Otac i sin idu kroz supermaket...
Sin vidi kondome i pita oca:
-Tata, što je to?-
Otac, sav u edukativnom zanosu, kaže:
-To su ti, sine, kondomi. Služe za prakticiranje ``safe sex``-a.-
-Aaaaaa...- kaže sin. - Čuo sam nešto o tome u školi.-
-Nego, za koga je ovo pakiranje od 3 komada??-
Otac: -To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju.-
-Aaaaaa...- kaže sin. -A ovaj od 6 komada??-
Otac: -To je za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.-
-Aha...- kaže sin. -A ovaj od 12 komada??-
Otac: -To ti je za oženjene, jedan za siječanj, drugi za veljaču, treći za ožujak...-

Išla baba po mraku na groblje. Kako nije mogla naći određen grob, obratila se grobaru:
-Oprostite, možete li mi pomoći pronaći grob?- kaže.
-Ma šta si ustajala kad se ne znaš vratit?!

Otišao Mujo u Ameriku i oženio se sa djevojkom Wendy. Pošto je on nju jako volio, istetovirao je na spolnom organu njeno ime. Kad je dignut vidi se Wendy, a kada je spušten samo Wy. Ode on jednom u javni WC da piša, naiđe crnac i stane pored njega.
Mujo primjeti da i crnac ima Wy dole.
Znatiželjan Mujo upita crnca:
- Je l' i tebi tu dole piše Wendy?
Crnac:
- Ne, meni piše: Welcome to America and have a nice day.

Muž uđe u kupaonicu, jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on, gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena (iznervirano): "Pa što piše na majici?!"
Muž: "Žuja je zakon!"

Nije to do nas muškaraca, već do perilica. Moja kupila neku, pametnija od mog laptopa.

SEXY bajka:

Ozenio se princ prelepom princezom, ali ona nije zelela sex, pa je mladic otisao kod dvorske vestice da mu napravi ljubavni napitak. Kaze njemu vestica:
- Da bih napravila ljubavni napitak, potreban mi je sastojak koji licno moras da doneses. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pecina u kojoj zivi strasni zmaj. Moras da ga ubijes i kada ga rasporis, iz njega ce izaci medved. Kad rasporis medveda, iz njega ce izaci vuk, iz vuka lisica, iz lisice zec, iz zeca golub, iz goluba vrabac. E, u vrapcu ces pronaci malo jaje. To jaje mi je neophodno za pripremu napitka!
Posto je princ resio da “zvekne” princezu, spremi se i krene na put. Posle dugog putovanja preko sedam mora i sedam gora, stigne napokon do pecine u kojoj zivi zmaj i, onako nervozan od puta i apstinencije, napravi masakr. Raspori zmaja, medveda i druge zivotinje, i kad dodje do vrapca iz njega ispadne jaje. On ga sav srecan uzme i brze-bolje krene nazad. Posle 3 godine vrati se u dvorac, preda vestici ono jaje – ali avaj, napitak je morao da odlezi bar godinu dana.
“Pa, kad sam izdrzao tolike godine, izdracu i tu jednu”, pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo cekani trenutak. Posle godinu dana vestica mu da bocicu sa ljubavnim napitkom savetujuci ga:
- Da bi napitak imao efekta, moras da ucinis sve kako ti kazem. Pripremi jednu gala veceru na kojoj cete biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo vise posole, a slatka vise zaslade. Ispred princeze stavi bokal vina, a iza bokala, da se ne vidi, stavi ovu bocicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, jako ce ozedneti i kada se lati bokala – ugledace bocicu i pozelece da vidi sta je u njoj. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bocicu sa ljubavnim napitkom, ti joj pridji s ledja…

Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti.
Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu.
Ti ćeš tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu.
Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da
tamo imam ženu i kćer.
Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćer, a ja ću tebi
odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćer lijepa, a ja ću ti odgovoriti
da takvu ljepoticu malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti
htjeti da dodješ sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti
kući.
Kada ju vidiš ti ćeš ju odmah zaprositi, a ja ću te
onda morati poslati u tri pičke materine jer - jebeš zeta koji ni sat
nema.... Eto!!!

