Dobar ti je ovaj

To je već crni humor.

Priča dedo partizan unuku kako su ih za 2. svj. rata uhvatili Švabe:
"Kažu oni nama il ćemo vas guzit ili streljat!"
Pita unuk:
"I šta bi?"
"Mene su streljali."

1941.Njemački zapovijednik:
- "Dakle, odlučeno je. Danas streljamo jedan razred. Idemo u školu da ih pokupimo."
Vojnik:
- "Na zapovijed."
Škola. 8c razred. Upadaju Nijemci naoružani do zuba.
Zapovijednik:
- "Zbog učestalih diverzija prema našoj vojsci odlučili smo da za opomenu pobijemo jedan razred ove škole. Kocka je pala na osmi c, a to ste vi. Idemo, spremite se."
Učitelj:
- "Hrabro, djeco, pokažite da se ne bojite."
Izvedu ih van, pred zid i Nijemci se počnu spremati za strijeljanje. Učitelj:
- "Dijeco, pokažimo fašistima. Zapjevjmo pjesmu!"
I zapjevaju, prvo stidljivo, a onda sve jače i jače. Privuče to komandantovu pažnju. Pogleda on njih, svi do jednoga prkosna pogleda i pjevaju neke borbene, partizanske pjesme. Ipak, primijeti komandant među njima jednog koji se skutrio i plače. Priđe mu.
Zapoijednik:
- "Što je mali, nisi hrabar kao ostali? Već sam mislio da se u osmom c svi raduju što će umrijeti. Zašto plačes?"
Uplakani:
- "Kako ne bih plakao. Ja sam iz osmog b, samo sam došao po spužvu!"

Vijesti na CNN-u 2010:
- "Danas je zvanično priznata najmlađa država na svijetu, nazvana S, nakon što se RBIJA odlučila na odcjepljenje."

-"Smrt fašizmu bako!"
-"I tebi sine."

Nagovorili hodžu da proba bezalkoholnu pivu. Nakon što je popio kaže:
-"Ovo isto ko i ono obično."

Pita mali Mujo starog
- Babo, babo kad ćemo mi kupiti golfa četvorku?
Stari će mu
- Sine kad izađe devetka.

Ovaj je star ko Grčka ali dobar

Napravi policija raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Pošto nije bilo mjesta u stanici, stale su vani u red. Prolazi jedna baba i pita jednu zašto stoje u redu, a ona joj odgovori - djele se naranče. Tako i baba stane u red. Dođe red na nju i policajac joj kaže - bako zar i vi? A ona - je, ja ti skinem protezu i cuclam!

Jedan židovski.

Dođe Rachel Weinstein u hotel u Floridu.
Recepcionar pogleda ime, i zavrti glavom:

Rec: A-a...ne će ići.

RW: Kako, pa rezervirala sam ?

Rec: Ma kakva rezervacija, ne primamo Židove.

RW: Ja nisam Židovka, ja sam katolikinja !

Rec: Kako to ? Hmmm..da vidimo.
Kako se zove naš Spasitelj ?

RW: Isus Krist !

Rec: Hmmm...kako je umro ?

RW: Raspeli ga !

Rec: Tko ?

RW: Židovi ! I neki Rimljani.

Rec: Hmmm..a gdje je rođen ?

RW: U štalici !

Rec. A zašto ?

RW (pizdi): Zato što njegovim roditeljima
tupsoni kao vi nisu dali da odsjednu u hotelu
pa su morali tražiti smještaj nabrzaka !

Ovaj je isto prastar.

Ide Mujo od doktora, vozi bicikl i konta:
Riba, žaba, riba, žaba,..majku mu, što reće ?

Vrati se u ordinaciju i pokuca.

"Naprijed !"

Mujo proviri: Ćuj doktore, šta je ono
bilo- riba il' žaba ?

Doktor: Rak, Mujo- rak.

Žena i beba

Žena s bebom uđe u autobus.
Vozač kaže: "To je najružnija beba koju sam ikad vidio!"
Žena sva bijesna ode otraga, sjedne i kaže putniku do sebe da ju je vozač strašno uvrijedio.
On odgovori: "Ne može to tako, idite i izgrdite ga zbog toga. Evo, ja ću vam pridržati majmuna."

Otišao Bosanac pecat u Neumu i upeca zlatnu ribicu.
Kaže ribica:"Pusti me i ispunit ću ti želju."
Kaže Bosanac:"Sereš."
I ribica umre od zapetljaja crijeva.

