Pita učiteljica Ivicu:
-Ivice, na grani je 5 ptica. Ako puknem iz puške i upucam dvije, koliko će ih ostati?
-Ni jedna. Ove ostale će se uplašiti i odletjeti.
-Ostat će 3, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
- A dajte da ja vas nešto pitam.
-Pitaj.
-Ulicom idu 3 žene. Jedna liže sladoled, druga ga grize, a treća ga stavlja u usta. Koja je udata?
-Paa, ona koja ga stavlja u usta.
-Nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate.......!!!!

Zove covjek ludnicu i pita
- Je li soba 10 slobodna?:D
- Momenat, samo da provjerim. Da, slobodna je... Zasto?:D
- haha, ZNACI POBJEG'O SAM!!

Sretnu se dva psihijatra.
- Dobar dan, dobro ste.
Kako sam ja?
- I vi ste dobro.

O B J A Š N J E N J E

Zaželjela se žena ministra Jovanovića janjetine, pa je poslala muža na plac da donese pet, šest kila.

Jovanović zatraži isključivo butove i rebra, na što mu ljubazni prodavač odgovori da janjce prodaju samo u cijelosti ili po pola, a nikako u dijelovima. Jovanović ga upozori da je on ministar obrazovanja i da bi ovaj mogao ostati bez prodajne dozvole, jer je očito da nije educiran prema novim obrazovnim standardima, koje je uveo njegov kabinet prije nekoliko godina. Čovjek, ne htijući izazivati vraga, da mu što je ovaj tražio.

Željo je pripremio za svoju ženicu janjetinu kakvu najviše voli – ispod peke. Meso je bilo izvrsno, ali se Jovanovićeva žena prepala kad je, oglodavši but, primjetila da noga na sebi nema papak, nego nešto što više podsjeća na šapu. Kosti zajedno s ostatkom mesa odmah su odnesene na DNK analizu, koja je ustanovila da je riječ o psećem mesu. Jovanović, bijesan, naučen da on pravi budalama druge, a ne oni njega, odmah ode i napadne trgovca, vičući da mu je podvalio pseće umjesto janjećeg mesa. Trgovac mu, potpuno miran, odgovori:

- Pričate bedastoće gospodine Jovanoviću. Ja sam Vama prodao janjeće meso. Taj pas o kojem vi pričate, nije bio pas. To je bio moj ljubimac Gugi, koji je – doduše – bio u psećoj koži, ali se on cijeli život osjećao kao ovca, odn. janje, pa je tako i blejao. Sukladno vašem 4. modulu ZO curiculuma, svako živo biće nije ono na što sugerira njegova koža ili šape, nego ono kakvim se ono osjeća. To je, gospodine Jovanoviću, bilo janje i ja Vas molim da mi se ispričate zbog ovog bezrazložnog napada, koji je – evidentno – rezultat Vaše needuciranosti sukladno novim obrazovnim standardima.