Idu dva Crnogorca ulicom i jedan se umokri. Sve teće niz nogavicu. Gleda ga ovaj drugi zabezeknuto i pita ga:
- Šta učini to, čo'eče?!
- 'Ko mene jednom iznevjeri, ja mu ruku više ne pružam!

Pivo i Brak

Novovjenčani par bio je u braku tek dva tjedna.

Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati a da ne izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ženi:"Draga, vraćam se odmah." "Gdje ćeš dušo?" pitala je žena. "Idem u kafić ljepotice. Idem na pivo!" Žena je rekla: "Želiš pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 različitih vrsta piva iz raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Češke, SAD-a itd. Muž nije znao što da napravi i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je: "Da malena, ali u kafiću ... znaš ... imaju ledene čaše..." Nije stigao ni završiti rečenicu, kada ga je žena prekinula govoreći: "Želiš ledenu čašu najdraži?" Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, tako ledenu da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed je rekao: "Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice ... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem . OK?" "Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice... "Ali mila moja.. . u kafiću... znaš... psuju i govore one ružne riječi". "Želiš čuti ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice. Ti si sada oženjen i pička ti materina nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?"

I živjeli su sretno do kraja života ...


PS:za još neoženjene savet, brak ti je kao mobilni telefon, kako u početku formiraš bateriju,
tako će ti i biti.

Bogami ih malo znam koji su dobro formirali baterije...

Ja se sjećam tog vica sa planinom Mandžumindžu, i moram priznat kako mi je poanta tog vica jako pomogla u životu...

koristi svaku i najmanju jebenu šansu?

Ne kompliciraj!

Pa, to je vic koji sam čuo negdje početkom srednje. To je ono vrijeme zaljubljivanja i neznanja kako doći do... a jaja samo što ne puknu.

E onda, neki nauče, neki ne: bez puno priče i "osjećaja". Sa ženama poput pračovjeka, vidiš koja je "ta", za kosu, preko ramena, i nosi kući (ovo služi za opis metode, figurativno), je li to krene u neke komplicirane vode, gdje je puno priče, nekih ljudi u liniji, savjeta; uvijek neko sranje ispadne... Zato, treba zabijat poput Šukera, iz malo prostora, pokriven protivničkim igračima, u pravom trenutku iskoristit stvorenu priliku.

SABRANA DJELA part I

Žena: Dragi, kakve ti žene voliš? Lijepe ili pametne?
Muž: Ni jedne ni druge. Volim samo tebe, draga!
----------------------------------------------------------------------------
Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata!
----------------------------------------------------------------------------
Što je to:
Gurnem ja tebi, gurneš ti meni,
Pojedem ja tebi, pojedeš ti meni ?
Pa naravno, ŠAH !!!!!! sram te bilo!
----------------------------------------------------------------------------
Istraživanja su pokazala zašto muškarci toliko uživaju u oralnom seksu:
5 % - voli taj osjećaj
5 % - voli dominantnost
90 % - jednostavno voli tišinu..
----------------------------------------------------------------------------
Žena se ljuti na muža: Ti sve novce potrošiš na piće!!!!
Muž: Što hoćeš? Ti sve potrošiš na kozmetiku!!!
Žena: Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!!
Muž: Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!!!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------
Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka: Mama je
bolesna, odvezla sam se k njoj!!
Zatim poruka na frižideru: Hrana je u frižideru,
samo je podgrij u mikrovalki!
Muž krene u krevet, opet poruka: Sanjaj o meni!
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati
cipelu, a u njoj poruka: Kuda, kuda ???
-----------------------------------------------------------------------------

SABRANA DJELA PART II
------------------------------------------------------------------------
Muškarac govori prijatelju: Moja žena je anđeo!
Ovaj odgovara: Blago tebi, moja je još živa!
------------------------------------------------------------------------
Muž i žena leže u krevetu, kad žena osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa
kaže: Ovo je ugodno!. Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima.
Ona se počne meškoljiti, kad on odjednom stane........Žena ga pita:
Zašto si stao???
Muž: Našao sam daljinski!!
------------------------------------------------------------------------
Zašto žene trljaju oči kad se probude? Zato što
nemaju muda da se počešu!
------------------------------------------------------------------------
Što kaže ćevap sarmi? Jebem te smotanu!
------------------------------------------------------------------------
Što je to intelektualac? Individua koja posjeduje sposobnost razmišljanja
duže od dva sata o nečemu što se ne zove seks!
------------------------------------------------------------------------
Seljak se odlučio oženiti, pa dao oglas u novine:'Tražim ženu s traktorom.
Zainteresirane neka pošalju sliku traktora.'
------------------------------------------------------------------------

