Evo jednog starog kojeg sam sad setio.

Šta je to glad??

Pa glad je kad hodža pojuri prase vičući :"Stani,stani janje moje malo".

Mladić : Imam 3 pitanja :

1. Da li Bog postoji? Ako da, pokaži mi Njegov lik.

Odjednom, Učenjak je ošamario mladića...


Mladić (sa osjećajem boli i ljutnje): Zašto si se naljutio na mene?
Učenjak : Nisam se naljutio na tebe.

Šamar je odgovor na tvoje pitanja.


Mladić : Ali stvarno ne razumijem.
Učenjak : Kako se osjećaš nakon što sam te ošamario?
Mladić : Naravno osjetio sam bol.
Učenjak : Stoga, vjeruješ da bol postoji?
Mladić : Da.
Učenjak : Pokaži mi njen lik.
Mladić : Ne mogu.
Učenjak : To ti je odgovor na tvoje prvo pitanje. Svi mi osjećamo postojanje Svemogućeg Allaha dž.š. bez da vidimo Njegov lik.

Muslimani jeftinu islamsku propagandu kao viceve?! , pa dobro može i tako ali jbg samo što uopšte nije smešno već samo žestoko glupo.

Ovaj tvoj "vic" sam video jedno 1000 puta od islamskih propagandista kad hoće da poentiraju u vezi postajanja svemogućeg boga.

Ali sa druge atrane može biti i ovo smešno jer govori koliko su glupi verski idioti pa furaju ove priče non-stop.

I ti si Muslimani jeftin vic sa krmetom.
Ide kad vehabije kaže krmetu hodi vam janje moje. Imaš sličnu priču i sa monahom umjesto tog učenjaka, no nije to bit vica bit je da je ovaj ateist dobio šamar kako god okreneš.

Išla dva tigra dolinom i vide lava i jedan od njih kaže:

- "Vidi onog vehabije."

Haso se žali Muji:
• Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
• Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
• Stvarno? A kad?
• Kad je menjala gumu kod Doboja...

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
- A vid' 'vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?
Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!

Sretnu se vrabac i glista u Crnoj Gori i kaže glista vrapcu:
- Đe si, sokole!
- A vrabac će njoj:
- Evo me, a đe si ti, zmijo ljuta!

Prilazi Crnogorac djevojci.
- "Oš plesat?"
- "Oću!"
- "Aj' diž se i pleši, pusti mene da ja sjednem!"

Dobri...dobri...ima Vlado smisla.

Zasto Crnogorac sjedi na klupi i place?
Sjeo na ekser,a mrzi ga da ustane.

Hodaju dva krastavca ulicom,kad naidje tegla
-Kaze prvi krastavac drugom:bjez"mo racija

Hodaju dva CD-a ulicom kad naidje gramofonska ploca.
-kaze joj CD:sta je stara, jos si na igli

Hvala. :)

Salam u rektum! U rektumu salam!

Tekbir - Anita Ekberg!

Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni bozic.. Pravoslavac: Hristos se rodi. Katolik : Nas sisa vec dvije nedelje..

Kakav je ovo vic?

Rektum-http://bs.wikipedia.org/wiki/Rektum

Došao Mujo kod doktora i žali se:
- Doktore, pomagajte, bole me nešto leđa u posljednje
vrijeme.
- Čuj, bolan, Mujo, to ti je nasledno, garant...
- Može biti, doktore.
Leđa me bole otkako sam pao s krova na pokojnog
djeda-Ibra.

Sta da radiš kad te bosanac gađa bombom?
- Izvadiš osigurač i vratiš mu je!

Hvali se Mujo Sulji:
Vidi kako je sin sav na mene, a suljo će njemu :
Ma nema veze, neka je on nama živ i zdrav...

Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
- "Pazite na štok jebem vas smotane!"

Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a, propalice?! Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se:
- Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim ..

Haso trci uplaseno ka muji i vice:
-Mujo,Mujo!!Eno Fatu napo medved!
-Sam ju je i napo, sam neka se i brani.

Ulazi Mujo sa puskom u ruci u neku kafanu i pita grupu ljudi za sankom:
-ko je sinoc jebo moju Fatu? A iz grupe se javlja glas - nemas ti toliko metaka.

Vidi Mujo Hasu u gradu:
-Haso, đe ćeš?
-Tražim po cijelom gradu da mi daju nešto za glavu
A Mujo će njemu:
-A kolko misliš dobit za nju?

Kaže Mujo Hasi da mu je juče pala saksija na glavu.
Kaže Haso:
Šta je bilo u njoj?
Ništa!
A u saksiji?