Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i povika "ja znam, ja znam" i učiteljica mu kaže "ajde reci ti Ivice". I počne Ivica:
- 7, 8, 9, 10.
Pa ga upita učiteljica:
- Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje?
A Ivica će:
- Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!

Dali ponudu za izgradnju tunela Amerikanci, Slovenci i Bosanci. Amerikanci ponudili da će tunel bit gotov za šest mjeseci, Slovenci da će krenut dvije ture jedna od naprijed jedna od iza pa će se sresti u sredini, a Bosanci kažu:
- Mi ćemo krenut' isto k'o Slovenci, a ako se ne sretnemo na sredini imaćete dva tunela.

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!


Sjedi plavuša u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane Hercegovac sa svojim mercedesom.
Gledaju se oni međusobno, a Hercegovac počne spuštati prozor. Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim, počne spuštati svoj prozor. On joj se lagano nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti si prdnula?

Došao Mujo kod hodže da ga upita za savjet:
- Znaš šta hodžo? Čuo sam da se u mahali otvaraju neke banke pa tamo staviš svoju lovu, pa ti isplaćuju neke kamate, pa ti onda kao novac raste ... Reci ti meni kao učen čo'ek, šta ti misliš o tome?
- Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a znam, u tuđoj ruci samo k...c raste.

Dolazi tip kod gatare i ona mu gleda u dlan:
- Mmmm, stoji vam neki put.
- Da, neki put mi stoji, a neki put ne.

Koja je razlika između groblja i WC-a?
Nema razlike. Kad moraš ići, ideš!

Tko je izmislio matematiku?
Zagorci. Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.


Vrati se žena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš ...

Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita:
- Šta radiš?
- Lučam!, odgovori djed.
Smrt će na to:
- Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.

Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:
- Gospodine, kupite srećku, dobitak Vam može izmijentiti život.
- Ne želim osvojiti ništa.
- Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju.

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, koju riječ djeca koriste kad pišu test?
- Ne znam, reče Ivica.


Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe:
- Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon! Što radiš u subotu navečer?
A lik odgovara:
- Prsa i ramena!

Zašto Ivan Novaković zvani King Kong voli plavuše?
Zato jer je majmun!

Na autobusnoj stanici sjede mama i sin. Sin nervozno pita:
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Eto ga sine, samo što nije.
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Strpi se sine, sad ce doć'.
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Sine, sad se autobus u stanici farba. Čim se farba osuši, doći će po nas.
Na to murjak u blizini ljutito vrisne:
- A u vražju mater, sad su ga našli farbat.

Zafrkava mucavac ćelavca:
- Ččččččuj, kkolkko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra?
- Sigurno, manje nego ti na telefon.

Zasto se plavusa pored kompjutera pokriva dekom?
Da ne bi primila virus.

Pita Ivica tatu: Tata, tko su to idioti?
Tata mu odgovoti: Nista posebno, to su ti ljudi ko ti i ja!

ZASTO MUSKARCI IMAJU DLAKE NA PRSIMA?Huh?
ZATO STO SU PI.KE U SRCU.

što kaže puž kad se vozi na kornjači???.....fijuuu

zašto plavuša sjedi na krovu i drži sendvić u ruci?:čeka zvijezdu majonezu

Zasto je samo jedan Jaques Houdek?
Jer nema mjesta za drugog

Zašto nema više viceva o Ivici??
Završio je školu...

Šta bude kada dođete kasno kući pijani a žena vas vesela dočeka na vratima?
Sigurno ste pogriješili vrata!!!

kako ljudozderi zovu trudnice - kinder jaje!!!

uciteljica: mujo jesil napisao zadacu?
mujo: jesam nane mi, ostala kuci
-doso kuci nana mrtva
iduci dan
uciteljica: mujo jesil napisao zadacu?
mujo: jesam mame mi, ostala kuci
-doso kuci mama mrtva
iduci dan
uciteljica: mujo jesil napisao zadacu?
mujo:jesam tate mi, ostala kuci
-doso kuci tata se pakira!
mujo: tata gdje ces?
tata: pa sine, neki dan ti umrla nana, pa mama, danas komsija haso... pa da se i menei ne desi...

Pitaju novinari Muju šta misli o velikom križu koji su Hrvati podigli iznad Mostara (nalik na onaj u Riu DeJaneiru).
Kaže Mujo:
- Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu.

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju password.
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na računaru?"
Kaže Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaže Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ...

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!

Uđe Mujo u frizerski salon i frizer ga upita kako hoće da se ošiša.
- Pa, ošišaj na centimetar desnu stranu, a na dva lijevu. Onda mi ostavi neravne šiške i iza rep neka bude na koso, a na sred glave mi ostavi rupu.
- Izvinite, ali ja vas ne mogu tako ošišati.
- Ne možeš?!?! A prošli put si mogao, jel majmune jedan ...

amer rus i bosanac dobili zadatak da zadaju nesto super kompijuteru da ne moze izracunati
amer prvi usao u sobu zadao neke matematicke jednadzbe klince palce za sekundu na ekranu rezultat
rus isto opet za sekundu rezultat
ulazi bosanac nema rezultata kad odjednom poce se pusiti kompijuter
pitaju bosanca sta si mu zadao?
kaze nisam nista samo ga pitao sta ima

kako se crnogorski mačak javlja na telefon?
"Alooo, ođe leopard."

došao lav sa ostalim životinjama na ivicu ponora i gleda dole.
lav: "uuuuu jes' duboko. ko bi smio skočiti dole dao bih mu lavicu da je odere."
medo: "aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa paff."
ustaje medo, otresa prašinu sa sebe i dere se odozdo: "lave spremi lavicu! a zeko tebi ću za ovo jebati majku!"