Svi igraju Harlem Shake i Gangnam style, samo Toure Kolo.
Svi guze lagano, samo Vladimir Nazor
svi jebu,samo je Goran Karan
Svi su slušali govor Reisu-l-uleme, samo Safet Sušić Pape.
svi su tu, samo je alesandro nesta
svi imaju televizore Samsung samo Shawn Wright Philips
Svi lizu sladoled samo Toure jaja
Neki vole samo jednog, a Boki 13
Svi smo mi razbojnici samo je Konjević Šerif
Svi igraci nose trenjerke,samo Mamadou Sakho.
Većina muslimana su il' hadžije, il' hafizi, il' begovi, samo je Emir Hadžihafizbegović
svi lizite kitu,samo ce Martin Luther KING
svi vole kupres samo blanka vlasic
Svi jedemo rostilj,samo Bora CORBU!
Svi tužni, samo Jan Veseli
Svi piju Tuborg,samo Kareulsa JELENA!
Svi ljudi Miksaju,samo Lionel MESI!
Svi smo mi bikovi, samo je Djanluidji Bufon
Svi su ljudi sretni samo kapetan Kuka
Svi su punoljetni sa 18, samo Boki 13
Svi su plivali, samo se Distrikt Brčko.
Svi vole filmove samo Oprah show
Svi su jahali konje samo je Karleusa Jelena!
SVI IMAJU SLIKE SAMO IVANA NEGATIV
Svi vole SO, samo Justin Biber
Svi su razjedinjeni samo je Manchester United.
Svi jedu čajnu, samo Edward Culen
Svi imamo *** po dvaes santima samo Boky 13
Sve su žene lisice, samo je Josipa Lisac
Svi su Kombajni samo je Alex ferguson.
Svi kupuju hleb samo Leo Mesi
Svi idu zenama samo Luis nani,
Svi seru samo je Ricardo Kaka,
Svi od krvi i mesa, samo je Ibrahimovic Zlatan.
Svi puše samo Thiago Motta,
Svi su je hvatali samo je Inzaghi Pipo,
Svi su gledali dupe samo Djibril Sise,
Svi su pravljeni samo je Zinedin Zidan,
Svi muškarci nose alat samo Mile Kitić.
Sve nas zajebava kvačilo samo Erika Lamela,
Svi ljudi kazu izvol'te,samo Samjuel Etoo.
Svi kada postignu gol idu publici, samo Louis Nani
Svi imaju crveni auto, samo Esad Plavi.
Svi ližu sladoled samo Toure Yaya,
Svi smo mamini sinovi samo je Kevin princ,
Svi jedu krompir samo Modrić Luka.
svi muskarci su ocevi, samo Edo Majka!
Svi reprezentativci su Zmajevi, samo Muamer Svraka.
Sve žene kopaju, samo Rita Ora.
Svi ljudi imaju kuću, samo Aleksandra Stan.
Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
Sve devojke su ljudi, samo Marta Miš.
Svi vole SO, samo Justin Biber.
Svi ljudi hodaju, samo Sara Šepa.
Svi su ljudi svinje, samo Dj. Krmak.
Svi muškarci su očevi, samo Edo Majka.
Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
Svi muškarci imaju obični, samo Sulejman
Veličanstveni.
Svi nose grudnjak, samo Dado Topic.
Sve zene zmije, samo Dara Bubamara.
Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden
Svi igraju fudbal, samo Toure Kolo
Svi imaju svoj stav samo Gavrilo Princip
Svi smo mi gumena bombona samo je Goran Stojićević Karamela
svi su urbani, samo šaulić šaban

METROSEKSUALAC:
Metroseksualac se sunča na plaži i kad je poprimio lijep preplanuli ten
sjeti se da mu je promaknuo jedan detalj... penis!
Zato odluči da se zatrpa pijeskom i ostavi samo spolni organ na suncu kako bi i on dobio preplanulu boju. Nedugo zatim, plažom prolaze
dvije bakice i spaze penis.
U prvi mah nisu bile sigurne što je to, te jedna počne pipkati štapom i penis se počne dizati. Shvatiše bakice što je u pitanju, te jedna kaže drugoj :
'Eeee sestro je l' vidiš ti te ironije?!
Sa 20 me je to zanimalo..
sa 30 sam uživala u tome...
sa 40 sam već morala da ga tražim...
sa 50 sam morala da plaćam za to...
sa 60 sam molila Boga za to...
sa 70 sam potpuno zaboravila na to,
a sada kada imam 80, prokletinja raste svuda unaokolo a ja ne mogu ni čučnuti!!!'

Leži Crnogorac na plaži, stavio šešir na spolni organ i na šešir ceduljicu na kojoj piše - gledanje - 5 EURA.

Naiđu dvije dame, stave 5 Eura, podignu šešir i pogledaju.
Onda jedna dama upita:"A KOLIKO KOŠTA DA MALO RADI?"

Crnogorac odgovara:"MAKNI SE JADNA,ON DA HOĆE RADITI,NE BI PROSIO!"

Kod ginekologa!
Dode prekrasna 40-i nesto, godisnjakinja na pregled kod ginekologa. Dok su upisivali podatke, spomene da je treci put udana.!
Ginekolog pocne pregled i ostane zgranut! Pa Vi ste nevini ! Kako je to moguce ! Rekli ste da ste u trecem braku !
Splet okolnosti rece dama! Udavala sam se iz ljubavi!
Prvi je bio romantik. Taj se utapao u mojim ocima , pisao mi pjesme iu nista!
Kad mi je to dosadilo ostavila sam ga.
Drugi je bio filozof. Taj je stalno lemantirao o smislu zivota bez ljubavi i nista!
Kad mi je dosadilo ostavila sam ga !
Prije godinu i pol, udala sam se za SDP-ovca!
Taj se vec godinu i pol, cudi zatecenim stanjem !!!

