HercegBosna.org

bura

Nakon poskupljenja vode zove Mujo vodoprivredu:

- Haloooo, jel vodoprivreda???

- Ne gospodine, dobili ste elektroprivredu

- Nema veze, hebem mater i vama!!

Whiteone

Dođe musliman kod Boga i žali mu se:
- "E moj Bože što si nepravedan. Hrvatima i Srbima si dao državu, a nama ništa."
Na to će Bog:
- "Ja sam vama dao onu stvar pa ste je unakazili. Što bi tek bilo s državom."

************************************
- Šta radi bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!

************************************
Pita Haso Muju:
- Jel bolan Mujo bil' ti jebao medvjedicu za 200 maraka?
Mujo:
- Bi bolan Haso, samo odakle mi 200 maraka!
****************************************

bura

- Kako se zove zla riba
- Ribizla :laugh

Vladimir RUS · **Pridružen/a:** 30 svi 2009, 23:01 **Postovi:** 19669

Vršila se anketa u Njemačkoj sa sljedećim pitanjem: "Treba li vratiti ove Bosance odakle su i došli?"
Poslije nedjelju dana objavljeni su odgovori:
18% Da, ovdje im nije mjesto!
5% Ne, dobri su to ljudi!
77% Neka nas! :zubati

Wind · **Pridružen/a:** 17 vel 2011, 14:09 **Postovi:** 3481

bumbar92

Citat:

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno.
Ribe k’o u priči.
Začas napunio kantu ribe i krenu kući, kad odjednom rotacija i policija.

Policajac: Gospodine, ovdje je zabranjeno pecanje.
Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.

Suljo: Pa ovo su moje ribe.

Drot: Kako tvoje?

Suljo: Pa fino.
Ovo su moje ribe kućni ljubimci.
Svako jutro donesem ih ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih pozovem, one se fino vrate u kantu, ponesem ih kući i tako svaki dan.
Hoćete li da vam pokažem?

Drot: Hajde da i to vidim.

Suljo istrese sve ribe u jezero. Muk nekoliko sekundi.

Drot: Hajde sad šta stojiš.

Suljo: Šta?

Drot: Zovni ih nazad.

Suljo: Koga bolan?

Drot: Pa ribe.

Suljo: Koje ribe? :neznam

MIR · **Pridružen/a:** 08 sij 2010, 19:56 **Postovi:** 5139

Harry Potter došao u Bosnu i otvorio školu za čarobnjake.
Prijavi se Suljo i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:"Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?"
Suljo (ko iz topa):"Oženiš je bolan!"
:smijeh

lider30

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"

ZGabriel

Geodetska uprava RH upozorava građane na obvezu da se nakon božićnih i novogodišnjih praznika više kreću.
U protivnom, sukladno novim zakonskim odredbama, građani koji se ne kreću dovoljno bit će upisani u registar nekretnina i biti će im razrezan porez!!!

Vladimir RUS · **Pridružen/a:** 30 svi 2009, 23:01 **Postovi:** 19669

Piše Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise! Ja ti pišem jer mislim da me trebaš upisati u onu tvoju knjigu rekorda. Kupio sam puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci! :zubati

ZGabriel

Kako bi izgledalo da 12 ljudi razlicitih horoskopskih znakova zivi zajedno...

6h: Djevica ustaje i prije tuširanja briše kupaonu. Nakon pranja zuba, četkicu stavlja u sterilnu vrečicu i ostavlja je na posebno mjesto, daleko od ostalih četkica.

6h 15min: Jarac ustaje i isključuje bojler, istekao je termin za jeftinu struju.

6h 20min: Vodenjak odlazi na jutarnji jogging.

6h 30min: Vaga i Lav se pred ogledalom otimaju za hidratantnu kremu i gel za kosu.

6h 40min: Bik doručkuje Nutellu jušnom žlicom.

6h 45min: Strijelac ustaje i ponovo uključuje bojler.

7h: Rak radi sendviče, Djevica cijedi svježe voćne sokove. Blizanac je još u krevetu, s mobitela provjerava e-mail, Facebook, Twitter i Instagram.

7h 5min: Škorpija razvaljuje vrata od kupaone – Vaga izlazi smrtno uvrijeđena s neseserom u rukama.

7h 10min: Ovan ustaje i uključuje štopericu.

7h 11min 45sec: Ovan istuširan, odjeven, obuven, maše sa stepenica. Isključuje štopericu.

7h 15min: Bik žlicom struže po tegli. Nema više Nutelle.

