HercegBosna.org

Amidza

Ni ja. Zegejlije nisu neki "mangupi".

BBC

Eto. I ponavljanje poruka uništi vic. Nije više nimalo smiješan.

Mar-kan · **Pridružen/a:** 03 svi 2009, 15:45 **Postovi:** 32529

Došlo vrijeme da Cigani mijenjaju donji veš...Postroji stari cigo čopor djece pa im zapovjedi-E,ti daj njemu gaće,ti njemu,ti njemu..takoo,u krug!

korrisnik

Mar-kan je napisao/la:

Došlo vrijeme da Cigani mijenjaju donji veš...Postroji stari cigo čopor djece pa im zapovjedi-E,ti daj njemu gaće,ti njemu,ti njemu..takoo,u krug!

Rasistički i vrijeđa prava Sejdić Fincija tj nacionalnih manjina.

Bilic07 · **Pridružen/a:** 12 lis 2012, 22:38 **Postovi:** 1951

korrisnik je napisao/la:

Mar-kan je napisao/la:

Došlo vrijeme da Cigani mijenjaju donji veš...Postroji stari cigo čopor djece pa im zapovjedi-E,ti daj njemu gaće,ti njemu,ti njemu..takoo,u krug!

Rasistički i vrijeđa prava Sejdić Fincija tj nacionalnih manjina.

Sta si navalio na viceve?
Moze ovaj,....

Tuzlak stoji u trafici i prodaje brzu hranu (cevapi, hamburgere itd)
Narodna mjuza trndja do daske.
Dodju neki klinci i pitaju: Jel imate Techno?
Tuzlak (drsko): Ne, nemamo, samo jos pljeskavice

:wink

korrisnik

Suljo: ovo je zivot....sunce, pijesak, voda....

Mujo: ne seri i ubacuj u mjesalicu!

kiler

Našli se na pustom ostrvu Mujo Haso i Suljo .
Dok su šetali otokom naiđu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da će preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naći 10 jednakih voćki na otoku. I odu oni tražiti...
Prvo dođe Mujo i pokaže 10 jabuka.
Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Ovaj ugura prvu, ali već kod druge jaukne pa ga ubiju.
Dođe Haso i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeći zadatak i ovaj pomisli kako će biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se počne nenormalno smijati. Ubiju ga.
Nakon par trenutaka, nađu se ova dva u raju. Pita prvi drugog:
- Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš?
- Ma nisam mogao izdrzati. Vidio sam Sulju kako donosi 10 lubenica!

Simo · **Pridružen/a:** 31 kol 2015, 23:39 **Postovi:** 8

kiler je napisao/la:

Našli se na pustom ostrvu Mujo Haso i Suljo .
Dok su šetali otokom naiđu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da će preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naći 10 jednakih voćki na otoku. I odu oni tražiti...
Prvo dođe Mujo i pokaže 10 jabuka.
Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Ovaj ugura prvu, ali već kod druge jaukne pa ga ubiju.
Dođe Haso i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeći zadatak i ovaj pomisli kako će biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se počne nenormalno smijati. Ubiju ga.
Nakon par trenutaka, nađu se ova dva u raju. Pita prvi drugog:
- Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš?
- Ma nisam mogao izdrzati. Vidio sam Sulju kako donosi 10 lubenica!

hahah dobar! :palacgore1

kiler

Bio Mujo ranjen u ratu u onu stvar,i dovedu ga u bolnicu na operaciju.
I nakon operacije budi se Mujo i kaže medicinskoj sestri:''de bona sestro pogledaj mi dole,imao sam zapisanu jednu s kojom sam bio,vidi jel mi ostalo netaknuto''..
I pogleda sestra dole i upita ga:Mujo,evo jeste...piše Olja?
A on tužno uzviknu,ajme meni,jadan ti sam,kuku kuku,šta doživjeh...
Sestra ga pogleda začuđeno:pa bolan Mujo šta kukaš,eto piše ti ta Olja..
Ma bona sestro pisalo je duže,fali mi dio...
Pa šta je pisalo bolan Mujo?
Pa pisalo je....

