Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo. I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:
• Dobar dan šefe!
• Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
• Pa, šefe, prošli ste na crveno.
• Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
...• Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.

Došao Suljo kod Muje u kuću i vidi dušek na regalu:
Je li, bolan Mujo, šta će ti onaj dušek gore na regalu?
A to mali spava gore.
Pa što si gore stavio dijete da spava, imaš kreveta valjda?
Ma imam ali se u snu vrti pa pada s kreveta a ja ne znam, 'vako ga čujem kad pa'ne...

‎"Šta je to Noć vještica?
-To je kao Dan žena, samo što je po noći!"
...................................................................
Ide covjek ulicom i jede batak. Odjednom baci kost na ulicu a prolaznik ga pita:
"zasto bacas otpatke?"
on kaze:
"nije to od patke vec od kokoške"
---------------------------------------------------------------------------------
Pricaju dva starca,pa jedan pita drugog:
-Je li drugar,jel ti jos uvek mozes je*ati?"
-Mogu, da kucnem u drvo,"
-"Ma mogu i ja kucati u drvo,ali se nikom ne hvalim."

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Pere Mujo noge u velikom loncu. Dodje Haso i upita ga:
- Bolan Mujo sto to radis ?
- Perem noge.
- Pa kako kad nemas vode ?
Mujo ponosno odgovori:
...- To je Zepter !
-------------------------------------------------------------------------------------
Probudi se, pijanice! - drma žena muža!!
- Upravo sam čula miša kako cvili!
- I šta očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!

znate kak Zagorci navijaju za Samprasa? 'Idemo pit', idemo pit', . . . '

Bara pita: "Štef, kaj misliš o krizi na Kosovu?"
Štef: "Jebe mi se!"
Bara: "I meni, al nisem znala kak bi te pitala."


Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.


Dolazi tip kod gatare i ona mu gleda u dlan:
- Mmmm, stoji vam neki put.
- Da, neki put mi stoji, a neki put ne.


Prije vjenčanja:
On: Yesss! To! Konačno sam dočekao!
Ona: Hoćeš, da idem?
On: NE! Nisam niti pomislio na to!
Ona: Voliš me?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me kad prevario?
On: Ne! Zašto uopće pitaš?
Ona: Želiš li me poljubiti?
On: I te kako!
Ona: Želiš li me udariti?
On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?

Nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore.

Dječiji biseri!

Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je teta, a moja mi nije ništa!

Moja mama ima bebu u stomaku, ali ne znam kako ju je progutala?

Na mame se ne galami, one su korisne.

Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se obore i ne ustaju najmanje sat vremena, a i vise.

Poluotok je otok koji jos nije dokraja napravljen.

Baka je debela zato sto je puna ljubavi.

Ja bih tako rado imala jos jednog brata, ali moja mama koristi tampone.

Sto je covjek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.

Kada se prdne, onda guza zjeva.

Djevojcice ne mogu stojeći piškiti zato što nemaju za što da se drže.

Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u casi.

Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.

Ja nemam vise baku, nju su posadili na groblju.

Moraju li mame takodjer jesti travu, da bi im iz grudi teklo mlijeko?

Kako se zove mladunče konja? Znam! Konjanik!!!

Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.

Izraelci su napravili zlatno tele, jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.

Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.

Lijecnici kažu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mlađi brat rodio, morali su ga staviti u akumulator.

Leptir je insekat iz porodice helikoptera.

Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrebiti sve, meso od spreda i pozadi,
kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!

Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo vidjeti i životinje koje ne postoje.

Nisam kršten, ali sam zato vakciniran.

Životno osiguranje je novac, koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.

Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dijela,
a u gradu je isprekidana.

Ne znam koliko imam godina, to se stalno mijenja.

Jako sam se uplašio kad se mama razbolila. Pomislio sam da će nam tata kuhati.

Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.

Akvarijum je malo stakleno more, gdje žive domaće ribe.

Alimentacija je placa za djecu, kada im se tata odseli.

Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami izabrati dijete i
ne moraju prihvatiti baš onoga koga su dobili.

Papa živi u Vakumu.

Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.

Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi prosule mlijeko.

Kod nas muškarci mogu se oženti samo s jednom ženom. To se zove monotonija.

Krug je okrugao kvadrat.

Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a nije ni bila naša!

Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekog u inozemstvu Mira!

Moja sestra je opet položila razred s odličnim uspjehom, sve same petice.
Ona to meni namjerno radi!

-Kako se jučer završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I šta ti je rekla?
- Rekla mi je: Izlazi ispod kreveta, sunce ti tvoje, da ti ja ne dodem tamo!

Mislim ,ako je Sanader otišao u Sloveniju po zimske gume ,nije trebao...U Hrvatskoj ga čekaju lanci.

Vic, a nije vic ...

