamo
-sjajno kćeri, kad si ti sretna i ja sam sretna još više, to je divna vijest, momak iz italije, sa zapada...a kako se zove?
-pa izudin

Djevojčica pita majku:
- Mama, kako su nastali prvi roditelji?
- Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postala roditelji i tako dalje.
Dva dana kasnije, djevojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
- Vidiš prije milijun godina majmuni su polako evaluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas...
Djevojčica iznenađena okreće se majci i kaže:
- Mama, kako je moguće?! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna?
A majka joj odgovara:
- Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici a tata ti govori o svojoj!

Dođe tip doktoru i kaže mu:
- Doktore, imam kamenac u žuči,
pijesak u bubrezima, vodu u koljenu.
Šta da radim?
- Izvadi građevinsku dozvolu.

Piše Perica zadaću,da objasni pojam FIKTIVNO i FAKTIČKI,ali nema pojma...Pita mudrog tatu.

Veli mu tata-pazi sad ovo,pa upita mamu-Ej,stara,bil' se ti sexala za milion eura?Uh,hoću,tko nudi-poviče mater sva sretna.

Pita onda kćer-Ej,mala,bil' se ti sexala za milion eura?
Naravno,tko nudi?-pita kćerka.

Eto,vidiš-kaze mu ćaća-mi u kući imamo 2 miliona eura FIKTIVNO,a u stvari imamo FAKTIČKI dvije kurve...

Bolje proliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.

Ide lav džunglom i sretne lisicu:
- Tko je kralj životinja?
- Ti, lave, odgovori lija.
Sretne vuka:
- Tko je kralj životinja?
- Ti lave, odgovori vuk.
Sretne slona i upita ga:
- Tko je kralj životinja?
Slon se razbjesni i surlom ... BAM ... BAM ...
izudara lava, a lav promumlja:
- Dobro, dobro, nemoj se ljutit ako ne znaš.

Starija gospođa je uzrujano telefonom
zvala policiju i prijavila da je njen auto obijen.
Histerično je objašnjavala situaciju:
- Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa
čak i papučicu za gas!?
Dežurni iz policijske stanice od govori:
- Smirite se gospođo, patrola je već na
putu.
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove
stanicu:
- Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa
je greškom sjela na zadnje sjedište!


Dvije stare gospođe su prijateljice već desetljećima. Tijekom
godina dijelile su svakakve aktivnosti i avanture. U zadnje vrijeme
njihove aktivnosti su se svele na sastanke par puta tjedno kako bi
igrale zabavne igre. Jednoga dana dok su igrale domina, jedna se
zagleda u drugu i pažljivo reče:
- Molim te, ne ljuti se na mene. Znam da smo prijateljice jako
dugo, ali trenutno baš ne mogu da se sjetim tvoga imena. Mislim se
i mislim, ali jednostavno ne mogu da se sjetim. Molim te, reci mi
svoje ime.
Njena prijateljica se zagleda u nju. Piljila je tako najmanje tri
minute te konačno progovori: - A za kada ti to treba?!

evo jedan


Idu dva paradajza ulicom i sretnu lizalo
Kaže jedan: "Vidi ovom glave!".
"Šuti nije ovo naš vic."

Chuck Norris se samo jednom zakačio sa Ultrasima, od tada ljudi pričaju viceve o njemu.

hahaha dobar

evo jedan
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- "Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!"

igraju Bog i Muhamed counter i ubije muhamed boga a bog će ti na to OMG WTF

Uplovi američki ratni brod u talijansku luku, nakon pristjanja iskrcavaju se mornari i pravac u javnu kuću.
Nakon obavljenog posla i plaćanja u dolarima te sklopljenog prijateljstva sa lokalnim prostitutkama mornari se ukrcavaju na brod a na doku im mašu prostitutke.
Brod se lagano udaljava od obale a ameri sa broda dovikuju:

Dolare falsifikato!!!

A ove će njima:

Triper oriđinale!!!

Što imaju podmornica i Windowsi zajedničko?
Čim otvoriš prozor počinju problemi!

našao na http://www.otkrij-igre.net/vic/322/prozori, a ovdje ima još http://www.otkrij-igre.net/vicevi

ha, fin način da se ubaci diskretna reklama! oprostit ćemo ti ovog puta.

Meni je ža ovih neukih webmastera koji misle da se ovako pravi promet na sajtu.

@profbaltazar, samo ne odustaj i stalno uči, rezultati neće izostati. A onda ćeš se sramiti ovog spamanja.

Ja ništa ne vidim negativno ako sam stavio linkove. Dakle topic se zove Vicevi i smatram da bilo što vezano za te viceve je dobrodošlo. Dakle, nikoga se ne sili, a pogotovo agresivno, da posjete navedene linkove, već je link ostavljan kao opcija. Znači dao sam referencu od kud mi vic, i drugi link za one ljude koji žele pročitati još viceva. Pa nije ovaj topic ultimativna riznica viceva, dodatni resursi su uvijek dobrodošli. A molim moderatore da mi pokažu pravilo iz pravila korištenja foruma koje sam prekršio, tako da znam za drugi put.

Sorry za OT.

Hodaju Rus, Amerikanac i Šiptar prašumom i uhvate ih Amazonke. Odvedu ih u tabor i obavijeste ih da su zbog ometanja teritorija osuđeni na odstranjivanje penisa. Odvedu Amerikanca iza drveta, začuje se bolan krik i Amerikanac se vrati za minutu štrcajući krv. Poslije Amerikanca na red dodje Rus, ali on se obezjajen vrati tek nakon pola sata urlikanja. Zbunjeni Šiptar u čudu pita Amazonke:
- Kako to da ste Amera obrađivali minutu, a Rusa pola sata?
Amazonke će na to:
- Amerikanac je drvosječa pa smo mu ga odsjekle, a Rus je radnik u pilani pa smo ga otpilile.
A Šiptar sav sretan:
- E onda ćete meni da ga ljižete dok se ne otopi. Ja sam sljastičar.

Ovaj je dobar.

piju u krčmi lav i bik. u neko vrijeme zvoni lavu mobitel, javlja se on, zove ga žena:
-ajde kući iz te birtije, čekam te!-
-eto me draga-
i vadi on pare da plati piće i da popije što mu je ostalo a na to će mu bik:
-ejs, da mene tako žena zove ja bi joj reka da pijem s prijateljima i da ću kući kakd ja oću a ne kad mi ona kaže-
kaže mu lav:
-imaš ti za to pravo, prijatelju, al ima jedna velika razlika - mene kući čeka lavica, a tebe krava.-

Kako se zovete?

- Ime mi je Enis a zovu me urac