doso Mujo u Beograd pa se vozi autobusom kad pogleda vozaca pa kaze:
"izvinite, da niste vi mozda Radovan Karadjic?"
vozac kaze: " pa jesam",
"ma nemoguce" kaze Mujo,
"a tko si ti?" upita Karadjic,
"Mujo iz Srebrenice" odgovori Mujo,
"ma nemoguce" kaze Karadjic...

---------------------------------------------

Izlazi Karadzic oprezno iz svoje zgrade , da provjeri masku, kad vec nakon
par koraka neka starica se zadere za njim: " Radovane , Radovaneeee... !!!"
On utrci ponovo u stan , ofarba kosu , nalijepi malo drugaciju bradu i
brkove , nabaci sajkacu i usudi se ponovo izaci.
Nakon samo destak minuta sretne ga ponovo ona starica:" " Radovane ,
Radovaneeee... !!!"
Radovan u panici ponovo u stan , sisanje na celavo , narancasti plast i
sandale , i ponovo izadje napolje ,
kad ona ista starica: " Radovane , Radovaneeee , to sam ja , Ratko!!

novovjenčani par bio je u braku dva tjedna....

Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima....

Pa je rekao svojoj novoj ženi: "Draga, vraćam se odmah. "

"Gdje ćeš dušo?" pitala je žena.

"Idem u kafić ljepotice. Idem na pivo."

Žena je rekla: "Želiš pivo ljubavi?"

Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Amerike, Australije, itd.

Muž nije znao što napraviti, i jedino sto mu je palo na pamet da kaže bilo je: "Da malena..ali u kafiću...znaš...imaju ledene čaše..."

Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći: "Želiš ledenu času najdraži? "

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.

Muž, već pomalo blijed je rekao: "Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obaćajem. OK?"

"Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi chips,kikiriki, kokice...

"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi."

"Želiš ružne riječi, kretenu?! Popij svoje *ebeno pivo u svojoj *ebenoj ledenoj krigli, i pojedi te *ebene grickalice, ti si sada oženjen, i nigdje ti ne ideš!

Jasno šupčino?!?"

Pita Suljo Muju, Mujo je li istina da te je silovao medvjed.
Jest.
Pa boli li?
Kako ne boli, prošlo više od tri mjeseca, a on se ne javlja, kaže Mujo.

Mama, zašto me djeca u školi zovu 'urac', kad sam im sto puta rekao da se zovem Enis?

Dnevnik jednog Bosanca - U KANADI
Isječak iz dnevnika (izbjeglica iz Sarajeva u Kanadi)
--------------------------------------------------------------------------------

12 avg. --Uselili smo u našu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovdje je
tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14 okt. --Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i zelene boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena.
Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu.
Ovo mora da je raj.

11 nov. -- Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da netko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce ukoro snijeg.
Tako je divno.

02 dec. -- Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bjelim
pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put, a onda se grudvali (ja pobjedio). Kada je prosla grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju.
Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12 dec. -- Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno.
19 dec. --Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet *ebena grtalica.

22 dec. -- Opet padaju ona bijela ***!!! Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije.
Supak.

25 dec. -- Sretan Bozic. Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka onaj homoseksualac sto vozi grtalicu, ubit cu ga. Mater im j...m sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi.

27 dec. -- Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30cm tih govana.

28 dec. -- Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako vako nastavi nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta *** sa vrata sto ih je on nabacio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

04 jan. --Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad sam se vracao udario kolima jelena. $3000 stete na kolima. Te j....e nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas?

03 maj --Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardjala od j....e soli sto je posipaju svuda.

10 maj -- Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti
u toj j....oj Kanadi.

Prijavio se bosniak Mujo na natjecanje u hrvanju s pehlivanima u majci Turskoj i izvuče u prvom kolu najjačeg protivnika tj. Turčina koji lomi kralježnice.
Trener ga upozori da pazi kako će se boriti da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio mu kralježnicu.
Počnu oni borbu i u jednom času Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počme mu lomiti kralježnicu.
Pucketaju pršljenovi. Trener od muke pokrio lice rukama.
Odjednom se začuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener: - Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turćin da mi lomi kićmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oći kad vidim ja - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu ćojek dobije kad zagrize svoja jaja!

STATISTIKA

Potrebno je 7 sekundi da hrana dođe iz usta u želudac

Ljudska vlas kose može podnijeti težinu od 3 kg

Penis jednog muškarca je dugačak otprilike kao 3 puta njegov palac

Bedrena kost je solidnija od cementa

Žensko srce kuca brže od muškog

Na svakom od vaših stopala ima oko tisuću milijardi bakterija

Žene trepću dva puta češće od muškaraca

Vaše tijelo koristi 300 mišića samo da bi se održalo u ravnoteži kad stojite

Žene su već pročitale ovu poruku.

Muškarci još i dalje mjere svoj palac.

Uvjeren sam da bi životni ciklus trebao biti okrenut naopačke.
Smrt bi trebala biti na početku.
Potom slijedi život u staračkom domu iz kojeg te izbace jer si bio prezdrav.
Onda počneš raditi tako što prikupiš mirovinu i već prvi dan na poslu dobiješ zlatni sat.
Potom radiš četrdeset godina, dok ne postaneš dovoljno mlad za uživanje u mirovini.... Piješ puno alkohola, ideš s tuluma na tulum i polako se pripremaš za srednju školu. Onda slijedi osnovna škola, postaješ klinac, igraš se i nemaš nikakvih odgovornosti u životu. Potom si malo dijete, pa beba, vraćaš se unutra i devet mjeseci lebdiš dok te grije najluksuznije centralno grijanje, kupka, a hrana stiže kroz cjevčicu. I kraj dočekaš jednim fantastičnim orgazmom!!!

Amen!

George Costanza

Dobarrrrrr

Da se prisjetite kako smo stradavali za vrijeme socijalizma....

Umro Tito i proglase desetodnevnu zalost .
Zove jedan telefonom Centralni komitet i pita, je li dozvoljen sex u danima zalosti?
Odgovaraju mu da je dozvoljen, ali samo sa svojom zenom!
- … ???
- Zasto samo sa svojom zenom?
- Pa zato, da tuga bude jos veca!

Napili se bosanac, hrvat i srbin u Saudijskoj Arabiji i ufate ih i odvedu Sultanu. Kaže on, pošto niste znali da ne smijete ovde pit, neću vas ubit nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi srbin, kaže:
- "Meni je želja da mi svežete jastuk na ledja."
Poslje 20 batina spadne jastuk, ubiju ga ko vola.
Legne hrvat, kaže:
- "Meni je želja 2 jastuka mi svežite."
Njemu spadnu jastuci poslje 30 batina.
Legne Mujo, kaže:
- "Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ." Sultan konta ovaj lud, al hajde, kaže:
- "Dobro. Šta ti je druga želja?".
Kaže Mujo:
- "Meni sveži srbina na ledja."

Pita učiteljica:
• Tko zna primjer za nešto očigledno, a nevjerojatno u isto vreme?
• Očigledno je da je *** od mesa, a nevjerojatno je da je tvrd kao kost - kaže Ivica.
• Sram te bilo, Ivice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primjer?
• Očigledno je da je pička uvijek vlažna, a nevjerojatno je kako nikada ne zahrđa - kaže Tomica.
• Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će slijedeći?
• Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.
•...Najzad jedan pravi, kulturan primjer - ubaci se učiteljica.
•...A nevjerojatno je da se jebu na svakom ćošku - završi Perica.

Dogovorili Mujo,Fata i ostali momci i djevojke da se bambusaju.
Kad usta Mujo, upali svjetlo i reče:
"Pa jebem mu mater ja, de da se malo bolje organizujemo
evo već treći put zaredom ja pusim ***!"

