Zašto je Slovenija ušla u EU?
Da bi Austrija imala parking.

Tko se jedini obogaćuje u Sjevernoj Koreji?
.
.
.

Uran.

Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije. Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: Šta je to, jel to mito?
Crnogorac: Anu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?? To je za muštuluk – ko mi prvi javi da sam položio!

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.

Zaručnica: “Joj kad me je vidio rekao je ženim te odmah i navalio”

Ljubavnica: “Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio”

Domaćica (25 godina u braku): “Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: “Betmene, šta je za večeru?”

- Kupa se Ante kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
- Tata, Tata … što ti je to dole??
- Kićo, sine!
Kad Mara doviknu iz kuhinje:
- Reci djetetu i prezime!

Zagledala se Fata u neku kuharsku emisiju, a to Muju nervira.
- Šta gledaš te gluposti kad i onako ne znaš kuhati? – kaže joj.
- Pa i ti gledaš porniće…

Kaže učiteljica Perici:
- Sutra u školu da dođeš sa djedom!
- Mislite sa ocem – ispravi je Perica.
- Ne, nego s djedom. Da on vidi kakve mu greške pravi sin u tvojim domaćim zadacima.

Ujutro:
Probudiš se, pogledaš na sat -07:00,
Odspavaš još 5 minuta,
Ponovo pogledaš na sat – 08:30!
Na poslu:
Pogledaš na sat – 13:00,
radiš 20 minuta,
ponovo pogledaš na sat – 13:02!

Čovjek dolazi kod doktora po medicinske naleze svoje žene Marije. No, pojaviose neočekivan problem.
- Žao nam je, ali je došlo do zbrke, pomješali su se nazali vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji pripada kojoj Mariji. Iskreno, ne znamo je li vašoj ženo stanje loše ili još gore od toga.
- Kako mislite? Što kažu nalazi?
- Jedan pokazuje Alchaimer, a drugi sidu.
- Pa što da radim?
- Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite. Ako sama dođe kući, nipošto nemojte s njom spavati.

Žena se uvečer nije vratila kući, a ujutro, kad se pojavila na vratima, kaže mužu da je prespavala kod najbolje prijateljice.
Muž uzme telefon i nazove redom deset ženinih prijateljica – nijedna nije potvrdila da je ona prespavala kod nje!
Drugu večer muž se nije pojavio, a ujutro kaže ženi da je prespavao kod najboljeg prijatelja.
Žena uzme telefon i nazove deset muževih prijatelja – petorica su potvrdili da je njen muž prespavao kod njih, dok su preostala petorica rekli da je on još kod njih.

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a kad završi razgovor Mujo je pita:
- Ko je zvao?
- Haso, kaže da je s tobom na kuglanju!

Čujem da se planira provođenje peticije da se makne spomenik banu Jelačiću i stavi spomenik Čačiću jer je on ipak ubio više Mađara.

Crno do boli

So true.

Muž doživi tešku nesreću i dođe žena u bolnicu da ga posjeti, žena upita na šalteru:
- u kojoj sobi mi je muž?
Sestra odgovara:
- u 126, 127 i 128.

Zašto se Hitler ubio?
- Stigao mu račun za plin.

Gura malo dijete ruku u posudu sa sumpornom kiselinom.
- Mama, mama, ova posuda nema dno!

Glavno pravilo kad Etiopljani igraju kukala- najviše 5 njih iza jedne trske

Koliko stanovnika ima Etiopija? - 80 kg

- Umro je Chuck Norris. Al oporavlja se.

Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu.
Upita ga ona kamo toliko žuri.
Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.

Pita ga lija - Zbog čega te gone?
Puž odgovori: Ja imam kuću, žena kuću, sin kuću.....
Čuvši to,potrči lija i da petama vjetra.

Trčeći tako,sretne je roda i upita je što se to tako strašno dogodilo.
A lija će-Juri me financijska.....Ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno.....

Čuvši to,dade se i roda i trk.... Naleti tako na majmuna,koji je,začuđen,upita od koga bježi.
Kaže roda, od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......

Počne i majmun trčati, pa ga upitaju zbog čega sad on trči.

A on im,sav izbezumljen,odgovori:

ZATO JER MI GOLOGUZI UVIJEK PRVI NAJEBEMO!

O čemu razmišljaju žene tijekom seksualnog odnosa?

Kad imaju 15-18 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle:

"Joj, samo da mama ne sazna za ovo!"

Kad imaju 18-25 godina: leže na leđima, gledaju gore i misle:

"Joj, samo da ne ostanem trudna!"

Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle:

"Joj, trebalo bi konačno okrečiti taj plafon!"

Malo morbidno..

Crni humor je najjači...

Mujo ide šumom i iznenada naleti na kolonu četnika sa vojvodom na čelu.
"Da li ti znaš ko smo mi?" - pita vojvoda.
Mujo kaže: "ako Bog da, skrivena kamera."