7h 20min: Vaga i Lav opet imaju okršaj pred ogledalom, posljednja provjera izgleda i divljenja samima sebi pred odlazak.

7h 30min: Vodenjak se tušira hladnom vodom, Jarac je opet isključio bojler.

7h 40min: Svi odlaze.

7h 45min: Blizanac se vraća, zaboravio jedan od 3 mobitela.

7h 50min: Blizanac se opet vraća, zaboravio je novčanik.

8h: Riba se budi i shvaća da su je zaključali u stanu.

(Blizanac :zubati

)

Vladimir RUS · **Pridružen/a:** 30 svi 2009, 23:01 **Postovi:** 19669

Sta je vrhunac recesije?
Kad se premisljas sta da kupis kod Kineza.... :zubati

Ministry of Sound

Nadam se da ovo nije starije od antičke Grčke, a ako jeste optužite Z. Despota, ukrao sam sa njegovog statusa.

Citat:

DEFINICIJE

1. MARIHUANA: Trava koja može uzrokovati znatno veću sreću od
djeteline sa četiri lista.

2. SMAK SVIJETA: Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava
svake 3-4 godine.

3. KLAUSTROFOBIJA: Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u birc,
ali te je strah da je zatvoren.

4. UMJETNA INTELIGENCIJA: Plavuša koja se farba u crno.

5. ETNO KUĆA: Tipična kuća u Hrvatskoj sa isključenom strujom,
vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.

6. MUŠKARAC: Biće sposobno odviknuti se od mlijeka, ali ne i od sise.

7. 13. PLAĆA: Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika.

8. EKONOMSKA KRIZA: Kad ti ostane puno mjeseci na kraju para.

9. PAS: Mesojed, ali u Hrvatskoj u većini slučajeva kruhojed.

10. PITAGORIN TEORIJA NEKRETNINA: Kvadrat u centru jednak je zbroju
dva kvadrata na periferiji grada.

11. SMJENA GENERACIJA: Kada na banderi preko starih osmrtnica
budu zaljepljene nove.

12. CRKAVICA: Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja
vam ne dopušta ni da umrete od gladi.

13. KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE: Klupica na groblju koju okupiraju
bakice za vrijeme zadušnica.

14. POVJERENJE: Kada sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.

15. MIRIS PENZIONERSKOG STANA: Trideset godina straha od propuha.

16. SAHRANA: Konačni trijumf gravitacije.

18. LOPOV: Osoba koja se ne slaže s trenutnom preraspodjelom materijalnih dobara.

19. UDOVAC: Čovjek koji je preživio brak.

Vladimir RUS · **Pridružen/a:** 30 svi 2009, 23:01 **Postovi:** 19669

Razmišlja Mujo: - Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez. Nas ima petoro u porodici, znači jedno mora da je Kinez. Ili je otac ili je majka, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso, ako nije i moj mlađi brat Mao-Li-Dong. Ma, ja bih se ipak kladio da je Huso .....?! :zubati

Wind · **Pridružen/a:** 17 vel 2011, 14:09 **Postovi:** 3481

Drpili Mujo i Haso tuce koznih jakni i donesu ih na vasar u Sarajevu da ih prodaju.Taman ih ostave na standu onako neraspakirane,odlazi Mujo na wc,Haso se za trenutak okrene,naleti Cigo sto na sat i sve im jakne pokupi.
Zaleti se Haso ali Cigo brz ko zec nestade iza ugla.
Vraca se Haso sav uzdihan i naleti na Muju iz Wc-a.
-Otisle sve jakne,-govori Haso
-Posto?-sav se razveseli Mujo
-Po nabavnoj!

Vladimir RUS · **Pridružen/a:** 30 svi 2009, 23:01 **Postovi:** 19669

Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:
- "Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zajebavati!"
- "Vala, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!" :zubati

Wind · **Pridružen/a:** 17 vel 2011, 14:09 **Postovi:** 3481

Vladimir RUS je napisao/la:

Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:
- "Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zajebavati!"
- "Vala, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!" :zubati

Pošteno!

zomby · **Pridružen/a:** 13 ožu 2010, 17:39 **Postovi:** 2974

Prosvjeduje 5000 ljudi u Sarajevu zbog nezaposlenosti
Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se
i pita jednog od prisutnih:
- Je li, a šta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizit kartu iz džepa i kaže:
- Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.
A ovaj će njemu:
- Pa, j*** te, gdje baš mene nađeš od ovih 5000 ljudi...