SABRANA DJELA part III
-----------------------------------------------------------------------
Na sprovod mladog kardiologa kolege donijeli vijenac u obliku srca, kad se
jedan glasno nasmije i reče: 'Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog.'
------------------------------------------------------------------------
Stoje banana i vibrator na ormariću. Banana pita vibrator: 'Što se ti
treseš kada će mene pojesti, a ne tebe?'
------------------------------------------------------------------------
Seksaju se baka i djed i pita ona: 'Jesi stavio zaštitu?'
'A šta će tebi zaštita?'
'Da ne dobijem salmonelu od starih jaja...'
------------------------------------------------------------------------
Kaže žena mužu: 'Dragi, donijela sam nam jagode i šlag!' Muž će na to:
'Mmm... A što ćemo to raditi?' A ona će:'Pa ja ću jesti, a za tebe ne znam!'
------------------------------------------------------------------------
Što se kaže kad muškarac govori prljave riječi?
Seksualno uznemiravanje.Što se kaže kad žena govori prljave riječi?
Ovaj poziv košta četiri kune po minuti.
------------------------------------------------------------------------
Idu dvije pivske flaše ulicom. Jedna kaže drugoj:
Ajmo kod mene večeras, imam praznu gajbu!
------------------------------------------------------------------------
Žene su kao nuklearne elektrane. Najprije tri godine
ulažeš, deset godina koristiš i na kraju ne znaš kamo s otpadom!
------------------------------------------------------------------------
Dođe čovjek kod doktora i kaže mu: 'Doktore,
boli me cijelo tijelo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli,
kad dotaknem noge -boli, kad dotaknem prsa - boli'
Doktor ga pregleda i kaže: 'Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen.'
------------------------------------------------------------------------
Idu ulicom tri miša: jedan poljski, jedan gradski i jedan optički!
------------------------------------------------------------------------
Pita cigareta šibicu: Znaš li nekoga tko dobro puši?
Ona odgovara: Ja samo tražim nekoga tko će me dobro kresnuti.
------------------------------------------------------------------------

Pitali Muju šta je bilo prije: jaje ili kokoš?
A Mujo će, sjetno:
"Bilo je prije i jaja, i kokoši, a išlo se i na more:)

Jel znate da su Cak Norisa dva puta ispustili dok je bio beba?
Jednom na Hirosimu, a drugi put na Nagasaki.

Romantična podgorička priča

ONA & ON :)



Upoznali su se u subotu veče, u grad, mrtvi pjani, i razmijenili brojeve telefona.

U ponedeljak je on zove i neformalno poziva na kafu, za utorak veče, u 8 kod Pozorišta. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati prije sastanka:

Zvao je, jao, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i grakću četiri sata treba li ić kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne može zaspat ka čoek) ne počne psovat u sve 16
Priča s majkom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjeva serenadu u Dom JNA pokisnuo i dobio išijas.
Noć provodi buljeći u prazno, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar, ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro piči u grad i kupuje potpuno novu odjeću, jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije sastanka

Šizi zbog podočnjaka (otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava što joj fali od šminke. Trči do obližnje parfimerije po olovku za oči koja će joj pasovat uz torbicu. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati tatinim papagajkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone. Blago majci. Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cijenu napisale.

Još 5 sati

Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.
Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

Još 3 sata

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Tata od muke piša u kriglu.

Još 1 sat

Dobija menzis i zasere pantalone. Skviči, frkće i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se miču sa puta jer sije smrt gore od sifilitičara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

Još samo 10 minuta

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan.

15 minuta nakon zakazanog termina

Stiže ispred Pozorišta, pogleda ga i pomisli: 'O, majko mila, kako je lijep!!'


ON

3 sata prije sastanka:

Gleda TV i čačka nos. Nervira ga Rozenborg jer gubi na poluvrijeme. Pokušava se sjetit što se dogovorio za večeras.