'Suada sa Alipašina polja' :bih

Mar-kan · **Pridružen/a:** 03 svi 2009, 15:45 **Postovi:** 32529

Vodio hodža ženu i sestru na hadž...

I sad došli da bacaju kamen,gdje trebaju ispovjediti grijehe...
I kaže sestra-Alahu,oprosti mi,10x sam prevarila muža!!
Došla hodžinca-Alahu dragi oprosti mi,prevarila sam muža 5x!!
A onda i hodža baci kamen i uzdahnu-Alahu,oprosti mi što sam doveo ove dvije kurvetine na hadž!!

pjosip · **Pridružen/a:** 03 svi 2009, 13:10 **Postovi:** 4396

Amidza je napisao/la:

Ni ja. Zegejlije nisu neki "mangupi".

Ah da, macho bosanska priča...

Kompleksi...

miota · **Pridružen/a:** 13 kol 2015, 17:56 **Postovi:** 63

Hvale se Amer Francuz i Mujo ko kakvu zenu ima:
Amer - Moja zena je u krevetu kao tigrica
Francuz - Moja je umiljata kao pudlica
Mujo - Kad malo bolje pogledam, ni Fata ne lici na zensko.

barbarez · **Pridružen/a:** 31 kol 2015, 23:38 **Postovi:** 12

Doveli Bosanac Srbin i Hrvat svoje žene u restoran. Srbin kaže daj mi šećera, šećeru
kaže Hrvat daj mi meda, medena
kaze Bosanac daj mi mlijeka, kravo

korrisnik

Došli Merkel, Obama i Putin u Bosnu i povede ih Mujo, kao dobar poznavatelj tih krajeva, u lov. Parkiraju kraj šume i krenu pješice. Vozači i novinari ostanu ih čekati kraj vozila. I tako prođu kilometar, dva, 10. I eto ti medvjeda. Ugleda on njih, a Mujo poviče:
– BJEŽIIIIIIIIIIIIIIII

Merkel i Obama odmah udare u trk, a iskusnom lovcu Putinu nije jasno zašto trče a imaju puške, on bi odmah pucao. No, krene za njima. Trče tako kilometar, kadli Merkel ostane bez daha. Putin stane da će upucati medvjeda, ali Mujo natovari Angelu na leđa i opet viče:

-BJEŽIIIII

…i udari u trk. Obama i Putin krenu za njim. Putinu opet ništa jasno, zašto ne pucaju? Trče oni još dva kilometra, kad posustane i Obama. Viče Mujo Putinu: ‘Stavi ga na leđa i BJEŽIIIII!’ Putinu sve nešto nije drago, pucao bi, ali ponosan da može pokazati da je jači od američkog predsjednika. Stavi on Obamu na leđa i bježe oni dalje od medvjeda.

Trče oni još dva kilometra, kad Putinu dosadi, on će upucati medvjeda. Baci on Baracka s leđa, okrene se i upuca medvjeda. Mujo se hvata za glavu, a Putin mu kaže:

– Ajde Mujo glupi Mujo, nećeš ti meni govoriti što da radim…

A Mujo odgovara:

– E kad sam ja toliko glup, sad ti nosi medvjeda još 5 kilometara!