Wind · **Pridružen/a:** 17 vel 2011, 14:09 **Postovi:** 3481

Sreli se Mujo i Haso na nebu.
- Od čega si ti umro, Haso?
- Od zime! A ti?
- Od sreće!
- Pa kako to!
- Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.
- eh, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi. :zubati

Vladimir RUS · **Pridružen/a:** 30 svi 2009, 23:01 **Postovi:** 19669

Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se on tako i vidi u izlogu harmoniku. I htio on da je kupi i pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe drugi dan u prodavnicu Bosanac, ali se preruši u Kineza. Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe treći dan u prodavnicu, ali se prerušio u Crnca. Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Bosanac
- Kako znate da sam ja Bosanac ?
Prodavac
- Zato što ovo nije harmonika nego radijator. :zubati

Pantagana · **Pridružen/a:** 27 lip 2012, 02:19 **Postovi:** 2133

SKANDALOZNO | Rasizam u Posušju.Momak prodao BMW-a 3. i kupio Citroena.Društvo ga izopćilo
-Uspjeli smo za komentar upitati njegovog sad vec bivseg prijatelja:
"Neznam sta da vam kazem,izdao nas je.Uvijek smo znali u kasnim nocnim satima svojim BMW-ima 3. poznatijim kao kockama parati tisinu.Al ovo se ne oprasta,morat ce napustit naselje"
-Doticni momak je vec spakirao kofere,a otac ga se odrekao preko svih dnevnih novina te je za nase vijesti kratko dodao:
"Kad ga je golf dvica pretekao na autoputu,to sam mu oprostio al ovo ne mogu"

BBC

Malo poduži ali istinit.

Citat:

Čujem da ti se sin oženio, i kćerka udala! Nego, kakva ti je snaha? Da čujem...
- Ma šuti draga. Ne d'o Bog nikom... Takvu luđakinju još srela nisam. Ne da sinu disat. Ujutro on gospođi nosi doručak u krevet, k'o da je carica. To u nju gleda kad govori, ma k'o da je opčinjen njome. A ne smije mrdnut bez nje il što je neće pitat.

A da kupi šta što se njemu sviđa dok ona ne kaže...samo sanjat o tome može. Juče ga zatekoh kako usisava. Kod mene nije znao ni kako usisivač izgleda. Najviše me pogodi što snaha stida nema. Preda mnom se cmaču i u krilo mu sjeda pa ja moram, stara, pogled skretat. Svašta sam doživjela, ali da ću dočekat da mi sin bude papučar - ni u snu snila nisam...

- Šta ćes draga moja, takve dobre momke vazda uhvate rospije, nego kakav ti je zet?

Sugovornici se popravi raspoloženje, nasmija se, te s ponosom poče:
- E, Bog me počastio sa zetom. Da znaš kako je pazi, ama samo bih sjedila i gledala tu ljubav i sreću. On ti bona ujutro ustane pa joj doručak napravi, odnese u krevet, kaže nek se odmori, vazda nešto po kući radi. Da vidiš kad ona šta priča, pa se ono smije, a on ti u nju gleda ko da su joj umjesto zuba zlatnici, sav se topi. A kako je poštuje, nigdje bez nje ne ide, il joj kaže ako će gdje, vidi se da je čovjek ozbiljno shvatio brak. Ne bi ti on nešto kupio bez nje... Sve nju pita dušice, hoćemol ovo, možemol ono, sviđal ti se...
Ništa njemu nije teško ni u kući joj pomoć, usisa, opere suđe. Pa malo, malo, pa je poljubi, te je štipne, u krilo stavi, a ja onda, kad vidim kako je voli, sve bih plakala od sreće...

korrisnik

Zapali UN-ovci u blatu za vrijeme devedesetih u okolini Sarajevu. E sad naiđu Mujo i Suljo pomognu im. Za uzvrat UN-ovci kažu take beer a ovi Allah ekber.

Vladimir RUS · **Pridružen/a:** 30 svi 2009, 23:01 **Postovi:** 19669

Usred noći:

- "Bolan Fato, u kupatilu duhovi."

- "?????"

- "Duhovi bolan!"

- "Kaaakvi duhovi?"

- "Ja ušao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pišam, svjetli. Ja izađem, ono se samo ugasi."

- "Budalo, opet si pišao u frižider!" :zubati

pjosip · **Pridružen/a:** 03 svi 2009, 13:10 **Postovi:** 4396

Znate li kako se zove glavni musliman za kompjutere?

Admin

HercegBosna.org

Vicevi

Online