Ide mostarac gradom i vidi Tarzana kako se sprema skočit sa starog mosta.
" Nemoj skakati majke ti, ima kod nas dole puno školjki " reče Tarzanu.
" Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova pa šta se onda imam bojati školjki ".
reče Tarzan i skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta.
Izlazi sav krvav i pita mostarca :
" Majke ti, kakve su vam ovo školjke dole? "
Kaže mostarac :
" Pa imaš jednu od fiće, jednu od lade... "

Fly Qantas!

Poslije svakog leta, piloti avioprijevoznika "Qantas" ostave bilješku mehaničarima s opisom problema u letu, a pred sljedeći let mehaničari ostave izvještaj o tome što su napravili. Inače Qantas je jedina kompanija kojoj nikad nije pao avion...

ZAHTJEV: lijevu gumu treba skoro zamijeniti
IZVJEŠTAJ: lijeva guma skoro zamijenjena

ZAHTJEV: nešto se otkvačilo u kabini
IZVJEŠTAJ: nešto smo zakvačili u kabini

ZAHTJEV: autopilot sam gubi visinu na visini 3,000 metara
IZVJEŠTAJ: nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji

ZAHTJEV: tragovi curenja na lijevom stajnom trapu
IZVJEŠTAJ: tragovi obrisani

ZAHTJEV: zvuk iz DME instrumenata glasan za ne povjerovati
IZVJEŠTAJ: zvuk iz DME instrumenata podešen na razinu da se može povjerovati

ZAHTJEV: IFF instrument ne radi
IZVJEŠTAJ: IFF instrument obično ne radi kad je isključen

ZAHTJEV: sumnjamo u pukotinu na prednjem staklu
IZVJEŠTAJ: sumnjamo da ste u pravu

ZAHTJEV: avion smiješno reagira na komande
IZVJEŠTAJ: avion upozoren da se uozbilji

ZAHTJEV: čudan zvuk iz instrument ploče, kao da neki patuljak udara čekićem
IZVJEŠTAJ: patuljku oduzet čekić

Pričaju dva tipa na auto-tržnici Arizona i kaze jedan drugom:
"Ej bolan jel znas da je umro Armani?"
A kaže drugi:
"Koji, jel ovaj naš il original?"

Jeste li čuli za nevinu plavušu?
Da, druži se s Uskršnjim zecom i Djedom Mrazom.

Pitali malog skakaĆa za koga navija.

Kaže mali,za Velež.

A kada su ga pitali za koga od velikih europskih klubova.

Keže mali: za Zrinjski

Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?

- Volim!!!

- Pa požuri onda kući, možda stigneš...

Slučajno danas vidjeh staru razmjenu na onom smeću od foruma, elem žale se Bošnjaci na navodno srpsko-hrvatsko savezništvo....zipa ovo

Što je prvi glasnik ljeta????

Bosanac na mješalici. no offense

Ide rođeni ulicom,tužan što mu je klub u kurcu i pita se:
Bože,Bože jeli grijeh navijati za Velež ?

A Bog mu odgovara:
Nije grijeh,nego sramota.



Pita sin oca.Tata,tata kad je Velež zadnji put osvojio titulu ?
-Ne znam sine,pitaj djeda ili pradjeda.

Kako bi se zvao Velež u španjolskoj primeri ? - Recreativo

Žali se igrač Veleža ženi,"Kiša je toliko padala da smo morali igrat u kabanicama.
Žena ga pita,"A što je bilo sa navijačima?"
-Pozajmili smo mu kišobran.


Pita mama malog veležovca,"Sine zašto plačeš? Nije valjda da ste opet igrali sa Zrinjskim.

U mostarskoj osnovnoj školi ( istočna strana ) pita učiteljica učenike za koga navijate,čitav razred govori za Velež,samo mali Ante za Zrinjski.
Pita ga učiteljica,pa dobro Ante,zašto baš za Zrinjski?
-Pa moj tata i moja mama navijaju za Zrinjski,pa tako i ja.

Učiteljica sada već iznervirana pita:
-Pa mislim stvarno,koji je to razlog,to nema veze,šta da su ti,recimo,tata ******** a mama kurva,šta bi ti onda?
-A onda bi i ja navijo za Velež

Tome sam se i ja nasmijao, uostalom vidio si.

U mostarskoj osnovnoj školi ( istočna strana ) pita učiteljica učenike za koga navijate,čitav razred govori za Velež,samo mali Ante za Zrinjski.
Pita ga učiteljica,pa dobro Ante,zašto baš za Zrinjski?
-Pa moj tata i moja mama navijaju za Zrinjski,pa tako i ja.

Učiteljica sada već iznervirana pita:
-Pa mislim stvarno,koji je to razlog,to nema veze,šta da su ti,recimo,tata ******** a mama kurva,šta bi ti onda?
-A onda bi i ja navijo za Velež


HAHAHAHAHAHAHA, najbolji