Wind · **Pridružen/a:** 17 vel 2011, 14:09 **Postovi:** 3481

Umro/preselio političar i anđeli/meleki mu pokazuju pakao/džehennem i raj/džennet. U paklu nema-koga-nema, stolovi, iće, piće, muzika, pjesma... a u raju dosadno, samo nekakve prilike u bijelom, lelujaju, sjede, 'nako. Političar, normalno, odabere pakao. Odvedu ga tamo kad ono vatra, smrad, užas, muka i vriska. “Šta je ovo, pobogu”, pita političar. “Gdje je onaj dernek od maloprije?” “Ono je, druže, bila predizborna kampanja. Sad si glasao”, odgovoriše meleki. :sega

danica64 · **Pridružen/a:** 27 vel 2016, 16:31 **Postovi:** 7

Mišija posla. =))

danica64 · **Pridružen/a:** 27 vel 2016, 16:31 **Postovi:** 7

Kalendar

Sjede Mujo i Fata navečer u dnevnoj sobi i gledaju televiziju, kad će Fata iz čistog mira:

– Joo, Mujo, baš sam nešt’ mislila, ja bi da s’ ti neki poznati glumac i da imaš puno para!

Mujo je pogleda ispod oka:

– Šta pričaš to, jadna ne bila, kak’i glumac?

Fata nastavi oduševljeno:

– Pa znaš ono, da idemo po cijelom svijetu i da nas slikavaju i da si bogat … A šta b’ ti htio da sam ja?

Mujo časkom razmisli pa ispali:

– Kalendar!

Fata ga zbunjeno pogleda:

– Kak’i sad kalendar, bolan?

Mujo slegne ramenima:

– Pa da te mijenjam svake god’ne!

danica64 · **Pridružen/a:** 27 vel 2016, 16:31 **Postovi:** 7

Reklamacije

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
– “Kakav tovar vozite?”
– “Anti-bebi pilule.” – odgovara Mujo.
– “A tako dakle…
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
– “Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!”
“Ah, izvinite!” – kaže Mujo – “Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.

ZGabriel

Citat:

Pitala me u ljekarni... imam li njihovu karticu vjernosti. Vjernost ljekarni!?!? Jebem te Svemire.

Što je sljedeće? Groblja sa karticom vjernosti? Ono:

- "U zadnjih godinu dana sahranili ste kod nas pola obitelji... sad bi ujaka... jel imate našu karticu vjernosti?"

Bloger Krule =))

Robbie MO

Jedan americki:

What is the scariest thing about a white person in prison?
You know he did it.

ManInBlack · **Pridružen/a:** 14 ruj 2009, 17:26 **Postovi:** 12615

ZGabriel

Citat:

Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu.
Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah
upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe
i kaže:
- Pogledajte što sam stvorio!, A anđeli zbunjeno
upitaju što je to.
Bog im odgovori:
- To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti
mjesto gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer,
stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje
kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti.
Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo
vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u
Ravnoteži.
Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na
jedno mjesto na Zemlji i upita:
- Bože, a što je onaj dio?
Bog odgovori:
- To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine,
ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti
lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni.
Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s
Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži.
Bog se nasmiješi i kaže:
- U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve
idiote ću tamo staviti.

pjosip · **Pridružen/a:** 03 svi 2009, 13:10 **Postovi:** 4396

Izveo Mujo curu u restoran. Naručuju, ona kaže "ja ću dagnje".

Kaže Mujo: "ne kaže se dagnje nego jagnje!"

MIR · **Pridružen/a:** 08 sij 2010, 19:56 **Postovi:** 5139

- "Haso šta ti je?"
- "Ma, ništa. U augustu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 eura."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja sucut."
... - "Zatim mi je u septembru umro otac i ostavio mi 15.000 eura."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u oktobru umrla tetka i ostavila mi 20.000 eura."
- "Tri clana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni centa!"

Audrey

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze da ukinu vise ove vremenske zone, pita njega Putin;
- Zasto ?
- Pa ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kuci a oni svi spavaju.
Prosli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je vece. Zovem Angelu Merkel da joj cestitam rodjendan, kaze bio juce. Predsjedniku Kine cestitam Novu godinu, kaze da je sutra.
- Ma dobro, sve su to pizdarije - govori mu Putin
- Ma kakve pizdarije, sjecas se kad se srusio onaj Poljski predsjednicki avion? Ja zovem da im izjavim saucesce, kaze covjek da avion jos nije ni poletjeo.

HercegBosna.org

Vicevi

Online