Nije baš pravi vic ali je genijalno:



Henrija Kisindžera su jednom pitali:
- Šta je to „šatl" diplomatija ?
Kisindžer je odgovorio:
- To je univerzalni jevrejski metod za rešavanje bilo kog problema! Objasniću na primeru.
Potrebno je udati ćerku Rokfelera za jednostavnog ruskog momka iz zabačenog sibirskog sela.
Kako? Vrlo jednostavno! Idem u sibirsko selo, tamo nađem jednostavnog ruskog momka i pitam ga:
- Da li želite da se oženite za američku Jevrejku?
On mi kaže:
- Zašto?! Pa mi imamo puno naših lepših devojaka! ..
A ja mu kažem:
- Da, ali ona je ćerka milijardera!
A on na to: Ooooo, pa to menja stvari! ..
... Zatim odlazim u Švajcarsku, na sastanak odbora banke i pitam:
- Da li želite da imate sibirskog seljačkog predsednika banke?
- Fuj, - kažu mi u banci.
- Da, ali on je Rokfelerov zet
- Ooooo pa to menja stvar
Onda idem do Rokefelera i pitam:
- Da li želite da imate zeta ruskog seljaka?
On mi kaže: O čemu to pričate, svi u našoj porodici su finansijeri!
A ja mu kažem:
- Da, ali ovaj Rus je predsednik odbora Švajcarske banke!
Je li ?:
- Ooooo! To menja stvar! Suzi! Dođi. Gospodin Kisindžer vam je našao verenika. On je predsednik Švajcarske banke!
Suzi: Fujjj... Svi ti finansijeri su šmokljavi, glupi, i dosadni.
A ja joj kažem: Da, ali on je krupna sibirska muškarčina.
Ona: Ooooo, pa to menja stvar....

Ide Ceha ulicom, smrknuo se, škrguće zubima...
Sretne ga Grobi i pita: ,,Šta je tebra, ko diro,,?
,,Ma pusti me na miru. Poludio sam od muke. Crtam kartu mjesec dana i dođe mi sinoć Karmelo i pošmrka granice za minut,,!

Nove godine u slici!


Restart u 2020 god.




COVID -19 u 2021!




Nova 2022!

Od boljih koji sam čuo u zadnje vreme.

Dobar!

Ne znam jel bio ovaj...

Skupili se navijači ispred trgovine popit par piva pa na tekmu.
Kad izlazi cigo iz trgovine i vidi ga jedan od njih i vikne mu, CIGO dođi vamo da ti kažem nešto
Kaže mu cigo, neka bratko ne moram ja sve da znam.

Pričaju dva prijatelja:
- Što ti je modro oko prijatelju?
- Udarila me žena...
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI...
- I zato te tuče??
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže:
- "Mi odavno nismo imali seks"
- A ja joj kažem "Ne MI, srećo, nego TI...

Pita učiteljica Maricu:
- Da li ti tata pomaže pri izradi domaće zadaće.
- Ne više, ona posljednja jedinica ga je totalno slomila!

Jedan šovinistički!

SVI U TUZLU!

Mujo ulazi u Zavod za zapošljavanje u Sarajevu, i vidi oglas za
upražnjeno mjesto 'ginekološkog asistenta'.
Vidno zainteresiran, upita službenika za šalterom za podrobnije
informacije o upražnjenom mjestu.

"Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentkinje pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu donji veš, da udobno legnu na stol, i
onda bi im oprali određene dijelove tijela.

Zatim bi nanosili pjenu za
brijanje, brijali stidne dlačice, i na kraju utrljavali balzam na te
iste dijelove kako bi one bile potpuno spremne za pregled. Za to bi
dobijali mjesečnu plaću od 2.500 eura.

Na kraju, ako ste i dalje
zainteresovani, morali biste otići do Tuzle.

A što do Tuzle?

E, tamo je kraj reda.

Aktualni!
Dovela mater dite likaru, jer mali 5. dana nema stolicu ...
- Neka gleda Božinovića na TV i krenut će to.
Nakon par uri zove mater.
- Doktore mali se usra priko glave!
- A šta je gledao?
- Beroša ...
- Ma ne Beroša, Gospe moja, on je za odrasle ...

Evo sad čuo jedan sa HR2 od Fodora:

Vozi se Cigo konjskim kolima uzbrdo i jadni konj od napora i muke prdnu ko top...
Žena ga upita - "Šta to bi?"

Kaže Cigo - "Lamela ženo, lamela..."

To nije smiješno.

Zalila se Ana Brnabić Vučiću da je zezaju da je muško
A kaže njoj Vučić: Ma boli te *** radi svoj poso

Bajat vic.

Zalio se Vucic Brnabicki: Zajebavaju me da sam ********.
Ma sta te briga, samo im okreni ledja.

Zašto nam dosađuješ sa glupostima iz strane države ?

Ne sviđa ti se moj humor?
Možda više voliš Frljića, Antu kantu, Dežulovića ili Pupijeve Novosti?
Kažu, o ukusima se ne raspravlja ... ali humor i smijeh je zdrav i preporučljiv!

Pita Robi Kvačicu: Koja je tvoja uloga na ovom forumu?
Kvačica: Ja sam tehnička podrška!
Robi: Super. Pridrži mi ga malo. Jeste mali, ali je tehničar.

Najlakše po nejakom koji se ne zna braniti.

Najbolje tako.

Al opet nam ne valja socijalizam..

Gore:
A kako ste uspjeli da postanete tako bogati?

Hm, tu je potrebna masa dobrih osobina: marljivost, bezuslovni angazman, mnogo plodnih ideja, a takodjer i spremnost na odricanje od mnogo cega.


Dole:
A vi imate sve te osobine?


Da li ste vi normalni? Ja govorim o mojim radnicima.

Da im nešto ne padne na pamet

Umro Novovrijeme iznenada i sjedi gore u rajskom vrtu. Podbocio glavu na otvorene šake i zabrinuto razmišlja. Naidje Sv.Petar i upita ga što je zabrinut!?
Ma nije mi još bilo vrijeme da krepam. Mislio sam da ću dočekati ujedinjenje svih srpskih država, nezavisnost RS I da će me Mile bar jednom pomilovati po glavi.
Zamisli se Sv.Petar i reče mu: Ne znam hoće li te Mile pomilovati, ali ja hoću. Vraćam te među žive.
Stvarni! Zašto?
Pa zato što nada posljednja umire, a ti došao preko reda!

https://www.youtube.com/watch?v=mkjm88vMqNs