Za mog jaru MIRu:

Nije slučajno da vodeći autoriteti smatraju ove prostore za kolijevku humora. Ovaj nijansirani vic sublimira svu dosjetljivost našeg čovjeka, i na urnebesan i koncizan način služi ujedno i kao platforma za društveni komentar, i uljepšavanje dana onima koji su u prilici čuti vic po prvi puta.

Dogodovština počinje nesvakidašnjim događajem, gdje se pripadnik odmetnute vladajuće kaste, bez dodira sa malim čovjekom suočava sa ozbiljnom situacijom koja odmah daje na znanje da ni oni nisu Bogom dani i da su ljudi od krvi i mesa koji griješe u svakodnevnom životu. No odmah je jasno naznačeno da je sve prošlo bez većih posljedica, kako se ne bi upalo u zamku smijanja morbidnoj ili neslanoj šali.

Nedodirljivom političaru bez previše razmišljanja u pomoć pristižu tri mladića. Svaki pleb u njima može vidjeti i sebe, plemenitu figuru koja se u ozbiljnom trenutku nesebično baca u pomoć, čak i kada je pomoć potrebna nekome ko je nužno ne zaslužuje.

U znak zahvalnosti, pripadnik vladajuće kaste dakako poseže za onim što mu je srcu blizu - vidom materijalnog podmićivanja, kao da se za iskrenu pomoć mora platiti?! Tu se još jednom dokazuje sva bezdušnost balkanskih političara koji sve samo valoriziraju u novcu, robama i uslugama.

Nažalost, tu dolazi do obrata koji nas vodi do dubljeg razmišljanja. Iako su mladići skočili u pomoć iz poriva čistog altruizma, sam dodir sa pokvarenim političarem, iskrivljuje i briše ono što je prirodno urođeno - želju da se pomogne bližnjem bez želje za materijalnom naknadom. Prvotni pozitivci nisu u stanju oduprijeti se zovu materijalizma. Tu nije isključeno da se vješti kreator vica poslužio s biblijskom alegorijom o sotoni i Isusu u pustinji. Dvojica mladića su poklekli pred korumpirajućim utjecajem Milanovića, i posve očekivano usvojili rak-ranu hrvatskog društva - nepotizam pri kadroviranju, i simbol tranzicijske noveau riche kaste, skupocjeni automobil.

Kreator vica, je komotno mogao stati tu, i već bi imali i jako poučnu dogodovštinu uz dozu umjerenog humora kroz vizualizaciju premijera u jednoj čudnoj situaciji gdje je praktički ispao ponižen i nespretan (ako ne zna rukovoditi autom, kako će rukovoditi zemljom, pitamo se svi?!).

Ali ne, sve do sada je bio samo genijalni uvod u spektakularni i neočekivani obrat prilikom obraćanja trećeg mladića. Kada je došao red na njega, mladić je premijeru uputio čudan zahtjev, koji je i premijera i mladiće i osobe koje slučaju vic prenerazio. Zaboga, zašto bi bilo ko u situaciji gdje može materijalno profitirati, odabrao opciju koja ne samo da ništa ne vrijedi, nego naslućuje neki zlokobni i tužni događaj?!

Vicmaher nas ne drži predugo u stanju napetog isčekivanja, nego kroz odgovor mladića spektakularno poentira sa smjehotresnim objašnjenjem koje je mješavina slapsticka, subverzivnog i revolucionarnog anti-establishment humora i humora koji proizilazi iz srama, poniženosti i neugodnosti koji u tom trenutku osjeća premijer Milanović jer je njegova darežljivost odbačena i jer se suočio s vlastitom nepopularnošću u glasačkom puku.

Dalje, kroz ovaj obrat, saznajemo da jedan od trojice junaka strijepi od pravedne očeve kazne, gdje se implicira da će ga ljutiti otac u slapstick Benny Hill stilu toliko namlatiti da dječak neće biti u stanju hodati par dana. I da će mu zbog te novonastale situacije biti potrebno pomoćno sredstvo za kretanje.

Vic sladokusci s visokim IQ-om u ovoj dogodovštini mogu uživati danima jer vic izaziva smijeh na nekoliko razina, svaka smiješnija od prethodne. Jednostavniji ljudi također mogu uživati u ovom vicu jer je jasno da je premijer na neki način namagarčen, ima uništen auto, a mentalna slika gdje otac tuče mladića u naponu snage također izaziva ne samo osmijeh nego duboki trbušni smijeh.

Vrhunski uradak, daj još.

S vremena na vrijeme ću se javiti s ovim recenzijama, a vi pogodite je li mi se vic svidio ili ne.

Koji car. Kako čovjeku uništiti doživljaj vrhunskog vica.

Možda je Ministar ipak neki računalni program, što su neki implicirali.

LOL, eto, sad mi je vic bar ispao smijesan.

Ma šta ja to čitam?!

Da li je i "Vicoteka" uključena u cenzuru pa moramo prenositi viceve koji će se Ministru dopasti što je poželjno, i moram li se izjasniti odnosno pogoditi da li je Ministru baš tog dana milo kada sam postavila yebeni vic.

Ma idite Ministre u peršun, smešniji ste od najsmešnijeg vica.

Ništa Mini. Daj sad jednu disertaciju o Nadrealistima, uništi ih.

Chuck Norris je jednom - dvaput...

So this immigrant dude from Bangalore (India) showed up with Ebola-like symptoms in the ER in CT.

He says doctor I feel terrible - fever, headache, blasting out at both ends, etc.

Doctor says here's what you need to do:

Go home, defecate & Urinate into a 5-gallon bucket for a week. Also, throw in a dead fish and some dead mice. Put your face right over the bucket during this week and cover up with a blanket. Breathe DEEPLY for at least a half hour each day. Come back after the week is up.

