Pridružen/a: 13 sij 2013, 16:27 Postovi: 1660 Lokacija: Srbija Beograd
Dođe musliman kod Boga i žali mu se: - "E moj Bože što si nepravedan. Hrvatima i Srbima si dao državu, a nama ništa." Na to će Bog: - "Ja sam vama dao onu stvar pa ste je unakazili. Što bi tek bilo s državom."
************************************ - Šta radi bosanac kad završi medicinski fakultet? - Prebacuje skelu na ekonomski!
************************************ Pita Haso Muju: - Jel bolan Mujo bil' ti jebao medvjedicu za 200 maraka? Mujo: - Bi bolan Haso, samo odakle mi 200 maraka! ****************************************
Vršila se anketa u Njemačkoj sa sljedećim pitanjem: "Treba li vratiti ove Bosance odakle su i došli?" Poslije nedjelju dana objavljeni su odgovori: 18% Da, ovdje im nije mjesto! 5% Ne, dobri su to ljudi! 77% Neka nas!
Pridružen/a: 04 svi 2009, 10:57 Postovi: 9767 Lokacija: HR HB
Citat:
Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o u priči. Začas napunio kantu ribe i krenu kući, kad odjednom rotacija i policija.
Policajac: Gospodine, ovdje je zabranjeno pecanje. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Pa ovo su moje ribe.
Drot: Kako tvoje?
Suljo: Pa fino. Ovo su moje ribe kućni ljubimci. Svako jutro donesem ih ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih pozovem, one se fino vrate u kantu, ponesem ih kući i tako svaki dan. Hoćete li da vam pokažem?
Drot: Hajde da i to vidim.
Suljo istrese sve ribe u jezero. Muk nekoliko sekundi.
Harry Potter došao u Bosnu i otvorio školu za čarobnjake. Prijavi se Suljo i poslije par predavanja imaju ispit. Pita Harry:"Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?" Suljo (ko iz topa):"Oženiš je bolan!"
_________________ MIR da, ali ne kao u Macelju, Ovčari i Hudim jamama! Komunisti nude bolju budućnost, neuspješni u sadašnjosti, a razlog je uvijek u prošlosti! Želiš stvoriti neprijatelja – spasi ga od genocida!
Pridružen/a: 03 svi 2009, 22:11 Postovi: 24490 Lokacija: Multietnička federalna jedinica sa hrvatskom većinom
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"
Pridružen/a: 25 pro 2012, 20:27 Postovi: 17438 Lokacija: יום טוב
Geodetska uprava RH upozorava građane na obvezu da se nakon božićnih i novogodišnjih praznika više kreću. U protivnom, sukladno novim zakonskim odredbama, građani koji se ne kreću dovoljno bit će upisani u registar nekretnina i biti će im razrezan porez!!!
_________________ Ako išta ne podnosim to je kad me netko tjera da radim. - Naša Kvačica
Piše Mujo pismo Ginisu: - Dragi Ginise! Ja ti pišem jer mislim da me trebaš upisati u onu tvoju knjigu rekorda. Kupio sam puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!
Pridružen/a: 25 pro 2012, 20:27 Postovi: 17438 Lokacija: יום טוב
Kako bi izgledalo da 12 ljudi razlicitih horoskopskih znakova zivi zajedno...
6h: Djevica ustaje i prije tuširanja briše kupaonu. Nakon pranja zuba, četkicu stavlja u sterilnu vrečicu i ostavlja je na posebno mjesto, daleko od ostalih četkica.
6h 15min: Jarac ustaje i isključuje bojler, istekao je termin za jeftinu struju.
6h 20min: Vodenjak odlazi na jutarnji jogging.
6h 30min: Vaga i Lav se pred ogledalom otimaju za hidratantnu kremu i gel za kosu.
6h 40min: Bik doručkuje Nutellu jušnom žlicom.
6h 45min: Strijelac ustaje i ponovo uključuje bojler.
7h: Rak radi sendviče, Djevica cijedi svježe voćne sokove. Blizanac je još u krevetu, s mobitela provjerava e-mail, Facebook, Twitter i Instagram.
7h 5min: Škorpija razvaljuje vrata od kupaone – Vaga izlazi smrtno uvrijeđena s neseserom u rukama.
Razmišlja Mujo: - Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez. Nas ima petoro u porodici, znači jedno mora da je Kinez. Ili je otac ili je majka, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso, ako nije i moj mlađi brat Mao-Li-Dong. Ma, ja bih se ipak kladio da je Huso .....?!
Drpili Mujo i Haso tuce koznih jakni i donesu ih na vasar u Sarajevu da ih prodaju.Taman ih ostave na standu onako neraspakirane,odlazi Mujo na wc,Haso se za trenutak okrene,naleti Cigo sto na sat i sve im jakne pokupi. Zaleti se Haso ali Cigo brz ko zec nestade iza ugla. Vraca se Haso sav uzdihan i naleti na Muju iz Wc-a. -Otisle sve jakne,-govori Haso -Posto?-sav se razveseli Mujo -Po nabavnoj!
Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire: - "Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zajebavati!" - "Vala, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!"
Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire: - "Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zajebavati!" - "Vala, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!"
Prosvjeduje 5000 ljudi u Sarajevu zbog nezaposlenosti Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih: - Je li, a šta to radite? Ovaj mu odgovori da se bune zato što nema posla. Gospodin izvadi vizit kartu iz džepa i kaže: - Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi. A ovaj će njemu: - Pa, j*** te, gdje baš mene nađeš od ovih 5000 ljudi...
Sreli se Mujo i Haso na nebu. - Od čega si ti umro, Haso? - Od zime! A ti? - Od sreće! - Pa kako to! - Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem. - eh, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi.
Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se on tako i vidi u izlogu harmoniku. I htio on da je kupi i pita prodavca - Da li mogu da kupim ovu harmoniku? Prodavac - Ne ne prodajemo Bosancima. Dođe drugi dan u prodavnicu Bosanac, ali se preruši u Kineza. Pita prodavca - Da li mogu da kupim ovu harmoniku? Prodavac - Ne ne prodajemo Bosancima. Dođe treći dan u prodavnicu, ali se prerušio u Crnca. Pita prodavca - Da li mogu da kupim ovu harmoniku? Prodavac - Ne ne prodajemo Bosancima. Bosanac - Kako znate da sam ja Bosanac ? Prodavac - Zato što ovo nije harmonika nego radijator.
SKANDALOZNO | Rasizam u Posušju.Momak prodao BMW-a 3. i kupio Citroena.Društvo ga izopćilo -Uspjeli smo za komentar upitati njegovog sad vec bivseg prijatelja: "Neznam sta da vam kazem,izdao nas je.Uvijek smo znali u kasnim nocnim satima svojim BMW-ima 3. poznatijim kao kockama parati tisinu.Al ovo se ne oprasta,morat ce napustit naselje" -Doticni momak je vec spakirao kofere,a otac ga se odrekao preko svih dnevnih novina te je za nase vijesti kratko dodao: "Kad ga je golf dvica pretekao na autoputu,to sam mu oprostio al ovo ne mogu"
Čujem da ti se sin oženio, i kćerka udala! Nego, kakva ti je snaha? Da čujem... - Ma šuti draga. Ne d'o Bog nikom... Takvu luđakinju još srela nisam. Ne da sinu disat. Ujutro on gospođi nosi doručak u krevet, k'o da je carica. To u nju gleda kad govori, ma k'o da je opčinjen njome. A ne smije mrdnut bez nje il što je neće pitat.
A da kupi šta što se njemu sviđa dok ona ne kaže...samo sanjat o tome može. Juče ga zatekoh kako usisava. Kod mene nije znao ni kako usisivač izgleda. Najviše me pogodi što snaha stida nema. Preda mnom se cmaču i u krilo mu sjeda pa ja moram, stara, pogled skretat. Svašta sam doživjela, ali da ću dočekat da mi sin bude papučar - ni u snu snila nisam...
- Šta ćes draga moja, takve dobre momke vazda uhvate rospije, nego kakav ti je zet?
Sugovornici se popravi raspoloženje, nasmija se, te s ponosom poče: - E, Bog me počastio sa zetom. Da znaš kako je pazi, ama samo bih sjedila i gledala tu ljubav i sreću. On ti bona ujutro ustane pa joj doručak napravi, odnese u krevet, kaže nek se odmori, vazda nešto po kući radi. Da vidiš kad ona šta priča, pa se ono smije, a on ti u nju gleda ko da su joj umjesto zuba zlatnici, sav se topi. A kako je poštuje, nigdje bez nje ne ide, il joj kaže ako će gdje, vidi se da je čovjek ozbiljno shvatio brak. Ne bi ti on nešto kupio bez nje... Sve nju pita dušice, hoćemol ovo, možemol ono, sviđal ti se... Ništa njemu nije teško ni u kući joj pomoć, usisa, opere suđe. Pa malo, malo, pa je poljubi, te je štipne, u krilo stavi, a ja onda, kad vidim kako je voli, sve bih plakala od sreće...
Zapali UN-ovci u blatu za vrijeme devedesetih u okolini Sarajevu. E sad naiđu Mujo i Suljo pomognu im. Za uzvrat UN-ovci kažu take beer a ovi Allah ekber.
_________________ Dušom i krvlju iskupit ćemo te, o Al-Aksa! Bi ruh bi dam nafdika ya Aqsa” By our souls, by our blood, all for you oh Al-Aqsa
Ne možeš započinjati nove teme. Ne možeš odgovarati na postove. Ne možeš uređivati svoje postove. Ne možeš izbrisati svoje postove. Ne možeš postati privitke.
