u engleskom ima dvojako znacenje, long face znaci tuzan, a kad konja pitas why the long face onda je smijesno.

Meni je savršeno jasan i na srpskom. I kod nas se kaže "izdužena faca" kad je neko nadrndan, potišten, uvređen.

u svakom slucaju je prijevod jer za foru na engleskom znam x godina, a prvi put je vidim prevedenu. inace, nikad cuo za izraz izduzena faca, snuzdena vec da.

Posvađali se Mujo i Fata.
Prolaze autom pored svinja, a Mujo upita: - Je l’ ovo neka tvoja familija?
- Jeste. Svekar i svekrva - odgovori mu Fata.

Razgovaraju direktor i poltron:
- Reci DVA - kaže direktor poltronu.
- Dva!
- Jeb'o te ja! - odgovori direktor.
- Ha ha ha, kako ste vi duhovit čovjek, gospodine direktore! - odgovori poltron.
Onda malo razmisli, pa reče:
- Gospodine direktore, kažite TRI.
- Tri!
- Jebali me vi, gospodine direktore!






de crvenkapica sumom ... pored prodje vuk na motoru
-vuce vuceee
-ma quratz vuce ... slab karburator

Za neke viceve moraš imati kvačice na slovima.

Ako može jedno pitanje...
Smiješ li se ti ikada?
Nekako mi uvijek djeluješ ljutito i napeto.

Uhvate ljudožderi divljaci Muju u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhu...Pitaju ga ima li posljednju želju.

- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima..."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP, SDA i SBB ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li SNSD, SRS i SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSP?"
- "Nemamo!"
- "Imate li PIO, MIO, 11 županija, dva entiteta, tri naroda u milion ministarstava ?"
- "Nemamo!"
-Imate li Lagumdžiju, Tihića i Dodika ?
- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste onda podivljali, mater vam jebem?!?"

Zagledala se Fata u neku kuharsku emisiju, a to Muju nervira.
- Šta gledaš te gluposti kad i onako ne znaš kuhati? – kaže joj.
- Pa i ti gledaš porniće…

zasto je prva posjeta tudjmana kao predsjednika bila u ukrajini?

da nauci kako spojiti U sa krajinom

Zašto Židovi imaju tako velik nos?
Zrak je besplatan!

Padaju Srbin i Židov sa nebodera tko ce prvi pasti!?
Koga briga!

Kako razlikujete mrtvog psa i mrtvog crnca na cesti?
pred psom su tragovi kocenja.

Dođe Isus u Hercegovinu, pa upita malog Hercegovca:
- Sinko, kako najbrže mogu doći do Širokog Brijega?
- Daj 10 maraka, pa ću ti reći.
- E, sinko moj, tako nikada nećeš stići do raja.
- E Boga mi, nećeš ni ti do Širokoga.

Što radi Mujo kad završi pravni fakultet? Premjesti skelu na ekonomski.

- Opljačkala dva Crnogorca neku banku, pa se vratila kući. Nakon što su ostavili vreću s novcem na stolu, jedan od njih upali TV. Na to će jedan:
- Hoćemo li prebrojati sad taj novac, ili ćemo čekati da na vijestima kažu koliko smo ukrali?.

Žena: Vara me muž.
Prijateljica: Pička mu materna!
Žena: Probušila sam mu sve kondome.
Prijateljica: Pička ti materna!­­

Šta je to : Ima 6 nogu a gleda samo na jedno oko? Halid Bešlić i braća Matić

Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"

Plese mladic sa visokom, zgodnom djevojkom i onako, u prici, djevojka ga upita:
• Koliko si ti visok?
On odgovara:
• Inace sam visok 180 cm, ali ne znam sta mi je veceras.

Piše plavuša redakciji Guinessove knjige rekorda;"Dragi urednici,željela bi da me uvrstite u vašu knjigu jer sam složila Lego kocke za 6 mj.,a na kutiji piše za 3-5 godina!...

Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj"Vidi onog psa s jednim okom!"Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže"Gdje,gdje?"...

Plavuša kaže ljubavniku;Postoje dva mjesta gdje bi htijela da me ljubiš!A koja su to mijesta-uzbuđeno upita ljubavnik.Pa Acapulco i Maldivi!!...

Plavuša prvi put sprema ručak.Kad je pojeo nekoliko zalogaja,muž je upita;"Draga čime si punila brancina?""Kako to misliš punila,pa brancin uopće nije bio prazan!"..

Pričaju dvije plavuše u parku;"Vidiš ona dva muškarca,lijevo mi je muž,a desno ljubavnik"-"Čudno,kod mene je obrnuto!"..

Jedna plavuša pita drugu;"Šta je dalje London ili Mjesec?"a dr.odgovori"A jesi glupa,pa London ne vidiš odavde!"..

Pričaju dvije plavuše;"Znaš da je našeg dimnjačara udario auto."-"Strašno!Više nismo sigurni ni na krovu."..

Razgovaraju dvije plavuše"A onda mi je rekao da je u početku mislio da sam farmaceutkinja,znaš li šta je to?"-Ne znam!- "Nisam ni ja znala pa sam mu za svaki slučaj šamar opalila!"