Purger ušeta u jedan bar i taman da naruci pice, kad ugleda tipa kako sjedi u kutu, u trenerci i sa bijelim carapama. Covjek ne mora biti Einstein da shvati da je u pitanju Hercegovac, pa glasno, da svi u baru cuju, dovikne barmenu: “Rundu pica svima u baru, osim onom Hercegovcu tamo u kutu!”
Kad je svo pice bilo natoceno i servirano, Hercegovac se okrenu Purgeru, mahnu mu i doviknu mu jedno glasno “hvala”.
Ovo prilicno razljuti Purgera. On ponovo glasno naruci turu za sve osim za Hercegovca, a ovaj mu se opet uz veliki osmjeh, glasno zahvali.
Purger se obrati barmenu:
– Šta fali onom Hercegovcu? Svima sam narucio pice osim njemu, a on ne prestaje da se smješka i da mi se zahvaljuje. Jel’ on malo blesav ? - Ne, – odvrati barmen. – On je vlasnik.
_________________ sklon'se bona Zineta sa penđera, vidiš da te vlasi oćima kurišu
Pridružen/a: 25 lip 2012, 08:32 Postovi: 2511 Lokacija: United States Of Balkan
Ministry of Sound je napisao/la:
Star, ali dobar.
Citat:
U Zagrebu...
Purger ušeta u jedan bar i taman da naruci pice, kad ugleda tipa kako sjedi u kutu, u trenerci i sa bijelim carapama. Covjek ne mora biti Einstein da shvati da je u pitanju Hercegovac , pa glasno, da svi u baru cuju, dovikne barmenu: “Rundu pica svima u baru, osim onom Hercegovcu tamo u kutu!”
Kad je svo pice bilo natoceno i servirano, Hercegovac se okrenu Purgeru, mahnu mu i doviknu mu jedno glasno “hvala”.
Ovo prilicno razljuti Purgera. On ponovo glasno naruci turu za sve osim za Hercegovca, a ovaj mu se opet uz veliki osmjeh, glasno zahvali.
Purger se obrati barmenu:
– Šta fali onom Hercegovcu? Svima sam narucio pice osim njemu, a on ne prestaje da se smješka i da mi se zahvaljuje. Jel’ on malo blesav ? - Ne, – odvrati barmen. – On je vlasnik.
Ja i Kevin uvek zatvaramo zajedno, taman dok on izbroji novce, ja proverim sve ostalo i onda zasednemo na časicu razgovora. Kaze on pre neko veče, Papi da ti ispricam šta mi se desilo. A ja uvek otvorim i oči i uši jer on mi je kao bajka za laku noć, podseća me na onog pustolova sa prvog programa, jos mu samo hvali šešir i bio bi isti Lane. Ovako ide priča, radim ja za barom, nešto i nismo imali mnogo posla, ljudi dolaze i odlaze, dobar stari motown piči, ja u dobrom raspoloženju kad u jednom trenutku za barom seda gospodja, cenim ga u svojim četrdesetim, taman za mene. U maniru starog šarmera, prilazim nasmejana brka i pitam je šta ce da popije. Čaša vina se stvorila ispred nje, ona je prinese usnama da ispije prvi gutljaj i pogledom me odmeri, rekoh ovo je tvoja noć Kevine, ona me želi. Počinjem da je obasipam komplimentima, ona uzvraća istom merom, ista talasna dužina, pitam je za godine i ostajem zabezeknut u njenoj istini. Pa njoj je šezdeset, ne bih joj dao plafon četrdeset i pet, pitam je za ličnu kartu da mi to potvrdi, ona je vadi iz tašne i moje sumnje padaju u vodu. Stvarno šezdeset. - Kako uspevaš da održiš takvo telo? - Hranim se ispravno, pijem dosta vode i non stop upražnjavam seks. Nego Kevine da li si ikada probao Double gentleman deluxe ? - Nisam, ali zvuči interesanno. Šta je to? - To je kad istovremeno spavaš sa majkom i ćerkom. Ako budeš dobar dečak večeras ćeš probati. Papi, ja sam se tako napalio, kažem sebi, daj da završim ranije, kolege će noćas da zatvore, izlazimo iz restorana i ulazimo u njen auto, počinjemo se divljački ljubiti, vozimo se do njene kuće, ona otključava vrata, pogled joj kreće uz stepenice i tad je izgovorila te reči: - Mama, stigla sam kući!