Dosla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i rasirila noge. Kaze
zubar:
Gospodjo, vi ste promasili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
A Fata rece:
Jesi li ti mome Muji jucer namjestio umjetne zube?
Jesam!
E sad ih lijepo izvadi!

pričaju dva orla: "Jes čuo, umro Branko Ćopić?", "Hajd' super, ne moramo više rano ustajati." ;

plavuša i drot na jezeru i gledaju u patku...
plavuša: Jaoooo vidi flamingo!
drot: glupačo! ono ti je PELIKAN. od njega se gumice prave.

Ubio sam dana sest muha ; tri muske i tri zenske .
Kako znas koje su muske, a koje zenske ?__ pita ovaj .
Ma , znam, jer su tri bile na televizoru a tri na ogledalu !

- Kako se zove pojava kada Bosanci vide piramide u Bosni?
- Fata-morgana.

Microsoft hot-line, telefon zvoni:
- "Dobar dan upravo instaliram Windows XP, sta treba da stisnem?"
- "Najbolje stisnite palceve!"

Pita Štef Iveka:
- "Znas Ivek da je Dubrava postala Olimpijsko selo?"
Ivek:
- "Pa kak?"
Štef:
- "Pa svi nose trenirke i niko ne zna hrvatski."

Dao Mujo napraviti traperice sa dva šlica. Hoda on tak po Baščaršiji, kurči se kad nailazi na Fatu. Fata, ko Fata radoznala.
Fata:"Jel bolan, a što će ti dva rajfesšlusa ?"
Mujo:"Pa zato jer imam dva kurca."
Fata:"Ma nemaš, jebo ih ti. Deder pokaži."
Mujo:"Neću ! Što ćeš mi dat ako ti ih pokažem ?"
Fata:"Eto, dat ću ti minđe."
Izvadi Mujo kurac kroz ljevi šlic i udri ševit Fatu. Jebu se oni tako neko vrijeme.
Fata:"Stani ! Dosta ! Ajd sad daj malo drugi."
Spremi Mujo "šejtana", zatvori ljevi šlic i kroz desni ga ponovno izvadi da će nastavit karat Fatu.
Fata: "Stani bolan ! Jel matere ti, što je ovaj vako mokar."
Mujo:"Ma jebi ga blesava, rasplako se što nije bio prvi."

Uciteljica pita pericu:
- "Reci mi Perice sve sto znas o Vuku Karazdicu."
Perica cuti.
- "Perice, jesi li cuo sta sam te pitala, sta znas o Vuku Karadzicu."
Na to ce perica:
- "Da vi, ucieljice niste malo pobrkali stvari?"
- "Sto?"
- "Pa Vuk je Draskovic, a Karadzic je Radovan."

Šetala se cura putem, i sretne momka na putu. Momak uoči da na trapericama koje je nosila, na jednoj strani guza iscrtano srce,a na drugoj strani guza drugo srce. Momak:
- "Eeee, da ti je još jedno srce u sredini pa da barem bude "Radenska Tri Srca"!"
Curi ne bi pravo pa gledajući da mu spusti kaže:
Cura:
- "Bil Ti popijo iz te Radenske."
Momak:
- "Radije bi začepio da ne lapi."

Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana
slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam."
-----------------------------------------------------------------------
Stvari koje su ljudi doista rekli, riječ po riječ, kako su unesene u zapisnike:

Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne, samo ležim tamo.
________
Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je Marija.
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,
zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojčica?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik: Čijom?
________
Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju
školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati
tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj
autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste
počeli s autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu
provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju
tendenciju ostati žive.
Odvjetnik: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da
niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada
ipak živ?
Svjedok: Je, moguće je da je živ i vjerojatno je
odvjetnik!

Kada je nastala BiH?

BiH je nastala kad je Mujo reko ISFUR. Bosna i Hercegovina je država u kojoj živi čudna mješavina naroda čiji je nacionalni sport razbijanje čaša u glavu i ispijanje velikih količina kahve (lokalni naziv - kafenisanje), a nastala je početkom 12. stoljeća kako bi Srbija dokazala da je herojska nacija i kako bi Hrvatska dokazala da je kulturna nacija, omogućivši ujedno da obje participiraju u periodičkim medjusobnim klanjima i etničkim čišćenjima bez da Srbi naročito oštete svoju matičnu zemlju, a da Hrvatima ima tko odlučivati na njihovim matičnim izborima.

Turci - Osmanlije su se pridružili derneku u 15. stoljeću, dodatno zakompliciravši ionako zapetljane medjuodnose tako što su 60% populacije obratili na islam, onako iz čiste zajebancije.

Kako je uopće nastala BiH?

BiH je nastala kad je Mojsije pobjegao iz Egipta. Tamo se nastanio u današnjem Visokom i sagradio pokoju piramidu ([1]), nako, da ga podsjeća na rodni kraj. Vrlo brzo je susreo Elvisa J. Kurtovića i predložio da mu bude vokal ali nije išlo. Mojsije je promijenio ime u Mujo i ubrzo zavladao Bosnom. Mojsije je inače pao iz geografije u srednjoj školi pa se oblik BiH utvrdio tek kasnije kad su Turci došli i otišli. Kao nacionalno jelo Mojsije je utvrdio ćevape, a kao religiju Novi Primitivizam. Zato se često misli da je tamošnje stanovništvo primitivno no oni samo slijede svoju religiju, inače su jako urbani. Muzika iz njihove baštine su uglavnom sevdah i pjesme grupa kao što su Zabranjeno Pušenje i Elvis J. Kurtović and his metheors. Narodno jelo su ćevapi s kajmakom (poznate su frakcije koje žele i luk (tzv. "lukaši") i oni koji su protiv luka (tzv. "antilukaši"). Poznat je i sukob s Hrvatskom zbog hrvatskog inzistiranja na ajvaru umjesto kajmaka. Prije dolaska Turaka većina stanovnika su bili katolici, pravoslavci i bogumili a ni vragu mrski.

Državni Motto: Jebeš zemlju koja Bosne nema.

Bosne nema.

Jebeš zemlju.

Stanovništvo

Iz dosad neutvrđenih i misterioznih razloga populacija BiH se od početnih cca. 4.4 mil. početkom 1990-ih, smanjila na cca. 3.9 mil. stanovnika, sa još neizbrojanom dijasporom širom svijeta, a posebice u tzv. Sloveniji gdje čine preko 60% aktivne radne snage, te 80% estrade, o čemu je ispjevana i neslužbena slovenska himna: "Se kličem Sul-jo".

Također ne postoji znanstveno objašnjenje zašto DNA struktura mozga u Bošnjaka sadrži Molekule Kamena (MK), iako naučnici iz okolice Visokog tvrde da su u podnožju tzv. piramide našli odgovor: u davna vremena kad je prvi bosanski Pra-kipar napravio Prvu Sex Igračku (kameni model žene), nakon što je prototip "testiran", čudesno je zatrudnio i donio na svijet prvog pravog Bosanca. Budući nije bilo mlijeka, dijete je intenzivno hranjeno rakijom, a taj se pitoreskni običaj zadržao ponegdje do dan danas. Osim široko rasprostranjenog oštećenja mozga, te galopirajuće gluposti, taj je postupak znao dovesti i do smrti, i to čak 70 godina kasnije. Prekomjerno konzumiranje rakije je još uvijek najčešći uzrok smrti (osim ratova) kod muškog dijela populacije.

Rakija je jedinstvena višenamjenska tekućina koja (ovisno o koncentraciji alkohola) služi istovremeno i kao alkoholno piće, i dezinfekcijsko sredstvo, i kao aditiv pogonskom gorivu motora sa unutrašnjim sagorijevanjem. To objašnjava zašto su Bosanci poznati kao "zapaljivi".

Jezik

U BiH su veliki problemi s jezikom. Kao što je to zorno prikazano u emisiji "Top Lista Nadrealista" pa opet u emisiji unutar te emisije "Otvoreno o jeziku" službeni jezici koji su se prije nepravilno nazivali srpskohrvatski ili hrvatskosrpski jesu:

Hrvatski, Srpski, Bosanski, Hercegovački, Crnski, Gorski

Ogromnu razliku u tim jezicima možemo pokazati primjerom rečenice na hrvatskom: "Ja čitam". Primjerice na bosanskom bi se ta rečenica izgovorila: "Ja čitam", dakle potpuno drugačije od hrvatskog, dok bi se na hercegovačkom reklo: "Ja čitam", dakle potpuno drugačija verzija. Na srpskom ta rečenica glasi: "Ja čitam", dok su Crnski i Gorski donekle sličniji i rečenica na Crnskom glasi: "Ja čitam", a na Gorskom: "Ja čitam". Iako naizgled nisu slične možete primijetiti neke fonetske analogije.

BiH je 1944. god. u tzv. Velikoj Čistki Samoglasnika izbacila cca. 70% samoglasnika nakon otkrića da su surađivali s Naci okupatorima ("N mžmo to dzvolt!"). Različita upotreba dijakritičkih znakova u pojedinim područjima uzrokovala je dodatnu konfuziju (od "ćuskije" do "drljače").

Religija

Dominantna religija u BiH je islam, ali uočeno je i snažno prisustvo srpsko-grčko-ruske Pravoslavne Crkve, te Katolicizma, Bogumilstva i paganizma. Te religije su zapravo samo paravan za ono što Bosanci uistinu obožavaju: rakiju, duhan i fudbal. Muslimani (balije) igraju fudbal u dimijama ADDIDAS da im lopta nebi prošla kroz noge. Srbi (četnici) su promašili ceo fudbal, a Hrvati (ustaše) su najčešće isključeni iz igre. Zanimljivost je da među navijačima svih navedenih nacionalnosti nema impotentnih: sucima svi ponešto jebu!

U nekim krajevima krvoločnim bogovima tradicionalno se prinose ljudske žrtve u velikim količinama; od srednjevjekovnog nabijanja na kolac, do modernog strijeljanja u ledja.

Nastavak nedavnih ratova drugim sredstvima vodi se kroz novovjeko sakralno neimarstvo: ne žali se (tudjih!) novaca da se svaki entitet potrudi podići što veći i viši minaret / križ / krst po mogućnosti na nekom dominantnom lokalnom brdu, s kojeg su do jučer pucali topovi, a sad nekima puca pogled, a nekima puca kurac za običnu raju.

Konflikti u BiH

Poznati su razorni sukobi u BiH. Naime kad je Kemina raja prebila tamo kod Koševa nekoliko pripadnika Haretove raje izbio je krvavi sukob. U početku je Haretova raja surađivala s Faćinom rajom ali je ubrzo između njih izbio veći konflikt.

BiH je krajem 20. stoljeća postala popularni regionalni poligon za rješavanje medjudržavnih konflikata, te još i danas prima rezervacije iz zemalja regije za granatiranja, bombardiranja i miniranja širokih razmjera. Kao rezultat konstantnog izvanrednog ili ratnog stanja, bosanski domoroci razvili su nadljudsku sposobnost preživljavanja u neljudskim uvjetima, žaleći se povremeno samo na nestašicu rakije i jak smrad baruta. Krajem rata i pocetkom 2007-08 godine u BiH je sve vise nacionalnih ispada. Tuku se ko s kim stigne. Policija drka keru nogu dok sanaga kod autobuske kolje sve vise i vise balijskih, ali takodje i Srpskih kerova. Ćevapi kod sanage su najbolji na prostorima sirom BiH.

Rat s Turcima

Kad su Turci otkrili napredna istraživanja bosanskog naroda, poslali su 20 izviđačkih NLO-a da snime situaciju i satelitske snimke pošalju u štab. Imalo se šta i vidit. U središtu trga je i dalje svitlila žarulja, a narod je uz svjetlost uz pratnju harmonike prvi put u povijesti čovječanstva razbija čaše o zid. Turci su oko 1320. prije Krista zato odlučili poslat 5/10 svoje zračne flote koju su činili cepelini, ali i Bosanci su se spremali na protunapad. Sa svojim MiG-ovima 21 su oborili spore turske bombardere. Nakon toga Turci su odlučili poslat svoju elitnu muđahedinsku vojsku, ali su Bosanci opet se obranili 100 milimetarskim haubicama koje su pokosile pješadiju. Tad su Turci išli napast konjicom, ali su se opet pojavili Bosanci, sa bocama benzina. Kad su to konjanici vidili, tad su njihovi konji zakočili usred pustinje jer im je nestalo benzine u stomaku. I tako su Bosanci dobili rat. Na kraju su Bosanci na glavni grad Turske, Komšiju bacili SCUD raketu i rat je gotov. Bosanci su opet pobjedili.Ali ne zadugo.

Muzika/glazba/himna BiH

Najbolja i naslusanija pjesma kod muslimana (balija) je ADDIDAS DIMIJE. A kod Srba ( CHETNIKA ) Baja Mali Knindza - Crni gavran

Muzika/glazba koja se najviše sluša u BiH već odavno je najbolji i najprofitabilniji bosanski izvozni proizvod. Najznačajnije podvrste su:

Narodna ili muzika za merak, Sevdah (bosanski blues), Zabavna (amalgam popa 70-ih i njemačkih šlagera), Turbo folk (mješavina orijentalnih ritmova i srceparajućih stihova koje pjevaju tzv. "pevaljke": debeloguze silikonizirane oskudno odjevene napadno našminkane i bez sluha).

Turbo folk se smatra otrovom za mladež jer, navodno, potiče najniže strasti i promiče sumnjive vrijednosti, no usprkos tome raširio se kao epidemija i udomaćio se čak i u takvim metropolama kao što su Mrkonjićgrad, Čapljina, Zenica, Beograd, Zagreb.

Himna BiH je pjesma grupe White button

Jesi l' mala ljubila do sada Jesi, jesi al' Bosanca nisi

(alternativna verzija: Jesam brale i dobila žvale)

Lijepo cu se ocesljati, dotjerati, opeglati

Mirisat cu kao ruza, volices me ti - to znam

Kupicu ti nanulice, od bisera ogrlice

I kolace i bombone, za poljubac sve cu da ti dam

I na kraju kad ti kazem volim te

Ne vjeruj mi, lazem te

Tako ti je mala moja, kad ljubi Bosanac

Obecat cu, prevaricu, doleticu, poludicu

Ljubicu te, necu stati, dok ne kazes glasno ti si moj

Opicu se, neka cu se, s jaranima potuc' cu se

Zbog tebe cu glavu gubit al' cu biti tvoj, bit cu tvoj

I na kraju kad ti kazem volim te

Ne vjeruj mi, lazem te

Tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac Eeeeeeeeeee

Hrvatski član Prdsjedništva u posjeti Svetoj stolici

Pismo Željka pl. Komšića s povijesnog hodočašća u sjedište Svete Rimske Crkve njegovoj hanumi Sabini.

Draga moja Sabina,

Evo došlo mi nešto da ti se javim razglednicom iz Rima, ko ono nekad kad sam ti pis'o s radne akcije. Ovo na slici je ona vel'ka crkva, ima joj avlija k'o po Sarajeva. Šta misliš kol'ko tu stane ovih klerofašista?

Danas sam ti im'o naporan dan. Taman ja s onom svojom rajom iz objezbeđenja naš'o dobru piceriju i gulimo mi treću pivušu, kad zovu oni daveži iz protokola da idemo na prijem kod onog glavnog ujaka. On ti je ovdje u Italiji ko neki gvardijan. Ko u nas ono birvaktile fra Petar, sve se pita i svuđe ga ima, a Švabo!

Uvedoše me u nakvu dvoranu, sve nešto oslikano, ko u onim knjigama iz istorije umjetnosti. Ja se počeo izuvat, kad mi rekoše da ne treba, pa sam odustao i produžio dalje. Vrtim se ja okolo nemoš se načudit kakvih sve đinđuva tamo ima, kad ugledah u ćoši nekog dedu i ja vrcom k njemu. On se nasmiješi i pruži mi ruku, ja uhvatih ruku, stiskoh mu je muški i velim „zdravo ujače". E jesam mu je stisno, znaš ti da malo ko more sa mnom ruke. Vidim nesta mu osmjeha s lica, povuče on svoju ruku, a meni osta prsten u mojoj ruci. Da ga vidiš, ko u Ćele Bajramovića, mogo bi zanj dobit tri milje eura na čaršiji! Ma šalim se ja draga moja Sabinice, znaš da ga ne bi prodo ni za šta. Ponio ga ja za tebe!