Ateist u šumi

Ateist je šetao šumom:
- Kako je veličanstveno drveće!
- Kako su moćne ove rijeke!
- Kako su divne životinje! Reče u sebi.
Dok je šetao pored rijeke, začulo se šuštanje u žbunju iza njega.
Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2 m. kako juri prema njemu.
Potrčao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vidje da ga medvjed sustiže.
Pogleda opet preko ramena a medvjed je bio sve bliže i bliže...
Saplete se i pade na zemlju.
Pokuša ustati, ali vidi da je medvjed iznad njega, pruža se da ga dohvati lijevom šapom a desnom podignutom, da ga udari.
U tom trenutku ateist uskliknu :
- O Bože!
- Vrijeme se zaustavi.
- Medvjed se ukoči!
- Tišina zavlada šumom….
Čovjek bi osvijetljen nekom blistavom svijetlošću, a sa neba se začu glas:
- Ti poričeš moje postojanje sve ove godine, učiš druge da ja ne postojim;
čak i stvaranje svijeta pripisuješ nekom kozmičkom slučaju.
- Je li od mene očekuješ da ti sada pomognem u ovoj nevolji?
- Je li od sada treba da te računam kao vjernika?
Ateist pogleda direktno u svijetlost i reče:
- Bilo bi licemjerno s moje strane da sad iznenada zahtijevam od tebe da me tretiraš kao kršćanina, ali možda bi mogao da medvjeda učiniš kršćaninom ... ?
- U redu! reče glas.
Svijetlo nestade. Zvuci u šumi ponovo oživješe. A medvjed spusti svoju desnu šapu,
prinese je lijevoj, pogne glavu kao u molitvi i reče:
"Bože blagoslovi ovu hranu, koju mi pružaš danas, kroz našeg Gospodina Isusa Krista, Amen!"

Ide policajac ulicom i naiđe na klinca kako stoji pored kioska i
plače.

- zašto plačes , mali? - upita policajac
- jos nije izaš'o zagor,šmrc!

Policajac se okrete ka kiosku i viknu : - Zagore , izađi , nećemo ti ništa !!!

Sin: "Mama, mama!!! Tata je pokvaren!!!"

Mama: "Šuti sine, nemamo ništa drugo..."

Mama,kad će ta Australija? Šuti,sine-plivaj!

Malo humora s Fatom ...

Fata o svom uspješnom braku
(Autor je muški!)

1. *Moj Mujo je jako pažljiv. Triput tjedno me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd, izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo."*

2. *Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.*

3. *Svakog mjeseca, čim dobije plaću, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar, da ne moram trljati kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće! Pa đe nađe ovakvog čojeka?"*

4. *Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone ćumura (ugljena).
Iako kipi od bijesa, uvijek se suzdrži da me ne odalami, al kaže:
"Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi. "Al takve smo mi žene, šta se tu može."*

5. *On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovari: "Jesu, cure su, moraju biti mršave."
Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.*

6. *Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.*

7. *On ne želi das se mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.*

8. *Što jes-jes, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.*

9. *Nikad se ne kupa bez mene... Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi, kad on izađe iz kade...*

Našao crnac vozačku od Leonarda Di Caprija...

Zaustavi ga pandur u autu,gleda vozačku,pa crnca..

Pa zove centralu-Halo,šefe!Jel onaj Titanik potonuo ili izgorio!?

aaaaaaaaaaaaa najbolji ikad

Nije vic ali:

“Barem Pet-šest ćevabdžinica sam vidio u Americi, a još nema MacDonaldsa u Sarajevu, jel to neka nesvjesna kontra globalizaciji?”

Što se hvališ da si bio u americi? Bio sam i ja na Gorancima pa se ne hvalim.

To ti je stanje našega gospodarstva. McDonalds postoji u mnogim afričkim državama kojima se mi rugamo.
A Svetlana Cenić nam je na jednom predavanju govorila o tome.
Kada se neka zemlja ima barem i malo naznaka da razvija gospodarstvo u pravom smjeru, da nema korupcije barem na najvišem nivou, onda strane firme dolaze u tu državu nekim redom. Uvijek, ali uvijek je to skoro istim redom. McDonalds je uvijek među prvim ili prvi.

Toliko o stanju do kojega su nas doveli naši političari koji su nas bez prekida vodili sve ove godine. Tako su nas dobro vodili da su nas pretekle mnoge afričke zemlje!
Bio je jedan pokušaj da McDonalds dođe u Sarajevo. I odmah se jedan političar našao pametan i tražio mito.

Oženio se malo stariji momak. I nakon pola godine on odluči da malo se kao važan napravi i da ispadne autoritet pred ženom. Kaže on njoj:
Slušaj ženo, bio ja ili ne kući hoću da me svako jutro čeka doručak na stolu.
Bio ili ne kući hoću da me svaki dan čeka ručak na stolu, i za večeru isto.

Odgovori ona: Slušaj, bio ti ne bio kući, ja hoću svaki dan tri puta!!

Zašto Mujo koristi samo pola Viagre?
- Da može podjebavat!

Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.

Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".

Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?

Funkcionira! Da nemamo tu sposobnost prepoznavanja riječi, ne bi bilo ništa od brzog čitanja, jer bi ko djeca isčitavali svaku riječ, slog po slog.