U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga: -"zašto si to bacio"?
-Ma ima puno kod nas plina.
I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanister nafte, pitaju ga ovi:
-"zašto si to bacio"?
- Ma ima toga puno kod nas. I tako oni dolete iznad Njemačke, a Bosanac se javlja:
-"Nijemac, nemoj ni da pomišljaš na to!"

Takmiče se Bosanac, Amerikanac i Rus ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
- ja leg'o neki dan, i ne mogu da spavam. . . čujem nešto hoda, udara, lupa gore na spratu. Ja se popnem kad ono-PAUCI ŠETAJU!
Kaže Rus:
-Ja pokušao da zaspim kad nema šanse!! Ja taman da sklopim oči probudi me neka buka, ne znam šta je! Lupa, škripi, grize. . . . Ja odem da vidim šta je kad ono- rđa n'griza cijev!
Kaže Bosanac
- ja noćima ne mogu oka da sklopim! Nešto mi ne da mira, čujem lupanje, Otvaranje-zatvaranje, škripu... ja odem u sobu da vidim šta je. . . otvorim ormar kad ono - MOJ KAPUT IZAŠAO IZ MODE!

Pričali japanac i bosanac o patriotizmu
Kaže japanac:
- kod nas je Japan na prvom mjestu onda dolazi posao pa onda porodica
A njemu će bosanac:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugačije , prvo porodica pa onda posao, a Japan na zadnjem mjestu.

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju.
On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.

Inače ide Ibre
Kako na onim stranicama glupo pišu viceve od "Muji i Hasi" Tj Muji i Sulji, ne može čovjek van Bosne da piše viceve o Muji i Sulji da ga hebeš .

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!

Kako se na bosanskom kaze "Druzina prstena"?
RINGE RINGE RAJA!!!

Na domaćim (BiH) portalima sa vicevima ne možeš naći viceve o Muji Hasu, ustvari možeš, ali obično su to uglavnom što bi se reklo politički korektni (jako slabo smješni) vicevi.

Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "A šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."

-Mujo, ja sam trudna
-Ma kako Fato, kad sam pazio?
-Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjare!
- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski:
- Hoćeš da prođemo još jednom?

Oženio Mujo Ukrajinku iz Černobila...

Doveo je kući rodbina se sjatila da vidi mladu.
Gledaju, nije ni lijepa, ni zgodna, pa ne zna ni kuhati, nije ni vrijedna, onako sva neka jadna i nikakva.

Pa bolan Mujo zašto je bolan oženi, upitaju ga?

Pa ne znam kako to objasniti, nekako mi zrači.

Javio se Mujo na natječaj za posao vozača autobusa.

Kaže mu gazda: "Ali morat ćeš voziti i naplaćivati karte". Kaže Mujo "Nema problema".

Sutradan, autobus u provaliji, putnici u bolnici. Pita ga gazda: "Pa šta je bilo bolan Mujo?"

Kaže Mujo: "Nemam pojma, ja naplaćivo karte u zadnjem dijelu autobusa"...

Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar:
- '' Izvolite?''
Mujo:
- Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak.

tko kaze hrvati ne znaju sta je humor?

- Dragi, reci mi nešto da osetim da sam žena.
- Nisi dobro parkirala auto.

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
– Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
– Još godinu dana i biće moj…

Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati: - "Ja ću čitati brojeve a ti mi govori da li imaju." Nakon malo vremena: - "Fato, 13!" Iz kuhinje: - "IMA!" - "Fato, 24!" - "IMA!" - "Sad je 5!" - "IMA i 5" Haso već radostan: - "Fato, imal 21?" - "IMA!" Haso skoči na noge: - "Fato, 2!" - "IMA!" Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj: - "Fato, imal 11?" - "IMA.....al' neko ga prekrižio..."

Maloljetnica ostala trudna,i kaže roditeljima da je otac djeteta lokalni tajkun,truli bogataš,i da on želi da pomogne djevojci,ali da sve ostane u tajnosti...

I tako oni urede sastanak,kaže tajkun ocu od đevojku-eto,ako bude žensko,ostaviću joj milijun eura,robnu kuću...ako bude muško,plus još par benzinskih...ako slučajno bude pobačaj-tada ga prekide otac od đevojku,zagrli ga i reče:"E,tada ćeš je ponovo je...!"

- Mama, zašto ja ne mogu naći curu?
- Znaš sine onu: "Svaki lonac ima svoj poklopac?"
- Znam.
- E pa ti si tava.

Dolazi Mujo u ljekarnu i pita ljekarnika :
- "Imate li viagru?"
- "Imamo, a je l' vi imate recept?"
Mujo:
- "Nemam, ali imam Fatinu sliku."

Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da će da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbježan. Pita kapetan:
• Je l’ tu onaj Bosanac mađioničar?
• Jeste. – kaže zamjenik.
• Dovedi ga ovamo molim te.
Došao Bosanac i kaže mu kapetan situaciju, da udara torpedo i da tonu 100%. Pa da okupira masu da ne dođe do panike. Ode Bosanac pred masu i počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava i slično. Kad je ostalo još minut do udara, kaže Bosanac:
• E sada ću vam izvest’ svoj posljednji trik! Kada udarim kurčinom od ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Svi u nevjerici, krenu da galame i negoduju… Ali Bosanac počne da odbrojava:
• 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1…
Buuuum!!! Nastade brodolom, neki putnici traže mjesto na ostacima broda, dosta njih se podavilo, tijela plutaju, a kapetan i pomoćnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
• Ako je preživio onaj Bosanac mađioničar, ima golim rukama da ga zadavim! Promašio nas torpedo!

Pita ciganka cigu:
- u koji wc ja treba da uđem?
- Jesi ti zeno glupa.Ti trebas uci u M jer si MADAM,a ja u Ž jer sam ŽENTLMEN!

Došao Perica na trafiku da kupi cigare i pivo. Pita ga prodavačica:
• Izvini dečko, imaš li ti 18?
• A imaš ti lenjir da premjeriš?

Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu... Obilazak je potrajao, jer je stan bio povelik a od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni bi li ga i znao koristiti, a i sram ga je bilo pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te scene osjećao se malo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema i zbrisao. Nakon mjesec dana dolazi pismo od Hase, on otvara i čita: "Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."


Kako se smije zla muha?
Mu-ha-ha-ha-ha