,,Nego da ti ispričam dalje! Sjeli mi na sofu, dođe kafa, i pita ujak, Talijani ga zovu papa, šta ima u Bosni? Ništa velim, sve vala po starom. Kad mi oni moji turiše nakav papir i kažu pročitaj. Te ja pročito kako Latini grade most na našem moru, kako Vlasi ne daju policiju i sve tako, oni ko biva državni problemi. Ništa brate ujak na to ne reče, nego me pitaju za nakav sporazum s Vatikanom. Kad, tu bi i onaj ambasador iz Stoca, pa on nešto reče o tom sporazumu, ali sve nešto talijanski pa nisam skonto o čem se radi. Ma nije mi jasno otkud njega, zar ga nisam ba smijenio kad su ono šef i Haris tražili da ga hitno maknem? Utom mi zazvoni telefon.
Ja se javim- halo!!! Kad moja Mujesera iz kabineta, kaže nešto onaj Koštunica hoće, bježi velim evo me na jednom sastanku, reci mu da bi mogo dobit po nosu, a i po prstenju, odnosno po prstima!!! A ujak kaže „jel, ko ono devedesetih?" To mu nisam skonto, da on mene nije navuko, da se ne ruga? Ne zna on da je naša slavna Armija goloruka obranila skoro dvanaest posto Bosne i dvaput otjerala Srbe, jednom na Vozući i još jednom, ne mogu se sad sjetiti???
I tako ti završi ta priča, nisam ni kafe popio, kažu gotovo. Ja velim onom ujaku „de bolan navrati i ti u nas malo". Pa, red je, jeli tako, da i ja njega pozovem, a on se sve smije? Pošli mi na izvan, kad mi priđe jedan čovjek u odjelu, nako uredan, fin, nasmija se i kaže „molim vas vratite prsten"! Koji prsten, ali on se maši u moj džep i izvadi ga u jednom potezu. Je vala vješt, ko onaj Bajro s Vratnika, odnese ti lančić, ništa ne čuješ. Eto, tako sam draga moja Sabinice osto bez prstena, odnosno, ti si ostala bez njeg. I velim ja raji, de ba kad smo ovdje da vidimo i taj Vatikan. Oni kažu pa ovo je Vatikan. E tu sam se razočaro? Zamisli, taj ti je Vatikan manji od Zenice, a toliko smo o njem slušali u partijskim školama i na kursevima? Pa zar je moguće da nam je ono srušilo komunizam i Jugoslaviju? Joj da im vidiš vojske! S kopljima stoje, nemaju ni mašinke, a uniforme im nakve šarene ko ono u Desete brdske na Kovačićima, devedeset druge.

Odvedoše nas onda u nakav restoran, kažu, najbolji u Rimu, nema čega nema… Moj savjetnik Mugda pito da mu daju porciju klepa – kad konobar zavrti glavom. Joj, Sabina, papaka… lafo imaju svega, a klepa nema, eto šta ti je propaganda…

Mugdi se pravo svidio kabinet u onog latinskog predsjednika pa mi reče – «Šta misliš, ba Željko, da je tražit od UN-a da se uvede da ubuduće cijeli svijet ima pravo glasa u biranju pape? Onda bi mi mogli sredit preko Hareta i Arapske lige, da svi naši glasaju za tebe! Imo bi ba Željko milijardu glasova i mogo bi naslijedit ovog dedu…»

Velim ja njemu – «Neka Mugda, Bosni sam sad potrebniji, a za poslije ćemo vidjeti…»
Onda nam, draga Sabinice, donesoše za večeru nakve baje, sve ko akrapi, nisam mogo od gada ni gledat, a kamo li jesti. Onda nas još odvukoše da obiđemo mezar neke žene, men se čini da joj je ime bilo Karolina… To ti je neka Hercegovka, carica bila, pravo duševna žena. Taman kad su ono Osmanilije oslobodile Bosnu i kad je počeo pravi razvoj, ona išla turistički u Rim i tu jadna umrla, pa je tu i đenaza bila. Kaže Mugda legenda – mora da su i nju tad odveli u ovaj restoran…
Da mi nije ostalo onih čokoladica iz aviona, gladan bi ti noćas lego. Sabina moja, nedostaje mi burek, ćevapi, raja i prava šega... A i ti mi nedostaješ. Jedva čekam kad ću kući.

Pozdravlja te tvoj Željac!

Vatikan 24. oktobar, dvijehiljede isedme.

Zove sin telefonom. "Babo, razbio sam Mercedesa", Otac: "Pa to ti je već treći! Ako ga opet razbiješ kupit ću ti Golfa pa se sramoti po Mostaru!"

Izvadi Mostarac zub ..
I kaze mu doktor ... nemojte jesti nista na desnoj strani ...
A on ode na ljevu i klapi siredik snogu ...

Upo cnogorac u more ... i pode lupat i zapomagat ...
Nezna plivat ... i razguljiva se upomoc!
Pride mu jedan camac, uzme covjek prvo sta je uhvatio ... lopatu ...
A crnogorac ce ... E RADE CU SE UTOPIT

Evo malo aforizma:

Ko umre na jesen za njega nema zime
Bolje mješat alkohol nego beton
S kim si snjim si
Kad snajperista namigne to uvijek obara s nogu
Ko se zadnji smije najsporije razmišlja
Uhvatio sam ženu sa drugim...treći i četvrti su mi pobjegli

-umro preica ... i na groblju zena place ...
-i tjese je ljudi oko nje ...
-a ona ce u jednom momentu kad je dosla sebi...
dabogda se okreno onoliko puta koliko si me puta prevario ...
-umrla i ona,nakon par godina pa pita sv.petra. gdje mi je preica ...
-sv.petar ce, eno ga tamo jos se okrece ko ventilator

Došao Cigo u policiju i kaže da hoće promijeniti nacionalnost.

