Neko kuca Muji na vrata.

"Ko je", pita Mujo

"Policija!"

"Šta trebate?" pita Mujo

"Da popričamo!"

"Pa koliko vas ima tamo?"

"Dvojica!"

"Pa pričajte...!"

Zašto u Kini nema pasa lutalica?

Pa ni kod nas nema ovaca lutalica.

Gleda Rus državnu TV i na vijestima čuje da je u Sibiru minus 55°C.
Naravno, ne vjeruje vijestima.
- E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da provjerim:
- Reci mi brate molim te, koliko je stepeni kod vas ?
- Ček’ da pogledam… tu negdje oko -35°C, zašto pitaš ?
- Pa ovi na TV lažu, kažu u da je -55°C.
- A, pa, to je možda napolju!

Video Lala kako je đetić opaso sablju pa mu veli:
-Jeli ti Crnogorac, šta si pripaso taj escajg?
-Pazi što zboriš, ovo je svijetlo oružje!
S'ovijem je moj đed deset glava posjeka, a prađed dvaes ipet!
-Ondak vam kupus baš i nije tako dobro rodio.

Putuju Lala i Andrija Artuković vlakom...Izvadi Lala švargle,pečenicu,slaninu,a Andrija se oblizuje...
Veli mu Lala-Der,posluži se,ajde ajde...A vi niste klali,jelte?

Kaže Artuković-Ma jesmo,ali nismo sušili!

Čim vidim da je Lala glavni akter izgubim volju za čitanjem "vica". Bez uvrede

Nije Lala nego Artuković Andrija. Znaš li ti devojčice ko je to?

Pa kakve su ovo izjave?

Zašto nema muslimana u Star Treku?
Zato što se radnja odvija u budućnosti

Dobarrrr

evo jedan domaći vic

Kako se na Bošnjački veli-Alisa u zemlji čuda?
-Fata u Mepas-Mallu.

Poslije 24 godine otisao Cigo da se zali na Titov grob na Dedinju, pa kaze:
- "Joooj, druze Tito, kako je bilo lijepo dok si ti bio ziv, a vidi sada, nema para nema penzije, kriza za hljeb, kriza za vodu, kriza za struju,.."
U to ga primjeti redar koji se tuda muva, kao cuva grob, pa mu kaze:
- "Gubi se Cigo odavdje, sad da imam metaka u pistolju, sad bi te ubio."
A Cigo ce na to:
- "Cujes druze Tito, ni metaka vise nema."

Kad smo već kod Tite i njegovog groba :

Zašto na Dedinju dobro raste bilje ?
-Jer je veliko đubre pokopano ispod .

Žali se malđi lovac starijem...
cura trudna a nisam spavo s njom, zar je i to moguće?

Veli stari, evo sad naprimjer... lete tri patke i ti gledaš...,nišaniš..., kad odjednom padnu dvije...kako je to moguće?

Mlađi lovac ispali...

Neko prije opalio!

Kupio čovjek novog BMW-a pa ajde da ga malo provoza. Vozi kroz grad, stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi Cigu u fići. Pogleda svoj auto i vidi slomljena svjetla, branik iskrivljen. Krene ljutito prema Cigi, uhvati za kragnu, kad zavapi ovaj:
• Nemoj prijatelju, molim te. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da vjeruje, opet isti fićo! Krene sav razjaren sa željom da ubije Cigića, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje djece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a Cigo iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam!

Jel to bio vic?

dobro pitanje. ova verzija je fakat loša, inače je vic odličan hehe

vic dana

Znate li što su Irci pili kad su izgubili na utakmici sa Hrvatskom?
nescafe 3 u 1 :)

Bio Fadilj najbolji radnik u tvornici u Prizrenu. Jedan dan direktor kaže da mu dovedu Fadilja.
Direktor: Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa ćemo da te nagradimo sa sedam dana na moru o našem trošku.
Fadilj: O, falja šokun direktor, ne mogu da se ne zafaljim.
Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured.
Direktor: I Fadilj, kako je bilo?
Fadilj: Odljično šokun direktor, odljično je bilo, samo mi se jedna stvar ne sviđa ni maljo.
Direktor: Šta je bilo?
Fadilj: Izgubio sam puljover.
Direktor: Pa dobro, vrijedan si radnik, kupit ćeš si ti drugi pulover
Prošlo godinu dana, i Fadilj opet proglašen radnikom godine. Direktor kaže da mu dovedu Fadilja.
Direktor: Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa ćemo da te opet nagradimo sa sedam dana na moru o našem trošku.
Fadilj: O, falja šokun direktor, ne mogu a da se ne zafaljim.
Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured.
Direktor: I Fadilj, kako je bilo?
Fadilj: Odljično, šokun direktor, odljično je bilo, a našao sam i puljover.
Direktor: Pa gdje si našao puljover nakon godinu dana???
Fadilj: Znate, šokun direktor, ja dođem na pljažu, skinem košulju kad ispod PULJOVER!!

Rođo Hodak na Dnevno.hr....

Mujo priča Hasi kako je sjeo u avion za Frankfurt. Kad na sred puta digoše se neki tamni i brkati putnici, izvadiše oružje i počeše se derati da su oteli avion. “J… mi se, nije moj!” priča Mujo Hasi. “Ali kad su crni i brkati počeli tući neku ženu ja skočih i počeh protestirati. Crni i brkati me opkoliše, a jedan promrsi kroz zube: Ili skači van ili ćemo te guziti!” Haso zabrinut upita: “Jesi li skakao?” “Jesam malo na početku!” odgovori Mujo.

Trci Michael Schumacher sumom, ganja ga panter. Vice mu neki prolaznik:
-"Pa potrci malo STICI ce te."
-"AMA kurac ce me stici, zaostaje 2 kruga!!!"

Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test,
ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika:

- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
...
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.

Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek
koji bi mu pomogao ozdraviti.

- Tu navodite da ste homoseksualac ?!

- Da, istina je.

- No to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za Vas.
Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu,
pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja,
2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira.
To ponavljajte 20 dana zaredom i
velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!

Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:

- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?

- Zato da spozna čemu zapravo služi guzica..

Dovezao poznati mafijaš najnoviji Mercedes iz Njemačke u Sarajevo. Poželi malo da se folira na parkingu pa spusti sve prozore, da pokaže CD player na glasovne komande.
Povika: “ZABAVNA!“
Kad na radiju zapjeva Michael Jackson.
Poslije par minuta povika : „NARODNA!“
I na radiju zasvira Ceca.
Vidio to sve iznervirani Sarajlija pa mu odbrusi:“LOPOVE!“
U tom trenutku na radiju zagrmi Dino Merlin!!