Fratar i policajac (bivši milicionar)


Vozio se fratar autom i naiđe na mrtvog magarca, pa pozove policiju i veli:

- Ovdje fra Ante, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam htio da ga
maknete, e - a da se ne bi netko slupao!

A policajac se htio malo našaliti, pa će:
- A, pope, jesi li mu očitao molitvu?

- Nisam, htio sam prvo RODBINI javiti!

Kako se zadavio Bosanac?

- Pojeo je žumance is Kinder jajeta.

KANADA

Mama I tata kažu DA je Kanada lepa zato što u njoj živi puno raznih naroda I
Narodnosti I što su ljudi svih rasa I religija ovde našli mesto DA žive u
Miru I prijateljstvu. Ja u školi imam puno drugara iz različitih zemalja, Ali
Tata NE DA DA ih dovodim Kući pa se zato družim samo sa našom decom čiji su
Roditelji bogati jer tata kaže DA je tako najbolje. Moja sestra je učila u
školi DA je multikulturalizam jedna velika stvar I to joj se mnogo svidelo
Pa je Počela DA se zabavlja as jednim dečkom sa Jamajke. Onda su je, kada su
Saznali, mama I tata zajednički oplavili do batina.

Kanada je lepa zato što se u njoj govori puno jezika, a neko čak govori I
Engleski. Kada mog tatu prijatelji iz zavičaja pitaju kako stoji sa jezikom,
Jer znaju DA je u školi stalno vukao keca, on kaže DA se sasvim dobro
Snalazi I sa srpskim. Onda mama kaže DA mu ništa drugo I NE treba jer NE
Izlazi iz naših kafana, pa se onda posvadjaju I pošalju me napolje.

Moja mama mnogo voli Kanadu jer kaže DA ovde NE mora ništa DA kuva,
zato što Je sve na gotovo I sve može DA se kupi. Mi se slažemo sa njom I najviše
Volimo kada kaže DA je boli glava pa naruči picu, Ali je zato moja baka kada
Nam je došla u posetu plakala dva Dana kada je videla kako smo se svi
Pogojili (a mama kaže DA smo se popravili).

Kanadu volim zato što ima razvijen sport I što sa skoro svake Olimpijade
Donese puno medalja iz krlinga , bijatlona, badbintona, odbojke na pesku,
Trambuline, I ostalih važnih sportova.

Tata kaže DA mnogo voli Kanadu zato što ti nije potrebna veza DA dobiješ
Posao Kao kod nas. Svi imaju iste šanse DA se zaposle u "McDonaldsu" ili
"Tim Hortonsu".

Ja mnogo volim DA idem u kanadsku školu zato što se puno igramo I učimo
Dosta korisnih stvari o domaćinstvu. Učiteljica nam je rekla DA ćemo u petom
Razredu DA učimo čitanje I pisanje.
Jedva čekam. Moja sestra NE voli školu zato što ide u dvanaesti razred pa ih
Sada teraju DA uče tablicu množenja.

Najlepše godišnje doba u Kanadi za mene je zima. Od zimskih radosti najviše
Volim kada uveče svi sednemo ispred televizora I gledamo vesti o tome kako
Su se ljudi zaglavili u snegu na auto-putu. Tata tada uvek kaže kako je
Dobro što nije zaposlen, jer ko zna kada bi došao Kući.

Mi svi u porodici mnogo volimo Kanadu zato što je daleko pa tatina rodbina
Iz Mionice NE može DA dodje kod nas I ostane dve nedelje dok čekaju DA
zakažu pregled kod specijaliste.

Mama uvek govori kako je ona potekla iz fine I kulturne porodice I DA voli
Kanadu zato što ima puno kulturnih dogadjaja. Kaže DA joj je najveća želja
DA gleda mjuzikl "Lion King" I DA učestvuje na "Karibani".

Ja volim Kanadu zato što se ovde mnogo vodi Računa o deci. Ako te tata ili
Mama tuku onda možeš DA pozoveš jedan broj telefona, pa onda dodju neki
Ljudi I odvedu te u neku Kuću gde ima puno dece I gde o njima vode brigu
čike koje mnogo vole male dečake.

