Pita učiteljica Pericu da nabroji 3 prehrambena artikla...

Nabraja on-brašno,šećer,luster.

Kako bolan luster!?-pita ga učiteljica...

Perica će-Pa,kaže tata sinoć mami-Ajde dušo,ugasi luster pa da ti ga strpam u usta!

Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi:
- Bolan Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?
- Pa to ti je lako, bolan, Mujo; 40 dana po 3 puta dnevno seks i ima da ti Fata rikne.
Dan 39-ti.
Mujo jedva hoda, podupro se štapom, a noge drhte.
Pita ga Haso kako mu je Fata, a Mujo će na to:
- Eno je kući, širi veš i sve pjevuši, a ne zna da će sutra umrijeti.

Ono kad te pravo krene...

U utorak saznadoh da mi je djevojka trudna
U srijedu dobih obavijest da se ženim

ovo je zapravo recept, al eto

hobotnica na sinjski

uzmes 4 hobotnice, uvalis ih u kipucu vodu, nalozis vatru, ogulis kumpire, stavis janjca na razanj, bacis hobotnicu macketinon jer jebes meso koje nemores s kosti osuljat i navalis na janjetinu s kumpirima.

Izišla je nova dijeta nazvana "Mate Mišo Kovač". Naime, možete jesti sve, ali na način na koji Mišo pjeva svoje pjesme. Stavite tanjur pred sebe, natrpate sve i svašta i jedete u stilu koncertnog pjevanja slavnoga pjevača. Vi samo započnete, dignete ruke i pustite druge da završe. Mršavljenje zagarantirano!!!

Ime?
- Fata.

Državljanstvo?
- Bosanka.

Nacionalnost?
- Bošnjakinja.

Zanimanje?
- Ukrajinka.

Jel nekom ovo smiješno?

Mujo nema Twitter

Priča Mujo:
- Nemam Twitter, pa idem okolo sa megafonom i objavljujem šta radim i šta mi se dešava preko dana. Za sad imam troje koji me prate, a mislim da su obojica panduri...

Grohotom se smijem.

Obama u školi


Otišao Obama u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i Obama ga pita za ime:
- Stanley. - odgovori dječak.
- Što želiš pitati, Stanley?
- Imam tri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Treće, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor.Obama kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora Obama kaže:
- Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?
Drugi dječak digne ruku. Obama ga upita za ime.
- Steve. - odgovori dječak.
- Što želiš pitati?
- Zapravo imam samo dva pitanja:
-Prvo, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
-Drugo, gdje je nestao Stanley?

Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina, jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je, bolan, dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa onoj - "Is This Love".

Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:

- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ponekad gladni, ali sam išao u krevet s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, prejedam se tri puta na tjedan, a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.

Moja supruga je razumna žena.

Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto, spavam na kauču i da budem gladan.

Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.

Dobio Mujo LOTO premiju 100 000 €.

Ulazi u kuću i govori ženi, a ona ga pita koliko je dobio!

Mujo: - Negde oko 100.000 €.

Žena pade mrtva.

Mujo: - Kad te 'oće, onda te 'oće.

Mujo

Plavuša odluči prodati svoj stari auto, ali ni nakon par oglasa ne uspijeva pronaći kupca, pa nazove prijatelja da joj da savjet. On se zamisli pa odgovori:
- Čuj, auto ti ima 300 tisuća kilometara, to je jako puno. Imam ti ja mehaničara koji to može srediti, ništa ne brijni.

Ode plavuša mehaničaru i on joj spusti kilometražu na brojaču na 60 tisuća kilometara. Sretne plavuša prijatelja nakon mjesec dana i ovaj je upita:
- I, jesi prodala auto?

Plavuša zavrti glavom:
- Ne.

Prijatelj se začudi:
- Stvarno? Pa kako to? Ne zovu te kupci i dalje?

Plavuša slegne ramenima:
- Zovu kao ludi, ali ne prodajem ga više, tko bi lud prodavao auto koji ima samo 60 tisuća kilometara ...

Babo,babo..jel' Afrika daleko?

Nije,sine...

Pa kako znaš,babo?

Pa lijepo,radi jedan crnac sa mnom u firmi,a svaki dan dođe biciklom na posao!

Krenule bosna i hercegovina u brasil, pa pitaju rvacku:

- Komšinice, hoš nam ti, dina ti, zaljevat republiku srpsku dok smo na putu?

Mukadesa, ne tako otvoreno.

Pita učiteljica Pericu: Perice, koju riječ koristimo za negaciju?
Perica će k'o iz topa: qrac!
Kaže učiteljica: Nije.
Perica: qrac nije!

Ulazi Mujo u kafanu sa prijateljima. Pita ga konobar: "Šta ćete popit'?" "Kavu s' mlijekom" kaže Mujo. Konobar će opet: "Šta će ostali?" A raja će u glas: "Nismo ti mi ostali, mi smo Bošnjoci!"

vrlo rado. *naručuje ekstra pošiljku eksencije iz Segestice*

MUJIN DNEVNIK:

PONEDJELJAK - Danas je ponedjeljak.
Kiša pada cjeli dan.
Fata nešto depresivna...

UTORAK - Danas je utorak.
Kiša opet pada.
Fata i dalje depresivna,samo šuti i gleda kroz prozor...

SRIJEDA- Danas je srijeda.
Kiša još nije stala.
Fata loše, ne pomiče se od prozora...

ČETVRTAK- Danas je četvrtak.
Opet kiša,Fati stanje sve lošije.
Morat ću je pustit unutra...

Razgovaraju dva 90godišnjaka:

- Kako zdravlje?

Dobro. Pišam u 6, a kenjam u 8 sati...

- Kad se budiš?

u 9 !

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će
njoj:
-Nemoj maco, namjestit ću ti da pojedeš mog brata,
ima barem 3 kila!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestit ću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bijela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestit ću ti mog starog, znaš da je
k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud.