vjerujem da svi od vas primaju one forvarduše na mail, i meni je jedna jutros sjela na račun

-----------

Ja sam Barica iz Pušće bistre. Imam 74 godine i nemam zube.

Molim Vas, proslijedite ovu poruku na adresu najmanje 13 ljudi ne bi li meni ponovno narasli mliječni zubi.

Prije 2 mjeseca Stevo iz Našica je ignorirao ovu poruku. Nakon 2 dana cigani su mu ukrali dvije majice i i hlače sa štrika.

Jure iz Kaštela je također ignorirao ovu poruku. Sljedeći dan mu je Stipe iz Štafilića ukrao gradele i 6 litara crnog vina.

Prije odlučujuće utakmice za EURO, svi engleski igrači i izbornik McClaren također su dobili poruku. Sami zaključite jesu li je ignorirali...

S druge pak strane Joža iz Čakovca je odmah poruku poslao dalje, sljedeći dan prodao je stojadina sa pola rezervoara goriva za 100 eura.

Još jednom Vas molim da pošaljete ovu poruku svim svojim znanim i neznanim kontaktima, jer s Baricom se nije za zajebavati...

grcka tragedija je nastala iz mita,
a nasa tragedija je nastala iz mita i korupcije.

Dosao Mujo po malog Hasu u vrtic.
Mujo: "Ja sam dosao po mog Hasu."
Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, ionako cu ga sutra vratiti

Haso i Fata vode ljubav, a Haso će:
"Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje, sad se pomakni lijevo, sad se pomakni desno.......", a Fata će: "Haso, jel ti to mene jebeš ili me parkiraš???"

Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrač BiH, a Ronaldinho Brazila.
U tijeku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!

-vratio se Mujo iz Njemacke,pa ce Fati ajmo malo didi midi
-Fata ce nemogu ako nepada kisa,pusti Mujo tus
-Fata,nemogu ako na grmi,pusti Mujo kasetu
-Fata,nemogu ako ne sjeva,upali mujo sijalice da trepcu
-Fata ajde Mujo,a on ce ko ce te jebat po vakom kijametu

- milicija -

Kako pandur sere? - Izadji necu ti nista !
Kako pandur peca? - Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.
Koliko pandura pravi kokice? - 3, jedan drzi lonac, a dvojica drmaju sporet.

-zove Fata Muju da se igraju Big Bradra,a on ce ma necu mrsko mi
-proslo malo ,a fata ce opet,necu reko sam mrsko mi
-a Fata dosadna pa ce opet ajmo bolan Mujo,a on ce e ajd sad
-i tako neprode malo a Mujo ce: imas dvije minuta da se iselis iz kuce
-a Fata zacudeno , a sto?
-Mujo- pa reko Valiki Brat

Ne kupujte kasete japanske grupe TDK, nista se ne čuje!

- izlazi Mujo iz rusevina WTC-a nakon deset dana, brise prasinu sa sebe i kaze: Ja aerodroma!!!

Čas biologije. Učiteljica pita:
- Može li mi ko reći šta srce ima?
- Dvije noge! - izvali Perica.
- Kako dvije noge!? - začuđeno ce učiteljica.
- Pa dok sam danas prolazio pored direktorovog ureda čuo sam kako govori: "Hajde srce, raširi noge!" - reče Perica.

Nova profesorica psihologije počinje prvi čas:
Neka ustane svako ko misli da je glup.
Niko ne ustaje, i najzad se Perica diže...
Znači, Perice, ti misliš da si glup?
U stvari ne mislim gospođice, ali žao mi da Vas gledam kako sami stojite...

Ivica par dana nije išao u skolu i kad je došao pita ga profa gdje je bio.
Kaže Ivica:
Umrla mi baka pa sam morao ići na pogreb.
Kaže na to njemu profa:
Žao mi je Ivice, a od čega je umrla?
Ivica: Od sexa.
Profa: Pa kako od sexa??
Ivica: Lijepo, sje*ala se niz stepenice.

Pita učiteljica djecu da nabroje stvari koje se mogu staviti u usta. I djeca nabrajaju, jedno kaže žvaka, jedno kaže lizalo, jedno jabuka... Perica kaže luster. Pita ga uciteljica:
- Perice kako luster?
Kaže on njoj:
- Pa moj tata svaku noć kaze mami: - De ugasi luster da ti ga stavim u usta.

- Učiteljice, Perica me gađa stolicom!
- Pa gađaj i ti njega.
- Ne mogu, rijetka mi je.


Pita Perica prijatelja narkomana, dal' se još fixa, a ovaj diplomatski odgovara:
- Pa, u jednu ruku da, u jednu ruku ne!


Zatekao mali Perica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
- Tata što to radiš?
- Pumpam mamu sine, idemo na more.
- Tata, izgleda da mama negdje pušta.
- ?!?
- Pa, i poštar ju je jutros pump'o!




Perica kaže svome ocu:
- Tata, kad si ti otišao, mamu je posjetio ekolog.
- A kako znaš da je ekolog.
- Pa pitao ju je da li je zrak čist...

Koje su zemlje najslicnije picki?
- Engleska, Rusija i Srbija. Zasto?
- Pa Engleska je uvek vlazna, Rusija cesto krvari a i Srbija uvek trazi neki ***.

Dobio mesar sina i pita ga prijatelj:
Koliko je mali tezak? - Tri kile s kostima!


Gde se sada oblaci princeza Dijana?
Kod Versacea.

- Što radi Cigo na kompjuteru?
- Pretražuje "Recycle Bin"!

U dva ujutro policajac na ulici traži isprave od studenta.
- Oprostite, nemam kod sebe osobnu, može indeks?
- No, dobro, može!
Policajac uzme indeks, gleda, lista i primijeti:
- Bogme, ti si se, brate, naputovao!

Štef u ponoć dolazi pijan kući. Žena viče na njega.
- Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!
- Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije!

Iz Save kod zagreba izvukli su leš. Nisu kod njega našli nikakve dokumente, samo pismo u kojem je pisalo:
"Mujo, bolan, kad se za godišnji odmor budeš vraćao iz Ljubljane, skoči prije u "Savu" pa mi uzmi dvije gume za fiću."

Policajac priča kolegi:
- Jučer sam kupio četku za WC za 30kn.
- Je li dobra?
- Pa, ne znam baš, nekako mi je s toalet papirom bilo bolje...

Mujo, uzrujan, ulazi u knjižnicu:
- Vraćam ovu knjižurinu! Užasno je dosadna, nema radnje, nema zapleta, previše likova.
- A, kod tebe je, znači, bio naš telefonski imenik!

Policajac ulazi u dućan:
- Imate li kakvog margarina?
Prodavačica:
- Imamo "Dobro jutro".
Policajac:
- Dobro jutro. Dajte mi jedan margarin.

Gost pita konobara:
- Što imate danas najbolje za gablec?
- Turski gulaš.
Kad je već pola pojeo, upita konobara koji je prolazio:
- A zašto se to zove turski gulaš?
- Pa, pas se zvao Sultan!


Crnogorac snubi djevojku.
- Ako ćeš se udat' za mene, moraš znat' da ćeš kuhat do tri puta svaki dan. Dobar doručak, pa bio ja il' ne bio. Jaki ručak, pa bio ja il' ne bio. Fina večera, pa bio ja il' ne bio.
- Ako ćeš me ženit', moraš znat' da se ja seksam do tri puta na dan, pa bio ti il' ne bio!


Bosanski prijevod riječi "prezervativ":
"Sabirni centar za izbjeglice iz Jajca."

Mujo dolazi kući i viče oduševljeno:
- Ženo, spremi kupaći kostim i ručnike! Dobio sam besplatno dvije ulaznice za "Labuđe jezero"!

Kako se zove ciganin koji prodaje cveće?
Guns'n'Roses.

Kako se zove ciganin koji vozi motor?
Kaciga.

Kako izgleda bosanski kompjuterski virus?
Dobijes e-mail : Ajd da ne moš' napisat format C:!

Došao Mujo u Njemačku. Mora na WC. Na jednim vratima nacrtana ženska cipela, na drugim muška, kako je to uobičajeno. O Bože, gdje da ja uđem, kad imam opanke?!


Čeka Mujo Fatu da se vrati izvana. Eto ti Fate u gluho doba noći. "Pa gdje si dosad?" -pita Mujo. "Ma pusti zajebala sam se!" -kaže Fata. "Pa kako si se zajebala?". "Pa onako kako se ti zapiješ!"

Sretnu se negdje na Balkanu dvojica.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Tko ste Vi?
- Ja sam Ratko Mladić.
- Ma to nije moguće.
- A, tko ste Vi? - na to će Ratko
- Ja sam Mujo.
- Odakle ste Mujo?
- Iz Srebrenice. - odgovori Mujo
- Ma to nije moguće.


Zašto Mujo nema dlake na jeziku? Zato što se Fata brije.

Pričao djeda unucima o tome kad je on bio stražar u vrijeme Drugog svjetskog rata:
- I tako vam ja djeco stojim na straži kad idu dva Nijemca. Djeco ja sam se usr'o...
Kad će jedan od unučića:
- Ali to su bili samo Nijemci?
- Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobjegao.

Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene... I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i djed i hoće da siluju babu. Djed klekne i kaže:
- Nemojte ako Boga znate!
A baba će:
- Šuti djede, zna vojska što radi.

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šljem i tri bombe.
Na to će Ciga:
- Bate, daj mi tri šljema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak tako ostavi. Vraćaju se vojnici i vide Cigu s brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šljemove po podu i viče:
- Bate, aj' pogodi di je bomba!

Sjevernokorejanci se pripremaju za novi nuklearni pokus:
Prprema! Pozor! SAD!


Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću, kaže drugi vilu, a Mujo kaže:
Ja hoću da od vrha mog kurca do mojih jaja za svaki centimetar dobijem po jedan dolar.
Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:
Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja?
Ostala u Vijetnamu!!


Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
Mujo!!! h***m ti tetku!

Bio cigan u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju samo cigan leži u rovu ne diže glavu. Pita ga kapetan:
- Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A cigan mu kaže:
- Gospon kapetane, ja ih tol'ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!

Poslali Muju da izvidi kakvo je stanje na mostu preko Miljacke. Vraća se on sav zapuhan i podnosi izvješće:
- Rajo, preko mosta mogu tenkovi al' pješadija jok.
- Pa kako to Mujo samo tenkovi mogu proći?
- Je, da vidiš kaki je vučjak s one strane!

Leti avion preko slovenije i zove kapetan kontrolu leta:
-Tražimo dozvolu za prelet preko vaše zemlje
Toranj:
-Molim vas možete li ponoviti?
Kapetan:
-Ma ništa ništa...nije važno više....

Grafiti
Vraćam se odmah- Godot
WC je najstrašnije mjesto na svijetu, tu su se i najhrabriji usrali
Čudno je to kako nula stavljena na kraju povećava vrijednost
Zašto onaj koji hrče uvijek prvi zaspe?
Bolje sedam puta sa snjeguljicom nego jedanput sa sedam patuljaka
NIKAD NE RASPRAVLJAJ S FRIZEROM O POLITICI
Bolje biti nesretan u Ferrariju nego u gradskom autobusu

Ide crnac pustinjom i naide na madionicara ...
Veli mu madionicar, ajde da ti ispunim tri zele ...
A cnac ce ;da sam bjel, da imam dosta vode, i da vidim picke bar 20 svaki dan...
Ramisla carobnjak ... i pretvori ga u WC solju

zvoni poštar na vrata, otvara ih mali perica, sav tetura, u jednoj ruci playboy, u drugoj boca votke, u ustima joint. pita ga poštar:
-jesu ti roditelji kući?-
-a šta ti misliš?-

Sta radi Schumacher kad pobjedi utrku formule?

