Pridružen/a: 29 srp 2012, 00:08 Postovi: 21649 Lokacija: među zvijezdama
Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi: - Bolan Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako? - Pa to ti je lako, bolan, Mujo; 40 dana po 3 puta dnevno seks i ima da ti Fata rikne. Dan 39-ti. Mujo jedva hoda, podupro se štapom, a noge drhte. Pita ga Haso kako mu je Fata, a Mujo će na to: - Eno je kući, širi veš i sve pjevuši, a ne zna da će sutra umrijeti.
_________________ Sarajevo ljubavi moja! Слава Україні!
Pridružen/a: 25 pro 2012, 20:27 Postovi: 17438 Lokacija: יום טוב
ovo je zapravo recept, al eto
hobotnica na sinjski
uzmes 4 hobotnice, uvalis ih u kipucu vodu, nalozis vatru, ogulis kumpire, stavis janjca na razanj, bacis hobotnicu macketinon jer jebes meso koje nemores s kosti osuljat i navalis na janjetinu s kumpirima.
_________________ Ako išta ne podnosim to je kad me netko tjera da radim. - Naša Kvačica
Izišla je nova dijeta nazvana "Mate Mišo Kovač". Naime, možete jesti sve, ali na način na koji Mišo pjeva svoje pjesme. Stavite tanjur pred sebe, natrpate sve i svašta i jedete u stilu koncertnog pjevanja slavnoga pjevača. Vi samo započnete, dignete ruke i pustite druge da završe. Mršavljenje zagarantirano!!!
Izišla je nova dijeta nazvana "Mate Mišo Kovač". Naime, možete jesti sve, ali na način na koji Mišo pjeva svoje pjesme. Stavite tanjur pred sebe, natrpate sve i svašta i jedete u stilu koncertnog pjevanja slavnoga pjevača. Vi samo započnete, dignete ruke i pustite druge da završe. Mršavljenje zagarantirano!!!
Priča Mujo: - Nemam Twitter, pa idem okolo sa megafonom i objavljujem šta radim i šta mi se dešava preko dana. Za sad imam troje koji me prate, a mislim da su obojica panduri...
Pridružen/a: 25 pro 2012, 20:27 Postovi: 17438 Lokacija: יום טוב
Obama u školi
Otišao Obama u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i Obama ga pita za ime: - Stanley. - odgovori dječak. - Što želiš pitati, Stanley? - Imam tri pitanja: Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN? Drugo, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom? Treće, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje? Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor.Obama kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora Obama kaže: - Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje? Drugi dječak digne ruku. Obama ga upita za ime. - Steve. - odgovori dječak. - Što želiš pitati? - Zapravo imam samo dva pitanja: -Prvo, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično? -Drugo, gdje je nestao Stanley?
_________________ Ako išta ne podnosim to je kad me netko tjera da radim. - Naša Kvačica
Pridružen/a: 08 lis 2009, 19:58 Postovi: 37889 Lokacija: Gl. grad regije
Kaže Haso Muji: - Čestitam na rođenju sina, jarane! Kako će se mali zvati? - Izdislav. - Pa po kome je, bolan, dobio ime? - Pa po onoj pjesmi. - Po kojoj to pjesmi? - Pa onoj - "Is This Love".
_________________ Ako se ovako nastavi, a hoće, imam pametnija posla no da ispravljam krive Drine ...
Pridružen/a: 25 pro 2012, 20:27 Postovi: 17438 Lokacija: יום טוב
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ponekad gladni, ali sam išao u krevet s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, prejedam se tri puta na tjedan, a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.
Moja supruga je razumna žena.
Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto, spavam na kauču i da budem gladan.
Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.
_________________ Ako išta ne podnosim to je kad me netko tjera da radim. - Naša Kvačica
Plavuša odluči prodati svoj stari auto, ali ni nakon par oglasa ne uspijeva pronaći kupca, pa nazove prijatelja da joj da savjet. On se zamisli pa odgovori: - Čuj, auto ti ima 300 tisuća kilometara, to je jako puno. Imam ti ja mehaničara koji to može srediti, ništa ne brijni.
Ode plavuša mehaničaru i on joj spusti kilometražu na brojaču na 60 tisuća kilometara. Sretne plavuša prijatelja nakon mjesec dana i ovaj je upita: - I, jesi prodala auto?
Plavuša zavrti glavom: - Ne.
Prijatelj se začudi: - Stvarno? Pa kako to? Ne zovu te kupci i dalje?
Plavuša slegne ramenima: - Zovu kao ludi, ali ne prodajem ga više, tko bi lud prodavao auto koji ima samo 60 tisuća kilometara ...
Ulazi Mujo u kafanu sa prijateljima. Pita ga konobar: "Šta ćete popit'?" "Kavu s' mlijekom" kaže Mujo. Konobar će opet: "Šta će ostali?" A raja će u glas: "Nismo ti mi ostali, mi smo Bošnjoci!"
Pridružen/a: 03 svi 2009, 22:11 Postovi: 24408 Lokacija: Multietnička federalna jedinica sa hrvatskom većinom
Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj: -Nemoj maco, namjestit ću ti da pojedeš mog brata, ima barem 3 kila! - Ma, meni se baš ti sviđaš. - Nemoj, maco, namjestit ću ti moju sestru, da samo znaš kako je bijela i debela! - Ali, ti si baš sladak i ukusan. - Nemoj, evo, namjestit ću ti mog starog, znaš da je k’o tenk! - Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može! Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu. Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.
Ne možeš započinjati nove teme. Ne možeš odgovarati na postove. Ne možeš uređivati svoje postove. Ne možeš izbrisati svoje postove. Ne možeš postati privitke.
Mujo