_________________ + Gledaj orle od miline, Gračanicu kraj Prištine... +
Na satu zemljopisa učiteljica u školi prozove malog Ivicu:
- Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?
Mali Ivica ustane i spremno odgovori:
- Stanovništvo se dijeli na TAJKUNE, DAJKUNE i NEMAKUNE!
_________________ MIR da, ali ne kao u Macelju, Ovčari i Hudim jamama! Komunisti nude bolju budućnost, neuspješni u sadašnjosti, a razlog je uvijek u prošlosti! Želiš stvoriti neprijatelja – spasi ga od genocida!
Pridružen/a: 25 lip 2012, 08:32 Postovi: 2511 Lokacija: United States Of Balkan
Negdje oko Mostara udje covjek s bijelom carapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pistolj i zadere se: -'' Ajmo,novce,marke,zlato,sve na sunce!'' U tom ce s kraja autobusa jedan putnik: -''Nemoj kume mene,ja sam Hrvat!'' A pljackas ce: -''Alo,bolan,ovo je pljacka,nije ti popis stanovnistva.''
Pridružen/a: 25 lip 2012, 08:32 Postovi: 2511 Lokacija: United States Of Balkan
Kaze Japanac Bosancu: - Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko? - Hajde, reče Bosanac. Japanac ga prebije i kaže mu - E to ti je karate. Pita ponovo japanac bosanca. - Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko? Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu - E to ti je džudo. Kad se bosanac prisjeti i pita japanca: - Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko? Japanac sav sretan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita - Pa dobro brate, šta je tu japansko? - Poluosovina Toyote!
Pridružen/a: 03 svi 2009, 22:11 Postovi: 24381 Lokacija: Multietnička federalna jedinica sa hrvatskom većinom
Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku: - Marice, ajde ti: koliko je 2+2? - 4, uciteljice! - Bravo! A 3+3? - 6!!!!!! - Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2?? - Mmmmmm.... 5!!!! - Odlično, Marice! U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi pištolj i ispaljuje 4 metka u Maricu. Uciteljica: - Po...pobogu, dijete, šta si to uradio???!!!! Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!
Romeo, na bosanski nacin...... (Zavjesa se diže, radnja fabule nedje oko Bosanske Dubice) ROMEO : (polupijan ispod njenog prozora) Hajd' bona silazi, ne pravi se luda! JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva) Ako ti moj stari sidje ostaćeš bez muda ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš ove prekrasne noći da mi je daš JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela al' večeras oca m' ne bih smjela. ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna ko te bude im'o prije nego ja. JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati samo sam je tebi spremna dati ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć' ovog puta vjerovaću ti na riječ JULIJA: Hajd' sad kući **** ti sve joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se! ROMEO: De barem tol'ko se odvaži pa mi je na minut pokaži! JULIJA: (taman krenu da skine gaće) Joj bježi eto mi ćaće. OTAC JULIJIN : Uhljupe jedan opet si doš'o kako si samo kroz mine proš'o?! ROMEO: Nemojte čika Mato Julija je moje zlato. JULIJA ocu) Ma ja ga uopšte ne znam nisam ga zvala, doš'o je sam. ROMEO:M'rššš ne lazi kujo mala! Znam ja sve kome si dala. JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu dok nisi pao mrtav tu! JULIJA : Ma ti si Romeo u seksu amater. Udri ga babo ***** mu mater! ROMEO: (dade se u paničan bijeg brzo k'o metak pobježe uz brijeg) JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi a htio bi kraj mene da leži. JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe. ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u čaršiju ako smiješ da vidim jesi l' spreman da se biješ. JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba ako nastaviš tako raniću se ja. JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo dok nisam s tobom asfalt pomeo. ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana nećeš izac' iz bolnice mjesec dana. JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam neki dan je tražio da mu je dam. ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli šta ima tebe za sex da moli. JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije) JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.) ROMEO: Odoh sada kući ko te **** idem da nadjem trebu za sebe. JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra ako ne dobijem, daću ti sjutra. ROMEO: Ma daji kome hoćeš sad mi je svejedno ne želim više da živim ovako bijedno. JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac. Ne želiš valjda da umreš k'o djevac ? (Zadiže majicu pokaza mu grudi u Romeu poče želja da se budi) ROMEO: (sav ushićen) O Julija oko moje crno ma neka me pogodi puščano zrno. Eto me k tebi, nemogu više iako znam da crno mi se piše. JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj da vidim taj buzdovan tvoj. ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida draganu svoju ne gubi iz vida) (Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda) JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda! ROMEO: Hajde, hajde, brže se skidaj! Ako naidje, ti vikni "Kidaj!" JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu više i ne razmišljajući o svome ocu) Hajd' da popijemo pa šta god da je čula sam da onda duže traje. ROMEO: Ne traži čaše pićemo iz flaše. JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj. Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj! ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu) Hajd' da pijemo za ljubav našu. Isprazniše bocu za par minuta Julija postade k'o nešto ljuta. JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli al' sad me nešto poče stomak da boli. ROMEO: A joj meni djevojko bludna nećeš valjda reći da si trudna! JULIJA: Maršš, gluho bilo, stoko jedna tvoja su nagadjanja tako bijedna. ROMEO: (Odjednom pade na tlo) uh ******, šta sam ovo popio!? JULIJA: "Otrov za pacove" evo baš čitam nisam prije stigla starog da pitam ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba. E Romeo ludi tako ti i treba. JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino baš mi je izgledalo onako fino. ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna) Sad će ti "mala" ostat tijesna. JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota ne "umoči" ništa za svoga života. ROMEO: (dopuza do Julije bliže) Na tebe će vječno da mi se diže. To izusti i dušicu pusti a samo je htjeo da joj ga spusti. JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen) Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen. (Zatvara oči posljednji put) Znam babo će biti na mene ljut.
_________________ Ja sam kršćanin i time se dičim, tko me zbog tog mrzi kadionicom ga spičim
Pridružen/a: 03 svi 2009, 22:11 Postovi: 24381 Lokacija: Multietnička federalna jedinica sa hrvatskom većinom
Dođe sin do mame i kaže: "Mama, mama naš pijetao je danas ujutro deset puta sexao!" Mama na to kaže: "Odi i reci to tati" Dođe sin do tate i kaže: "Tata, tata naš pijetao je danas ujutro deset puta sexao!" Tata pita:"Je li istu koku?" Sin kaže:" Ne, nego deset različitih" A tata kaže:"Odi i to reci mami!"
Cura : Odakle si ti ? Dečko : Neću ti reć'! Cura : Haj prvo slovo! Dečko : I Cura : hajde i drugo molim te !!! Dečko : Š Cura : predajem se,neznam ! Dečko : IŠČAPLJINE
Pitali Hercegovku je li spavala s momkom. Kaže ona: - Ligali jesmo, a ko će s djavlom zaspat!
_________________ MIR da, ali ne kao u Macelju, Ovčari i Hudim jamama! Komunisti nude bolju budućnost, neuspješni u sadašnjosti, a razlog je uvijek u prošlosti! Želiš stvoriti neprijatelja – spasi ga od genocida!
Obama nazove Putina na crveni telefon: - “Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorjela i hitno trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost !”
- “Nema problema, jos nesto ?” kaze Putin - “Da, i volio bih da su plave boje i primjerene nasoj muskoj populaciji: 25 cm dugi i 8 cm precnika !” – napravi se Obama vaznim. - “Ok, no problem !” – rece Putin stisnutim usnicama.
Pozove direktora fabrike kondoma: - “Mozete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i 8 cm precnika?” - “Ok, no problem, odmah, jos nesto ?”
Putin promisli i rece: - “Na svaki dodajte natpis – MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL !”
Pridružen/a: 03 svi 2009, 22:11 Postovi: 24381 Lokacija: Multietnička federalna jedinica sa hrvatskom većinom
Pokucao vuk malim jarićima na vrata i kaže: - Jarići, jarići otvorite! Ja sam vaša mama, donijela sam vam mlijeko... A jarići odgovore: - Daj ne foliraj vuče, mama je odnijela mlijeko u laboratoriju na analizu... A vuk odgovori.... PIPL MAST TRAST AS
Ne možeš započinjati nove teme. Ne možeš odgovarati na postove. Ne možeš uređivati svoje postove. Ne možeš izbrisati svoje postove. Ne možeš postati privitke.
, pa glasno, da svi u baru cuju, dovikne barmenu: “Rundu pica svima u baru, osim onom Hercegovcu tamo u kutu!”