Pita ga šef policije: "Hoćeš biti Slovenac?"
Kaže Cigo: "Neću Slovenac, oni su čudni, svak sebi plaća piće i puno rade"
- "Hoćeš biti Hrvat?", pita ga šef policije
- "Joj nemoj Hrvat, oni se stalno svađaju, nezadovoljni su i zavidni", kaže Cigo.

-"Hoćeš biti Srbin?"
-"Pa reko sam da oću da menjam nacionalnost"...

Sedam vrsta seksa.

Prva vrsta je tzv Štrumpf seks.

Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.

Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks.
Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa čak i na kuhinjskom stolu.

Treća vrsta je tzv Krevetni seks.
Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.

Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks.
Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Jebi se!"

Peta vrsta je tzv Ćorak seks.
To znači: dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.

Šesta vrsta je tzv Sudnički seks
Dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izjebe.

I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks
Svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njoj.

Molim vas nemojte mi sad pisati žalopojke sa objašnjenjem u kojoj fazi se vi sada nalazite!
Imam ja i svojih problema.

- Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom.

A Mujo će:

- Nažalost, ja sa tvojom nisam oka sklopio.

- Zašto Srbi ne vole meteorologe?
- Zato što nisu najavili Oluju.

Ide Huso pokraj bake koja se ceska po glavi.
Srbi bako?
Srbi sinko majku im je*em.

Sjedi čovjek na čamcu i vidi drugog čovjeka kako pliva, a iza njega morski pas. Viče on: ˝Brže plivaj, moski pas je iza tebe!˝
Plivač:˝Šta je bre, šta si rek´o?˝
:˝A ništa, ništa, samo ti plivaj.˝

Pitaju malog Muju u Školi da kaže što je imenica a što glagol u rečenici Jovo vozi traktor.
Kaže Mujo: Vozi je glagol.
A što je Jovo?-pita učiteljica?
Mujo:Srbin, mamu mu jebem!

п: кoja je paзликa измећу Србa и филмa?
o: филм ce paзвиja

Dodje lopov krasti Siptaru lubenice, ali ga Siptar uhvati:
-"Sad odljuci ljopove oces da te jebem sa vazeljin ili bez vazeljin?"
-"Cuj ako bas moras, radje onda s vazelinom."
-"Vazeljin, Vazeljin, dodji ovamo da jebemo ljopova!"

Bio je Bajram. Taman je bila molitva u dzamiji u Sarajevu. Hodza se taman uzivio, kad odjednom kroz prozor dzamije uleti nesto veliko i tresnu o pod. Pogledase svi, okupise se, kad ono djevojka sva u lancima.
Bila je u nesvijesti. Polise je vodom, ona otvori oci. Hodza joj pridje i upita:
Ko si ti?
Kaze djevojka: Ne znam.
Pita je hodza opet: Odakle si?
Ona opet odgovori da ne zna i da se slabo cega sjeca ko je i sta je.
Upita je onda hodza: Pa dobro cega se zadnjeg sjecas?
Cura odgovori: Ringispila u Hadzicima.

Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Znas, moj muz je otisao na sluzbeni put i rekao mi je da ce nociti kod prijatelja."
- "I sta?"
- "Pa, htjela sam to da provjerim i poslala sam pismo svim njegovim prijateljima sa pitanjem da li je kod njih nocio."
- "I?"
- "Svi su odgovorili da je kod njih nocio."


Vas horoskop za 2008:
Ljubav: Zvijezde vam se smijese.
Zdravlje: Zvijezde vam se smijese.
Sex: Zvijezde crkavaju od smijeha.


Idu muz i zena ulicom i u jednom izlogu vidi zena grudnjak s dijamantom u sredini. Zena kaze:
- "To cu si ja kupiti."
Na to muz odgovori:
- "Sta ces si to kupiti kad i tak nemas nista za staviti u njega."
Zena ga pita zbunjeno:
- "Zasto smo onda tebi kupili gace"?




Isao covjek s oldtimerom ulicom i zaustavi ga policajac i pita kako mjeri brzinu kad nema brzinomjera, ovaj ce:
- "Do 60km/h tresu mi se vrata, a preko 60km/h tresem se ja."


Usao seljak u prodavnicu i kaze:
- "Dajte mi jednu coca colu."
- "Ne kaze se coca cola nego koka kola", ljubazno ce prodavac.
- "Dobro,onda mi dajte i jednu kitronadu", ovaj ce zadovljno.
- "Opet ste pogresili,nije kitronada u ovom slucaju je citronada", ponovo ce prodavac kroz osmeh.
- "Daj mi i jednu Coctu", rece seljak vec vidno iznerviran.
- "Ne kaze se cocta nego kokta", prodavac ce ponovo.
- "E sad,posto me toliko zajebavas, CURAK cu da ti platim!", bjesno ce seljak.

- "Kapetane, kapetane, oprao sam kapu i sad mi je mala!"
- "Ma nista, sad operi i glavu!"


Pita Mama Hasu:
- "Haso jesi li dao ribici svjeze vode??"
Na to ce Haso:
- "Nisam mama ni je ni popila onu sto sam joj dao jucer."


- "Konobar, vec peti put narucujem cevapcice."
- "Zaista, gospodine? I jos se niste najeli?"

sjedi treba sama na klupi u parku i sjedne policajac pored nje i pocne je dirati.
kaze ona: nemoj ti mene ja imam menstruaciju...
odgovori policajac: sta se pravis vazna bona imam i ja policijsku akademiju...

Mujo i Haso poginuli vozeći se u UN-ovom helikopteru pokraj Sarajeva. Unproforci našli crnu kutiju pa je preslušavaju:
Mujo: Haso jel' ba, jel' ti hladno?
Haso: Jes' vala.
Mujo: Šo' ba onda ne isključiš taj ventilator.