Ugasi playstation i ode spavati!

-zatekao Ivica roditelje kako se prase,i pita ih
sta to radite?
-a oni ce zbunjeno , pravimo ti sestru!
-a Ivica skine gace i rece,napravite i meni kamijoncic!

Pita Mujo Hasu:
- "Što ti misliš o poskupljenju goriva?"
- "Mene ne mogu sjebat', ja uvijek točim za 20 KM."

- Kome je Toše Proeski posvetio svoju pjesmu: "Pratim te"?

- Safetu Isoviću.

Došla baba u bolnicu nedjeljom da primi inekciju pa upita medicinsku sestru na hodniku?
- "Djete gdje se ovdje primaju inekcije nedjeljom?"
A ona joj odgovori:
- "U guzicu baba gdje i ponedjeljkom!"

-voze se Suljo i Mujo u autobusu
-i mujo ce soferu ,da nam pusti vebasto
-a Suljo ce ,nemoojto da nesto narodno

Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita:
- "Gospon, imate li nogice?"
- "A šta misliš, da na *urcu stojim?"

Za što služi radar u Sloveniji?
Za zajebanciju.

bacili Slovenci atomsku na Ameriku i cekaju odgovor
proslo par dana nista
bace jos jednu,cekaju,cekaju nista
nazovu Busa i pitaju sto ne odgovara,a on ce
jebacemo va mjku cim vas nademo



Pecaju Srbin i Hrvat na Dunavu, svako na svojoj strani. Kad reče Hrvat:
- "Hej, jel imaš ti čamac?"
On reče:
- "Nemam."
Zatim ga upita:
- "A znaš li da plivaš?"
- "Ne."
Hrvat se nasmije i kaže:
- "Onda ti h***m mater!"

Poveo Cigo kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio kraj policije oni ga zaustave i pitaju u zajebanciji:
- "Gdje si krenuo Cigo sa ženom?"
Na to im Cigo odgovori:
- "Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer se kurvala sa policijom."

-sta dobijemo kad operemo politicare
-prljavu vodu i ciste kriminalce

Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas pojebe!"

Došao Mujo u New York i vidi čovjeka kako skače s kipa slobode. Čovjek padne, i ne bude mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspio?" a čovjek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoči i ubije se. Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zaje*ava bosance!"

Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:
- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?
- Ma nebrini, imamo lance.

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.


- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.

Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.

Koja je razlika između plaće i menstruacije?
Menstuacije trajetri dana,a placa pet dana i poslije se možeš jebati.

Dosao Bosanac u Sloveniju i krade drva.
Ugledao ga Slovenac i vice mu: "Tovaris, hej, tovaris!"
"Tovarim, tovarim, samo tise, sumar ce te cut' ", Bosanac ce ti.

Kako se Dalmatinci tusiraju?
Zapale sumu pa cekaju kanader.

Ide Mujo i nosi dasku kroz Sarajevo i naidje na Hrvata kad njemu Hrvat se izdera :"ZA DOM"
Mujo nista samo nastavi hodati dalje kad Hrvat ponovo: "ZA DOM"
Mujo opet nista kad Hrvat treci put: "ZA DOM"
Mujo se okrene i kaze:" Ma nije za dom bolan, vec za garazu.

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, mogu ja lopatom...



Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !



Kaze Haso Muji:"Ajde Mujo pomozi mi napravit kuću"
Kaže Mujo:"Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest"
A koju ? - kaže Haso
Boli me *** za tvoju kuću!





Mujo i Haso u kafiću nakon ispita...
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Paa...znas bilo je jako pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.



Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...