Kanada MI se dopada zbog toga što možeš as 16 godina DA dobiješ vozačku
Dozvolu, uzmeš auto od Tate I onda se trkaš sa drugarima Po ulicama.

Moj tata kaže DA voli Kanadu zato što NE mora DA živi sa maminom mamom.
Doduše, ona nam ponekad dodje u posetu I stalno priča kako joj se ništa NE
Svidja u Kanadi, Ali tata kaže DA nju NE smemo DA slušamo jer je ona "matora
Komunjara".

Volim Kanadu zato što ima puno mesta gde možeš DA odeš na izlet. Mi se
Svakog vikenda kada je lepo vreme, znači bar tri puta godišnje, na brzinu
Spremimo, sednemo u kola I odemo na neko jezero. Tu se uvek lepo provedemo
Sve dok NE Počnu DA nas grizu komarci I dok mama NE Počne DA viče na tatu
Zato što je popio osam piva. Onda dodje vreme DA idemo Kući, pa upadnemo u
gužvu na auto-putu I u kolima svi ćute. Ja tada volim DA gledam kroz prozor
I DA uživam u prirodnim lepotama Kanade.

Volim Kanadu I zato što u njoj ima puno domaćih I divljih životinja.
Svi imaju Kućne ljubimce pa Sam I ja molio DA dobijem psa, Ali MI je mama
Rekla DA njoj NE pada na pamet DA ide za njim Po ulici I DA skuplja govanca
U plastičnu kesu. Onda Sam krišom Počeo DA hranim jednog rakuna koji nam je
Prevrtao Po djubretu jer Sam hteo DA imam svog ljubimca, Ali Ga je tata
Umlatio lopatom kada Ga je video u dvorištu.
Krišom smo Ga zakopali iza Kuće I tata nam je zapretio DA ćutimo jer bi
inače morao da plati neku kaznu od ne znam koliko mnogo dolara.

Moja sestra mnogo voli Kanadu zato što je ona malo punija (a ja mislim da je
baš debela) pa kaže da ovde uvek može da nadje garderobu u kojoj izgleda
seksi. Ja mislim da nije to razlog nego što joj se niko ne smeje na ulici
kao kad je bila u Beogradu pa su je zvali "debela Kanadjanka".

Kada sam pitao mamu zašto ona voli Kanadu, dugo je razmišljala i na kraju mi
rekla da je voli zato što može da se opusti i ne razmišlja šta će reći
komšiluk, koji nam je tamo kod nas svakog dana zavirivao u lonac.
Onda sam ja razmislio pa sam joj rekao da ovde i ne mogu da nam vire u lonac
kada ga niko i ne upotrebljava. Onda mi je ona zveknula jednu zaušku i ja
sam odlučio da se isključim iz ovog projekta.

Moj tata kaže da najviše voli u Kanadi to što je izbor piva toliki da će mu
trebati još ko zna koliko godina pa da sve isproba. Ja mislim da je on već
sve isprobao po više puta i da stalno Počinje novu turu.

Volim Kanadu zato što ovde I čike mogu da se žene među sobom. Ja baš ne
marim mnogo za devojčice jer su alapače i bezobrazne, pa sam razmišljao da
oženim nekog drugara kad porastem. Mislim da bi nam baš bilo fino jer bismo
mogli zajedno da gledamo utakmice, igramo fudbal i košarku i naručimo picu
ili kinesku hranu kada dodjemo Kući.
Rekao sam to tati, a on se samo uhvatio za glavu i opsovao i ovu zemlju i
dan kada je u nju ušao. Nije mi jasno zašto se tako naljutio kad je stalno
Pričao kako voli Kanadu.

Trči tvor šumom, spotakne se, lupi glavom u kamen i padne u nesvjest. Probudi se i ne zna više tko je. Pođe u šumu da sazna tko je.
Ugleda liju i krene prema njoj. A ona kad ga ugleda pobjegne.
Sretne vuka i pita ga tko je. Vuk mu samo kaže odjebi i produži dalje.
Zatim sretne zeca kako sjedi na panju i naravno pljuga travu, pa ga pita tko je.
Zec ga pita: "Jesi li dlakav?"
Tvor kaže: "Jesam."
Pa ga pita: "Da li imaš bijelo na glavi?"
Tvor kaže: "Imam."
Pa ga pita: "Da li smrdiš?"
Tvor kaže: "Da, smrdim, jako!"
Zec duboko uvuče dim, razmisli i odgovori: "TI SI ŠIPTAR!"