Koja je razlika između Lade (automobila) i Lade sport?
- Lada sport ima tenis lopticu na kuki!!!


Išla Crvenkapica kroz šumu i sretne vuka: "Vuče, a zašto imaš tako velike oči?"
Vuk: "Ma bježi mala, vidiš da serem!

• Sto kaze slijepac kad mu das ribez u ruke?
- Jebo mater, ko je ovo napiso?

* Negdje oko ponoci zaustavlja Mujo policajac studenta na ulici i trazi
ga osobnu.Ovaj odgovara:
- Nemam osobnu, moze li index?
Policajac: - Moze.
Student mu da index, ovaj gleda, prelistava i kaze:
- Uh, jesi se ti naputovao...


•
• * Pricaju Mujo i Haso.
Mujo: - Znas li da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?
Haso: - Uuuuuuuuuu, jeb'la majku, jest izdrzljiva!

* Drzi mladi otac Mujo dijete iznad kipuce vode i cita:
- ... ako dijete ne zeli piti mlijeko, skuhati ga...

* Dosao Mujo u rodiliste da vidi novorodjenog sina. Sav sretan, upita Fatu na koga slici.
Ona ce: - Ajde, Mujo, ne znas covjeka, sta cu ti ja sada objasnjavat!

* Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
Fata: - Mujo, ajd' me malo fataj!
Mujo: - Ajd' bjezi onda!

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary, posao dobije Mujo & Co iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ da provjeri kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sjednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopce nije pofarbana.
- Jel' umijete vi, Mr. Mujo, da citate ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa sto ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' umijete VI da citate ugovor: lijepo pise da "farbanju broda pristupaju, sa jedne strane, Mujo & Co iz Doboja, a sa druge strane investitor". Il' farbajte svoju stranu, ili da pisemo neki aneks!

Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga.
- "Kako si?"
Ovaj odgovara:
- "Kako ču biti, bole me kosti, bole me ledja, bole me noge, ruke.....a ti?"
- "Ja se osječam kao novorodjena beba."
- "Haj ne seri, kako ko beba?"
- "Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao."

Gdje su zene najnesretnije?
U drzavi Mali.
A najsretnije?
U drzavi Nevadi.

Zašto žene imaju menstruaciju?
Nakon sto Eva nagovori Adama da uzme jabuku, Bog joj rece:
- E ovo ces mi krvavo platiti!
- Joj, a moze l' molim te, na rate? - upita Eva...

Došli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Huso kaže:
- "Vidi lijepe boje."
Upali se zuto svjetlo a on:
- "Ova boja je još ljepša."
Upali se zeleno svjetlo a on:
- "A ova boja je najljepša."
Upali se opet crveno svjetlo, a Haso ce:
- "Hajmo, ovo smo već vidili."

Trazi Mujo posao u Americi. Pita ga poslodavac odakle je, a on veli iz Bosne. Ovaj ne zna gdje je to, pa veli Mujo: "To vam je bivsa Jugoslavija." Sjeti se Amerikanac:
- "A, znam, to je ono gdje ratujete, stalno, jedni sa drugima razni narodi. A koji ste vi?"
- "Bosanac."
- "A, znam. Vi ste oni sto ste lijeni."
- "Ne, gospodine! To su Crnogorci. Mi smo glupi."

Otis'o Suljo u Njemacku kao gastarbajter, i svaki put na godisnjem preko ljeta "razvaljuje" po Sarajevu, pun para, auto,...
Pita ga Mujo:"Pa sta ti tamo radis, jebote, istih smo mogucnosti, daj i meni nadji posao da se i ja malo oparim."
Kaze Suljo: "Ma ja ti jarane obucem kostim majmuna, pa u ZOO vrtu u Berlinu glumim majmuna. Nije niko skont'o, pa baca narod hranu, pare, banane... Jebiga fino se zivi.Poslacu ti garantno pismo, pa i ti dodji, u paru cemo jos vise zaradjivati."
Receno – ucinjeno, dodje Mujo u Njemacku, pa obuce kostim majmuna i zajedno sa jaranom Suljom u kavez glumi majmuna. Kren'o pos'o pravo, baca narod pare, hranu, banane,... , ali upravi ZOO vrta to postade sumnjivo i da bi provjerili vjerodostojnost majmunâ dogovorise se da im u kavez ubace medvjeda, jer medo nece napasti prave majmune. Receno – ucinjeno, ubacise medvjeda u kavez. Krenu medo prema njima, usrali se i jedan i drugi od straha pritjerani u cosak. Prilazi medo i ispod glasa im sapcuce: "Hej, raja ne bojte se b'a nista, ja sam iz Žepe. "

Piše sestra pismo bratu u vojsci:
„Dobro smo, bili smo
tata i ja na vasaru u Modrici. Naisli neki mangupi,
tatu izudarase, a mene j..ase”
Drugo pismo: „Dobro smo, bili smo na vasaru u Derventi.
Naisli neke mangupi, tatu izudarase, a mene .ebase.”
Trece pismo: „Priblizava se vasar u Ivanjici. Ja bih
rado isla, al' se tajo nešto necka...”

Haso nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je pozajmio od Muje i otišao kod ljekara.
- Šta je tebi, Mujo? - pita ljekar.
- Najbolji jaran bolan!

Pita narkoman svoju babu:
• Bako, jesi li videla one moje tablete?
• Ma pusti sine tablete... Jesi li ti video one silne zmajeve u kuhinji?!

mujo: -fato, gde su deca?
fata: -na engleskom.
mujo: -dobro, where are the children?!

Prodavo čojek grudnjage na pijaci, pa vintajući sa njih 5-6 u zraku dreči:
- "Hajmo žene petica, šestica; Hajmo žene petica, šestica,.."
Naiđe neki djevojčurak pa pita:
- "Eeeee majstole imate li dvica".
Čojek:
- "Za bradavice kod doktora, Hajmo žene petica, šestica, Haj ..."