Week goes by.

Mr. Bangalore comes to the doctor's office & says he feels teriffic. Never felt better in my life! I'm fine! What was wrong with me?

Doctor says: "you were homesick."

Ulovio Mujo zlatnog četnika.

"Pusti me, i ispunit ću ti tri koncentraciona logora"... kaže zlatni četnik

Blagi Bože, ko će se ovome iznad nasmejati lud je.

~~~

Muž i žena vode ljubav i žena u zanosu počne vikati:
- O, da, jače, jače... Govori mi prljave stvari!!!
- Kuhinja, kupatilo, dnevna soba...!!!

Selidba u Ameriku

Odlucili Mujo i Haso iseliti u Ameriku,ali nikako da dobiju vizu.
Zato se odluce maskirati u cimpanze i nakon niza dogodovština,
završe u ZOO-u u New Yorku. Nakon nekog vremena skuže da i nije
tako loše biti majmun u ZOO-u: dobiješ banane, ležiš po cijeli
dan i ništa ne radiš. Ukratko, uživancija! Na žalost, uprava
ZOO-a nije bila tog mišljenja: "Ova dva majmuna niš ne valjaju,
samo se izležavaju i ne zabavljaju turiste. Pogledajte ostale
cimpanze kako se penju po stablima i vješaju po užadi. Pustit
cemo im leoparda u kavez pa neka ih natjera na penjanje ili
neka ih poždere!" I zbilja, pustili oni leoparda u kavez: svi
majmuni uz kriku pobjegoše na stabla, a jadni Mujo rece
:"Najebali smo Haso, nema nam spasa!"."Nema nam spasa moj Mujo!".
I kad su ocekivali najgore, pride im leopard, namigne i šapne na uho:
"Bez straha momci, to sam ja Suljo iz Zenice!"

Psihološki
Psiholozi tvrde da je za dobro raspoloženje potrebno zagrliti barem 8. osoba ili ...
... mlatnuti jednoga!

Cura se htjela sa mnom igrati doktora....
.
.
Eno je u hodniku, ceka vec 3 sata.

Ti vama mora da si škorpion u horoskopu

Zasto kamikaze nose kacige?

Iz zajebancije...

Evo jedan pravni iz Kistanja Donjih

Na vratima javne kuće se pojavljuje elegantan, njegovan čovjek 50-ih godina.
Madam, vlasnica bordela ga pita: "Mogu li Vam pomoći?"
"Htio bih do Valerije!"
"Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda neku drugu djevojku?"
"Ne, hoću baš Valeriju!"
Madam poziva Valeriju, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je cijena 5.000 EUR.
Čovjek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje traženi novac.
Oboje odlaze u gornje prostorije. Poslije nekih sat vremena silazi gospodin, vidno olakšan i zadovoljan.
Slijedećeg dana se čovjek opet pojavljuje i opet traži Valeriju.
Valerija mu objašnjava: "Do danas još nitko nije dva puta zaredom došao kod mene, jer sam očigledno preskupa!
Popusta nema, cijena je opet 5.000 EUR."
Gospodin plaća bez riječi i odlazi sa Valerijom.
Poslije nekih sat vremena napušta bordel, zadovoljan kao i prošli put.
Slijedeće noći se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u čudu jer opet traži Valeriju.
Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom.
Poslije burnog doživljaja, Valerija ne može izdržati i pita ga:
"Nitko još nije bio 3 x kod mene, a ti dolaziš treću noć zaredom! Odakle si?" upita ona.
"Iz Kistanja Donjih"
Ona: "Stvarno, pa to je nevjerovatno! I ja sam odatle!"
On: "Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat!
Ostavila je u testamentu da ti za života predam njeno nasljedstvo od 15.000.- EUR"!
Pouka:
3 stvari na ovom svijetu su ti sigurne:
1.) smrt
2.) porez
3.) I da će te advokat zajajebati !!! :))

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u
medenom mjesecu. I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje
i ljubavno stenjanje. Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa
će njemu susjed: "Mujo, nemoj se ljutit al ne može se spavat od vas dvoje i
vašeg sexanja. De joj stavi kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko." "Ma nema
problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: " KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO
DOBROOO ?" " DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo: "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?" Opet će
ovaj: "DOBRO JE MUJOOO !"

Treće noći viče opet Mujo: "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?" Viče susjed iz
svog stana:" DOBRO JE, DOBRO!".

Stigla noć, čuje se Mujo:"KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?". Šuti komšija, ne
čuje se. Opet će Mujo:"KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?". Kad odjednom viče
komšija: "MUJO, VADI JOJ TU KRPU IZ USTA, CIJELA ZGRADA MISLI DA MENE
JEBEŠ!!!"

3 države najsličnije onoj ženskoj stvari:

-Engleska...uvijek vlažno.
-Rusija...uvijek krvavo.
-Srbija (bez uvrede braćo)....svaki joj quraz treba

Kapetan Titanika istrčava u panici na palubu i nabasa ravno na Hercegovca

"Gospodine, brod je udario u santu leda, znate li plivati?"

"Jok! Al imam rođu koji može sredit papire ako treba...?"

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb….

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:
– Kćeri moja, pazi se tamo. Naići će neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa će te izvest van, pa u kino, pa će te odvesti kod sebe na kavu, pa će skočiti na tebe…, a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
– Dobro mama. – odgovori kćer.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćer prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:
– Kćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
– Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu…
– I, i što je onda bilo? – upita brižna majka.
– E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!

Ne vjerujem u to. Stare žene ne govore "mangup".