Usred misaonih napora, nježno se gladeći po jajima, shvata da nije mlatio majmuna već dva dana, jer se u subotu tako napio da je tek juče donekle doša sebi. Nakon prosipanja se ipak sjetio da ga večeras očekuje kafa sa jednom od dvije ribe od subote, kojima se ne može sjetit ni face, a kamo li imena, ali je u nedelju naša broj našvrljan na podlaktici.

2 sata prije sastanka

Odlazi gladan u kuhinju, kad tamo na stolu 3 pržena jaja, sir, paradajz i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovat, a onda fino posoli jaja, i sve to za par minuta proguta. Obilatu večeru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok namrgođena majka ne uleti u kuhinju.

Traži majki 5 eura

Ne pada joj na pamet da mu ih da.
Objašnjava joj da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvijetić i poklončić.
Majka zgranuta romantičnim sinom vadi 10 eura i počne pričat kako joj je tata u bašti hotela na sastanak donio pet ukradenih crvenih ruža, iz Suljove bašte, pa ju je htio poljubit, ali je doša Suljo s grabuljama, napravio frku, pa su morali bježat, i još od tad ima kurje oko.
Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, bježi manito iz stana do obližnjeg kafića.
Kupuje gareci i dva piva, i tu prati utakmicu do kraja. Rozenborg preokreće iz 2 u 1, dobija 36e na kladionicu, podiže pare, čašćava radnicu euro.

Pola sata prije sastanka

Dolazi kući i suočava se sa vječnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
Obrće teletext, prati skandinavske lige, i misli da li da bači 10e na duplu pobjedu Kopenhagena.Nevoljno ode plaknut budalu.
Dok ga desnom rukom trlja, lijevom uspješno ruši sve četkice za zube u lavabo.

20 minuta prije

Sjedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvijek mogu poslužit... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima. Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.

5 minuta prije sastanka

Napokon izlazi iz kuće, upada u kladionicu, radnica mu saopštava da je Kopenhagen blokiran, nevoljno stavlja 10e na Brondbi.

10 minuta nakon zakazanog termina

Dolazi ispred Pozorišta, čeka je igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli:

'A, u kurac! To je ona sa manjim sisama...'

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

Oženio se Haso i prve bračne noći izlazi iz sobe nakon 15 minuta, sav mokar, ulazi kod oca i kaže:
"Daj, babo, dođi pomozi da je oborimo"

U sitne noćne sate pokupila policija tri sumnjive žene na ulici, pa ih privela u stanicu.
Pita policajac prvu:
- Vi ste prostitutka?
- Nisam, ja sam manekenka.
Pita drugu:
- Vi ste prostitutka?
- Nisam, ja sam manekenka.
Pita treću:
- Vi ste prostitutka?
- Jesam.
- Pa kako ide posao?
- Slabo.
- Zašto?
- Pa ima previše manekenki.

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.

Fato, skuvaj nam bolan jednu kafu.
Jes' boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.

Mujo ne zna šta će, pita taštu.

Ne pada mi na pamet, kaže ona.

I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posjedi Haso malo i ode kući.

Sljedeće nedjelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će:

Kako si to uspio, da te svi ovako slušaju?

Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sjedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton." Mačak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale, ako se smjesta ne pomjeriš, dobićeš još jedan žuti karton." I ništa, mačak ne reaguje, i dadoh mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton." Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.

Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima?

Pa svi imaju po dva žuta kartona!

Brazilski humorista, dramaturg i pisac Millor Fernandez, postavio je čitaocima sledeće pitanje:

''Kakva je razlika između političara i lopova?''

Oduševio ga je odgovor jednog prevodioca i lektora:

''Poštovani g. Millor, posle dužeg razmišljanja došao sam do sledećeg zaključka: razlika između političara i lopova je u tome što sam prvoga izabrao ja, a drugi je izabrao mene ''

Millor Fernandez mu je odgovorio:

''Poštovani gospodine, pa vi ste genije! Vi ste jedini koji je uspeo da nađe razliku!''

Otvorio Mujo gej (pederski) kafić.
Pita ga Suljo: pa bolan Mujo ima li posla?
a Mujo će : ma ima bolan i previše, ne stignem ni da prdnem.