evo par pravo dobrih, no malo podužih...

Priveo policajac u policijsku stanicu tri žene i počeo
ih ispitivati. "Šta si po zanimanju?", upitao je prvu. "Glumica", odgovori ona.
"Piši kurva", obrati se policajac zapisničaru. "Sta ti radiš?", pita on drugu.
"Pjevačica", uzvrati ova. "Piši kurva", opet ce on zapisničaru. "A ti?", upita treću.
"Ja onako, od bandere do bandere", odgovori ona. Na to će policajac: "Pisi električar"


Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da
je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom!
- viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj
put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti
stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan
zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i
meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i
papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?

Sjedi neki čovjek u kavani i pije. Došlo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je i
gazda lokala rekao da mora otići. On ustane i mrtav pijan padne licem na pod. Pomisli:
- Otpuzat ću van na čisti zrak. Možda me to malo otrijezni, pa ću onda otići kući.
Kada je izašao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluči otpuzati do kuće.
Kada je stigao do kuće, ustao je pred vratima i ponovo tresnuo koliko je dugačak licem o pod.
Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet i
zaspao. Ujutro, njegova žena se dere na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znaš? - čudi se on.
- Zvali su iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.

Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga:
- Je l' znaš Mujo gdje je Himalaja?
A Mujo će bezbrižno:
- Nemam pojma, ti si zadnja čistila kuću.

- Dolazi Mujo u kafanu i kaže konobaru:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.

Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.

Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"

Razgovaraju dve plavuse, kaze prva:
Znas li da se od tvrdog penisa moze dobiti rak materice?
Druga:
Pojma nemam, al sam sigurna da se od mekog dobija slom zivaca.

-Koja su dva najveća srpska uma na polju elektrotehnike?
1. Nikola Tesla - struja
2. Slobodan Milošević - izolacija

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac.

Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna plješčurina.

Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.

- Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova
vratila kako treba."

- Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene,
pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima."

- Misli se Slovenac: "Sigurno je ovaj prosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja
dobio pljesku ni kriv ni dužan."

- Misli se Hrvat: "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu jebem slovensku!"

Dobar, samo ga ja znam za majka cerka oficir i vojnik.

Promjene u hrvatskoj Vladi:

Kopa Mujo kanal a Haso ide za njim i odmah zatrpava.

Naiđe neki čovjek, gleda šta rade i kaže.

-Pa što to radite, to nema nikakve logike.

Mujo se osloni na lopatu i veli

-Ima logike, ima, samo nema Sulje da postavlja cijevi.

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"



Dosao Slobodan Milosević kod frizera na šišanje. Nakon kraćeg vrimena upita ga brico da li on voli Hrvate i Muslimane.
Slobo se misli i misli pa mu odgovara:
- "Volim! Zasto pitas?"
Brico:
- "Ništa, samo tako."
Poslije kraćeg vrimena opet isto pitanje i isti odgovor.
Dopizdilo Slobi uvik odgovarat na isto pitanje pa se prodere na bricu:
- "Slušaj bre, što ti mene uvek pitaš da li ja volim Hrvate i Muslimane?"
- "Znate što? Kad Vas god upitam digne vam se kosa na glavi pa mi je lakše šišati."



Došao Cigo u Dalmaciju prodavati svinje. Prilaze ljudi kamionu sa svinjama, pitaju pošto je koja. Jedan muškarac se nikako ne može složiti sa svojom ženom koje će svinje kupiti. On kaže:
- "Ja bi ova dva prasca", a ona bi neka druga dva prasca. On bi jedno a ona drugo. Odužilo se to, a Cigi dojadilo. Pogleda Cigo milostivo muškarca pa mu reče:
- "Menjaj to pod hitno!"


Dodje Tito u Hercegovinu i nitko ne zna tko je on.
Pita nekog starca:
- "Zar ne znas ti tko sam ja?"
- "Ne, a tko si ti?"
- "Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945."
- "E, moj Ante, sto si se prominija!"



Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
- "Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?"
Piroćanac će na to:
- "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled."


A onaj s piletom od maloprije je najjaci vic koji sam cuo!!!

Zašto pijetao prije nego što skoči na koku nekoliko puta je dobro kljucne u glavu?

Da joj razbije sve iluzije o braku!

Ne znam gdje ovo staviti, a valjda su vicevi najbolje mjesto.

http://www.bljesak.info/content/view/34609/159/

Došao mali Kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"

dobar

Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?

- Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da
me zoveš mama!

Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita: - A kako da te zovem? -

Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!

Zali se Mujo Hasu kako Fata ne uziva u sexu sa njim.
Na to mu Haso predlozi da iznajmi crnca i da ih hladi lepezom za vreme sexa.
Poslusa ga Mujo, ali opet nista, pa usta sa Fate i revoltirano rece crncu:
Daj meni lepezu, a ti se "popni" na Fatu.
Poce Fata da stenje i uziva kad ce Mujo crncu:
Jel vidis kako se hladi, pizda ti materina.

Hrvatsko najdraže voće je kajsija-jer ima kaj
Srpsko najdraže voće je breskva-jer ima bre
Muslimansko najdraže voće je vinova loza-jer je zelena i obrezuje se

Znate l' onu kad zec htio ženit liscu?

kako ide

Ne znam ni ja zato i pitam.Navodno da ja jako smiješan.

hahahahhahahahah kralja! Kaze NE ZNAM NI JA, NAVODNO DA JE JAKO SMIJESAN!



Mi ocekivali ispricat ces ga sad!!

Anđelko je po meni najjači na ovom podforumu :D