Ovaj zadnji mi je jedna Hercegovka ispričala u subotu ha

Zašto Crnogorac leži u polju u podne? Sluša vijesti iz zemlje

Zašto mostarci rijeđe oboljevaju od hemeroida?

- zato jer su to jedni posebni šupci

Idu dva crnca po ulici, jedan repa , drugi mrkva

Ispričavam se ženama za ovaj muško-šovinistički vic, ali sam se dobro

Hebote, ovaj je stariji od Tunje Filipovića

Nego, da ne oftopičim, pričaju dva prijatelja:

- Jarane, što sam bio s trebom sinoć, kako ga je sažvakala, strašno nešto kako je mala dobra...

- Čekaj, kako misliš sažvakala, valjda popušila?

- A popušila bi ga ona da je htio da se digne...

Jel pričao neko kad pitaju Šiptara da li je nekad jebo medicinsku sestru.

A on će, paaaaa, medicinsku nisam, samo običnu...

Jеl pušiš?
- "Dа."
- "Kоlikо dnеvnо?"
- "Tri kutije."
- "Kоlikо је jedna?"
- "20 kuna."
- "I kоlikо dugо pušiš?"
- "15 gоdinа"
- "Znаči јеdnа kоštа 20 kuna, a ti pušiš tri dnеvnо, štо znаči dа mjеsеčnо nа cigаrе pоtrоšiš 1.800 kuna. Zа gоdinu dаnа tо bi bilо 21.600, јеl tаkо?"
- "Tаkо је."
- "Akо gоdišnjе pоtrоšiš 16.200, kаd bi zbrojili tih 15 gоdinа kоlikо pušiš, tо bi bilо 324.000 kuna, јеl tаkо?"
- "Tаkо је."
- "Dа nisi pušiо tih 15 gоdinа i stаvljао sаv tај nоvаc u bаnku i čuvао gа uz kаmаtu, zа tih 15 gоdinа bi mоgао dа kupiš nоvi Fеrаrri..."
- "Jеl ti pušiš?"
- "Nе!"
- "Pа gdje ti је Fеrаri оndа?"

Sjedi Hercegovački bračni par u elitnom restoranu i večera!
Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi komad i pravac Hercegovcu u krilo:
-"Pa gdje si ti ljubavi ne javljaš se već 7 dana,nisi svratio dugo,kada ćemo se vidjeti,zovi me obavezno..."
Ustane se i ode.
Žena pita Hercegovca:
-"Koja ti je ova?"
Hercegovac mrtav hladan odgovara:
-"Pa ljubavnica..."
Žena zgranuta:
-"Đubre jedno,zar na moje oči,sutra tražim razvod braka!"
A na to će Hercegovac:
-"OK! Sutra dobijaš razvod braka,ali shvati sljedeće,kada se razvedeš,nema ljetovanja u Grčkoj,Španjolskoj,Egiptu,Havajima,Karibima,nema zimovanja u Alpama,nema izlazaka u Posušje....nema skupih auta,skupih jahti,shoppinga,skupih haljina, nakita,šminke,večera po skupim restoranima itd..."
Žena ušuti.Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa ženom već sa zgodnom plavušom!
Kada ga je vidjela,žena upita Hercegovca:
-"Je li,a koja je ona sa Nikolom?"
-Njegova ljubavnica
A na to će žena:
-"NAŠA JE LJEPŠA!!!"

Tragedija nešeg doba je da ti uvod u ovaj odličan vic započinješ sa ispričavam se.

Istovremeno su u bolesnicku sobu primljena dva pacijenta za
operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je dosla dezurna sestra
(naravno, prsata plavusa u minicu) te im rekla: "Zbog specificnosti
operativnog zahvata, potrebno je neposredno pre operacije
isprazniti semenovode."

Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo orudje u ruku i
pocela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su
semenovodi bili brzo ispraznjeni i dobro se osecao.

Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i
sebe, legla uz njega i pocela milovati. Potom se pocela polagano
spustati prema donjem delu stomaka i ljubiti ga... itd.

Prvi pacijent, vidljivo razocaran pita sestru: "Sta je to sada, njega
ste svukli i nezno i polagano mu popusili, a meni samo na brzinu na
ruku...?"****

Sestra se osmehne s mnogo razumevanja: "Vidite gospodine, to vam je
razlika izmedju obaveznog i dopunskog zdravstvenog osiguranja..."

Kako se zove Bošnjak koji radi za tajnu službu??

-Sikret

Ja sam negdje pročitao da je to veče uoči 8. ožujka.

Otisao Dalmatinac na operaciju mozga. Nesto mu nije bilo u redu i pola mozga mu odsjekli i bacili a drugu polovinu ostavili. Probudi se on iz anestezije i kaze:" Sta se bolan ovo desilo?"

Slovenac poželio da bude Bosanac,liječnici mu vele da moraju odstraniti 50% mozga.Zajebu se na operaciji i odstrane mu 80%,i kad se probudio,kažu mu da su se malo zajebali i odrezali više od planiranog...

A on će na to:"As ti Gospe,lipo mi i 'vako!"

Jes indid. To je crna strana tije Šiptara. Hoće s famelijom.

bezveze
Btw,nije as ti nego asti...vec kad izmisljas,proguglaj kako se pise..

Pitali Muju odakle je. - Iz Bosne - Mujo će ko iz topa. - Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine? - Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.

Otvorio Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to: "aaa,bre Cigo, ode jakna!"
On pita: " Po koju cijenu?"
" Po nabavnu!!" - veli mu Ciganka

Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, Mujo izvadi pištolj i ubije ga.
Kaže Fata:
-E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubićeš sve jarane...

Došao Haso doktoru:
- "Imam problema sa seksom."
- "Kad si zadnji put spavao s Fatom?"
- "Ne sjećam se."
- "Evo telefona pa pitaj."
- "Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?"
- "zavisi s kim to pričam?

My two lesbian neighbours got me a Rolex for Xmas. They misunderstood when I said "I wanna watch."

Kako se zove Zemunac koji kreči po Siciliji?!

-Palermo

Na granici

Došao Srbin na granicu i carinik mu gleda pasoš:

- Where are you from? - pita ga carinik.
- Serbia!
- Syria? Oh...
- No, no, Serbia. You know: Novak Djokovic, Vlade Divac, Nikola Tesla...
- Oh, Serbia. You mean: Ratko Mladic, Radovan Karadzic, Vojislav Seselj...
- No, no, i'm from Syria!