Zasjedaju Slobo,Alija i Franjo da donesu odluku koje ce drvo zasaditi kao drvo mira.
Tudjman: " Predlazem KAJsiju".
Ostali:" Odbija se zbog onog KAJ".
Slobo:" Ja predlazem BREskvu".
Ostali:" Odbija se zbog onog BRE".
Alija:" Eto neka bude vinova loza".
Nakon dvosatnog razmisljanja prihvati se prijedlog, sastanak se zavrsi i razidju se.
Poslije par dana zove Slobo Franju:" Franjo,Alija nas zaje*'o".
Tudjman:" Kako "?
Slobo:" Pa loza je em zelena em se obrezuje".

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si
odabrala,spazi prekrasnog papagaja!
-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"
-"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".
-A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!"
-"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan
rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate.Neznam što
da radim s njim."
-"Svejedno ja bih ga uzela,psovajuća ptica baš fora!"
-"O:K:"-složi se trgovac.
Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:-"Ma baš je
krasan"
Uto papagaj progovori:
-"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"
Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
-"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa,a i Mate će sad s
posla."
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu
papagaj progovori:
-"Oho, evo i novih kurvetina.Hmm,dobre pičke! Ukrajinke ili...?,ajde,ajde
opustite se uz malo beloga...
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
-"Bok svima evo i mene"viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.
Papiga gleda Matu i progovori:
-"Pa di si Mate kućo stara, fala kurcu neko poznati da dođe"

Nema ništa bez ciganskih:

Ulazi Ciganka u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah sa vrata ga pita:
- Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u pesak i blato, svaki dan pravi kuće i kolači?
- Pa, to je sasvim uobičajeno...
- I ja tako mislim. Al' njegova žena zato 'oće da se razvodi!

Uvozni, sa Engleskog govornog područja:

Serbian tourist arrives at the Croatian border.
Immigration officer asks him:
- "Occupation"?
The Serb:
- "No, no, just a visit".

Razlika između muškog i ženskog prijateljstva!

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.

gdje crnogorka krije pare od muža? pod lopatom.
gdje bosanka krije pare od muža? u knjizi.
gdje Ercegovka krije pare od muža? NA STOLU PA NEK JAMI AKO SMI

Sad mi je tek jasno sa njihovim masakrima u Borovu Selu, Vukovaru, Ovčari, Škabrnji, Srebrenici, Jazovkama, Macelju, Hudim jamama, … ipak, da to predugo ne bi trajalo!

A evo i jedan šovinistički:

Recept za istjerivanje 'vraga'
(Možda nekom bude i koristilo?)

U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga.

Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom, koja je na kraju bijesno napustila stan!

Tako da stvar, u načelu, djeluje...



(To je samo vic! )

Vašar

Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.

Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.

Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!

Dalmatinsko udvaranje:

- Šinjorina, imate li vi nešto dalmatinskog u sebi?
- Nemam.
- A bi li tila imat?

Definicija BAKTERIJE u udžbeniku biologije, izdavač Svjetlost-Sarajevo:


Bakterije su plaho sitni hajvani, koji žive u havi i koji, kada se uvuku u insana,

naprave takav belaj da, ako ne odeš hećimu, ziher ti je dženaza.

U školi uciteljica objašnjava djeci valute:– Zna li 'ko kako se zovu valute u svijetu?

Perica: Dolar!– Bravo, to je valuta SAD-a.

Marica: Funta!– Lijepo, to je valuta Engleske.

Mujica: Puta!– Mujice koja ti je to valuta, nikad cula za nju? Mujica: Ima u Zagrebu. Dosla moja seka Fata iz Zagreba s novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega, a ona kaze - 5 PUTA!

Evo jedan izraelski vic (možda ga je netko već stavio) za koji kažu da dobro odražava mišljenje Židova o Arapima...

Neki trgovac prodaje arapske i židovske mozgove.
Arapski mozak košta 50 dolara, a židovski 3 dolara.
Dođe kupac i začuđeno pita: "Zašto je arapski mozak tako skup?"
Trgovac odgovori: "Pa zato što još nije upotrebljen."