I Mujo, kako napreduje tvoj plan da Fatu ubiješ seksom, za dva mjeseca?
- Evo, smrš'o sam 15 kila kila, jedva hodam, dok ona veselo leti po kući, jadnica nije ni svjesna da su joj samo dvije hefte života ostale.

Inspekcija došla u tvornicu pašteta da provjeri sadržaj konzervi.
Inspektor ispituje glavnog tehnologa:
- Šta se nalazi u ovoj konzervi?
- Pileća jetrena pašteta.
- Ali zašto je ovako crvena?
- Zato što smo dodali konjsko meso.
- U kojem omjeru?
- Otprilike fifti-fifti!
- Šta to znači?
- Jedno pile-jedan konj!
- Hmm, pa onda pile niste morali ni stavljati.
- Pa nismo ga ni stavljali!

Ja najviše volim glupe viceve.


Usao predposljednji Mohikanac u apoteku i trazi svesku bez linija .Apotekarka pogleda kroz prozor i za pet minuta opet pogleda kroz prozor.





-Ide Crvenkapa sumicom i naidje na vuka kako sedi na grani i strika tenk
-Naravoucenije
-Ne lezi u svakom grmu Saban Saulic



ide covjek kroz pustinju.lijevom nogom okrece desnu pedalu. kako ce provuci palacinku kroz usi ???
odgovor: jogurt nema kosti


Ulazi konj u pekaru i trazi hljeb. pekar ga pita hoce li crni ili bjeli, a konj ce na to "svejedno je, na biciklu sam"

Krenuli Mujo i Fata da vode ljubav.I skine se Fata gola,kad dole-prašuma.Zarasla kao da nikad nije čula za žilet.
I šta će sad jadni Mujo,okreće je amo tamo,gore dole....i tako par minuta...uznojio se sav od muke,dosadilo mu....i na rubu živaca reče joj k'o i z topa:

-De Fate bogati,prdni da se orjentišem.

Fata tek naučila plivat a roni već 5 minuta

Dođe Kinez u Mujin dućan na Baš-čaršiji:
- Chung, chang, ching, ping, pong, chong - COCA COLA!
- Pola litre - ČEGA!?

Wikipedia:
"Јa znam sve!"
Google:
"Јa imam sve!"
Internet:
"Bez mene ne možete."
Kompjuter:
"HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!"
Struja:
"HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?"
Tesla:
"Ko tu koga laže?"
Bog:
"Molim?"
Chuck Norris:
"Šta moliš?!

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.

Dogovorile se životinje u šumi da pričaju viceve i da će ubiti onoga na čiji se vic ne budu smijali svi! I tako prva lisica ispriča vic, svi se smiju osim medvjeda i tako ubiše liju. Zatim vuk priča vic, svi se smiju samo ne medvjed...Došao na red zec i kaže ja sam mrtav jer moj vic nije ni približno smiješan kao lisičin i vukov, ali ispriča zec vic i smiju se svi pa čak i medo, i odjednom kroz smijeh reče medo:
'A jest bio dobar onaj lijin vic' !!!

Sjede Mujo i Haso na klupi.
Odjednom kaže Mujo:

- Bolan Haso, šta misliš šta ove naše žene rade
dok se mi smucamo po ovim parkovima?
Haso odgovara:
- Ahh, il se *ebu il heklaju.

Mujo sam se sav uspaničen počne trčati kući.

Pita Haso:
- Bolan Mujo, pa, kuda ćeš?

Odgovara Mujo:
- Moja ne zna heklat.

Juče sam dobio dete, i šta sad?!?
Živim kod babe, još sam u vojsci... kad izađem čekaću posao ko zna koliko...
Dođavola, kao moj ćale, ni on nikad nije radio... valjda 50 godina čeka posao i živi od socijale...
Da bar imam majku da mi pomogne, ali đavola, skršila se u kolima sa nekim švalerom.

Žena ne radi, naravno, i još mora da pomaže onu lujku od sestre koja se stalno vucara po klubovima...
Ni moj burazer nije bolji, samo luduje i opija se...

I šta ću sad sa detetom…?!?

Prince William