Ovog rata u Sarajevu.
Raja u totalnoj blokadi. Glad. Prebire se po kontejnerima, nije li što ostalo.
I tako Fata nagela se preko jednog kontejnera i prebire po njemu.
Naiđe Mujuo spazi dobru guzu i zavuče svog jarana.
U tom naiđe Suljo: Bolam Mujo šta radiš to?
Mujo: Ma evo neko bacio pićku u kontejner a ona još valja.

-stoji Ivica ispred kuce i stalno gleda susjeda
-a ovaj ce,sta me stalno gledas?
-ma mislima da ti fali kalcija !
-sto ,da nisi mozad doktor ?
ma ne,zenu ti krese komsija preko puta,pola godine a nikad da ti narastu rogovi

Dosla Fata nakon godinu dana iz Njemacke i navecer radi cuda u krevetu sa Mujom. Pita je Mujo: Fato sta se to desilo, gdje si to sve naucila?
Ona kaze: Gledala sam porno kanale dok sam bila u Njemackoj.
Mujo ce na to zacudjeno: I ja citav zivot gledam Bundes ligu na TV pa se ne znam sastaviti sa loptom?!

-isao Mujo u zoloski sa Fatom
-i stane kod kaveza sa krokodilima nagne se i upadne
-krokodil krene na njega,a on vikne "nemoj La Costa majke ti"

U vozu sjede kinez, amerikanac, nijemac i bosanac.
Nakon nekog vremena, ustade kinez i vreću punu riže izbaci kroz prozor.
Ostali, šokirani: "Šta ti je? Jesi li normalan? Što baci rižu? "
Kinez: "Ama mi toga imamo puno, previše"
Voze se dalje, kad ustade amerikanac i baci punu šaku dolara kroz prozor.
Ostali, iznenađeno: "Šta ti je, idiote, jesi normalan, što bacaš pare'?"
Amerikanac: "Ama imamo mi toga, na bacanje"
Voze se oni dalje, kad odjednom, nijemac se zagleda u bosanca.
Bosanac, uplašeno: "NE DO TI BOG!"

Pao Suljo sa sedmog kata.
Skupilo se ljudi oko njega da vide sta mu je...
On se dize sa poda a u tom trenutku prilazi mu Mujo i pita ga: sta je ba Suljo, sta se voliko raje skupilo?
A Suljo ce mu: pojma nemam jarane, ja evo sad doso...
_________________________________






Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:
- "Alkohol?"
- "Ne!"
- "Cigarete?"
- "Ne!"
- "Kafa?"
- "Eeeee, kafa moze..."

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda. Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila? Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila. Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage PLJAS!
- A pička ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu !!

Radi unproforac sklekove, a Mujo oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu:
"Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla."

Setaju dva penzionera parkom.
Pita jedan: "Jesi ponio kruh za golubove?"
Drugi: "Ma nisam, ja ih mogu i bez kruha."

Razveo se Mujo od Fate i sudija cita presudu:
"Sud je odlucio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 KM" . Mujo ce:
"Lijepo od vas, ako treba i ja cu nesto dodati."

Mujo kod ortopeda skine cipele.
-Uh, kako vam smrde noge!
-Da, to mi je rek'o i doktor opste prakse, ali sam htio misljenje
specijaliste.


Mujo rjesava krizaljku:

Telefonski poziv (3 slova) ZVR
Grad u Italiji (3 slova) TRS
Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova) PAS
Nije gladan (3 slova) JEO
Vidi sliku (5 slova) VIDIO
Zenin brat (5 slova) HAMID
Vrsta metala (4 slova) PLEH
Neophodan zacin (2 slova) CE
Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
Zensko dijete (3 slova) ONA
Najmanji trocifreni broj (3 slova) OOO
Mjera za tezinu (4 slova) UTEG
Hladno oruzje (7 slova) PENDREK
Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
Morski greben (2 slova) MG
Zlato ZL
Biblijska licnost (3 slova) POP
Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC
Dragi kamen (4 slova) MILI
Zajednica muskarca i zene (4 slova ) STAN
Kokosji proizvod (4 slova) SUPA
Neizljeciva bolest (3 slova) KAP

Bio Mostarac kod zubara.
Posto je zubar zavrsio posao, kaze mu da taj dan ne smije nista jesti na desnoj strani.
Ode Mostarac na lijevu i pojede burek...

ovo mi je popravilo dan (pored sunca, naravno)

Vraća se bosanac nakon dvotjednog rada u inozemstvu kući u Sarajevo, ali pošto mu bilo utužilo, prije dolaska kući svrati on kod ljubavnice.
Nakon posjete ljubavnici dođe kući i legne navečer sa ženom,
a ona onako željna uhvati ga za jaja i sva iznenađena veli:
Mamicu ti j**** nisu ovo jaja od dva tjedna.

Sjede gradjevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice sa doruckom:
Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa majonezom. Ako sutra bude isto, skacem i ja!"
Mujo: "U mene opet glupi hljeb sa marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama!"
Sutradan sve isto. Skoci Englez, skoci Francuz, i Mujo za njima.
Na sahrani stoje supruge:
Mary: "Dear God! Da sam znala. Da je bar rekao da ne voli jesti uvijek isto. Pa napravila bih neki drugi sendvic."
Jacqueline: "Da, i ja bih mom muzu napravila nesto drugo. Da sam znala..."
Fata: "Jes' vala... . Samo ne znam sto skoci i moj Mujo, on je vazda sam spremo dorucak."

hahahaha

ono je reć zaheb...