Subject: Plavuša u ribolovu

Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako počne pecati
tako začuje glas s visine: - Ovdje nema riba!
Plavuša se uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom: - Ovdje nema riba!
Pogleda ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog
vremena opet začuje glas: - Ovdje nema ribe!
Podigne pogled i upita stidljivo: - Bože, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!!!

hahaha, jesam

prolazi čovjek kraj prosjaka na cesti, a on će njemu:
-udijeli molim te nešto, pomozi bratu...-
-piješ ti?- upita ga čovjek
-ne-
-igraš li kladionicu?-
-ne-
-gledaš li nogomet svakog vikenda?-
-ne-
-dat ću ti 10€ hajd' sa mnom do moje kuće-
pođe prosjak s njim, dovede ga čovjek u kuću, dozove ženu. ona dođe, a on pokazuje prstom u prosjaka i govori:
-ovako izgleda čovjek koji ne pije, ne igra kladionicu i ne gleda nogomet!-

4 najtanje knjige svijeta:

Somalijski kuhar
Crnogorski uradi sam
Bosanski mudraci
Srpska junačka dela

ako se smijem nadovezati, još dva dodatka

slovenska auto-karta
seksualni život jednog fer-ovca

Došla bakica kod doktora na pregled i veli njoj doktor:
- Gospođo vama je pod hitno potrebna njega
Veli baka
- Njega, njega, da mi je njega...

i "Ja, heroj ulice" od studenta filozofije.

za teru, jedan recept

- Hobotnica na srpski način:

- Sastojci:


- 1 malo prase (do 15 kg )
- 1 veća hobotnica (cca 2 kg )
- krompir

- Priprema:

- Dok se prasence vrti na ražnju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno.
- Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zajeebavaju dok mezimo.

- Prase servirati uz hladno pivo.

Dobar!
A ti pogledaj đačke bisere na temi novinarski i drugi biseri. Zadnji post.

Zaboravili ste jos jedan bestseller: biseri njemackog humora

Zove rodijak rodijaka u Zagreb
-Slušaj rodijak , evo mali mi je sad završio srednju i nema posla nego
mi se po cijeli dan mota po kafićima i kladionicama . Upast će mi
u loše društvo , daj mu nađi neki posao u Zagrebu . Ti ,hvala Bogu,
znaš puno ljudi tamo…
-Nema problema , malo ću se raspitati pa se čujemo za par dana
I za par dana …
-Alo , rodijak ima l' šta ?
- Ima , ima ! Evo moj kum ima firmu ! Ima tri žene na kompjuterima
i on mi je tumačio čime se bave , ali ja ga nisam najbolje shvatio.
Uglavnom , pitao sam za tvog malog , a on je rekao neka samo dođe
- A plaća ?
- A čuj , za početak bi bila 16 000 kuna jer bi im on samo čistio i išao
po marendu , a kasnije kad bi se uhodao sigurno bi bilo više …
-Ne dolazi u obzir , on ima samo 19 godina . To su preveliki novci ,
nađi ti njemu nešto da je manja plaća !
- OK ! Čujemo se za par dana !
I za par dana….
- Alo , ima l 'šta ?
- Dašta, neg' ima ! Neka stranka tu u centru osnovala neki odbor !
Ima ih 11 i fali im još jedan . Ja sam rekao za tvog malog oni su
rekli da nema frke…
- A plaća ?
- Ma jedva 12 000 kuna . To su neki jadnici …
- Alo , jesi li ti lud ? Pa to je pun k…. Daj ti nešto normalno !
Sad mi već ideš malo na živce , ali ću ti pogledat' ,ali puna mi te
kapa….
I za par dana…..
- Rodijak , ima l' sreće ?
- Ima ! Evo neki komunalci formirali neki odbor za upravljanje
i kontrolu budžeta kućnih savjeta iz šireg centra grada . To su
ti stvarno najmizerniji poslovi i sumnjam da će tvom malom plaća
biti veća od 9000 kuna…
- Ma ti nisi normalan ! Pa šta u cijelom Zagrebu nema nekog
normalnog posla za mog malog ?
- Pa dobro , za koliko bi ti htio da tvoj mali radi ?
- Ima li šta za 3500 , 4000 , 4500 , 5000 ,6000 kuna ?
- E tu ti ja ne mogu pomoći . Za te poslove treba imati - fakultet !

Nakon dugotrajne debate, americki predsjednik Truman je, iz humanitarnih razloga, umjesto da pošalje Chuck Norris-a odlucio na Hirošimu baciti atomsku bombu.