Objašnjava učiteljica matematiku Bosancu:
- Ako ti imaš 10KM a ja ti uzmem 5KM, koliko će ti ostat ?
Štaš' bona ti uzet?!

Star, ali dobar.

Ja i Kevin uvek zatvaramo zajedno, taman dok on izbroji novce, ja proverim sve ostalo i onda zasednemo na časicu razgovora. Kaze on pre neko veče, Papi da ti ispricam šta mi se desilo. A ja uvek otvorim i oči i uši jer on mi je kao bajka za laku noć, podseća me na onog pustolova sa prvog programa, jos mu samo hvali šešir i bio bi isti Lane. Ovako ide priča, radim ja za barom, nešto i nismo imali mnogo posla, ljudi dolaze i odlaze, dobar stari motown piči, ja u dobrom raspoloženju kad u jednom trenutku za barom seda gospodja, cenim ga u svojim četrdesetim, taman za mene. U maniru starog šarmera, prilazim nasmejana brka i pitam je šta ce da popije. Čaša vina se stvorila ispred nje, ona je prinese usnama da ispije prvi gutljaj i pogledom me odmeri, rekoh ovo je tvoja noć Kevine, ona me želi. Počinjem da je obasipam komplimentima, ona uzvraća istom merom, ista talasna dužina, pitam je za godine i ostajem zabezeknut u njenoj istini. Pa njoj je šezdeset, ne bih joj dao plafon četrdeset i pet, pitam je za ličnu kartu da mi to potvrdi, ona je vadi iz tašne i moje sumnje padaju u vodu. Stvarno šezdeset.
- Kako uspevaš da održiš takvo telo?
- Hranim se ispravno, pijem dosta vode i non stop upražnjavam seks. Nego Kevine da li si ikada probao Double gentleman deluxe ?
- Nisam, ali zvuči interesanno. Šta je to?
- To je kad istovremeno spavaš sa majkom i ćerkom. Ako budeš dobar dečak večeras ćeš probati.
Papi, ja sam se tako napalio, kažem sebi, daj da završim ranije, kolege će noćas da zatvore, izlazimo iz restorana i ulazimo u njen auto, počinjemo se divljački ljubiti, vozimo se do njene kuće, ona otključava vrata, pogled joj kreće uz stepenice i tad je izgovorila te reči:
- Mama, stigla sam kući!

Na satu zemljopisa učiteljica u školi prozove malog Ivicu:

- Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?

Mali Ivica ustane i spremno odgovori:

- Stanovništvo se dijeli na TAJKUNE, DAJKUNE i NEMAKUNE!

Negdje oko Mostara udje covjek s bijelom carapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pistolj i zadere se:
-'' Ajmo,novce,marke,zlato,sve na sunce!''
U tom ce s kraja autobusa jedan putnik:
-''Nemoj kume mene,ja sam Hrvat!''
A pljackas ce:
-''Alo,bolan,ovo je pljacka,nije ti popis stanovnistva.''

Kaze Japanac Bosancu:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu
- E to ti je karate.
Pita ponovo japanac bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu
- E to ti je džudo.
Kad se bosanac prisjeti i pita japanca:
- Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav sretan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita
- Pa dobro brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina Toyote!

Pita profesorica maloga Ivana iz Metkovića:
-Gdje se ulijeva Neretva?

Odgovori joj Ivan:
-U dnevni boravak...

Kako se na japanskom kaze Sandzaklija
Fujinsaaan

Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi pištolj i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dijete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!

Zašto se Thompsonovi albumi prodaju najbolje od svih ?

- Zato jer njegovi fanovi ne znaju prepržit CD

Ne kontam.

Mujaga reklamira kriminal i krađu.

I bolje

Romeo, na bosanski nacin......
(Zavjesa se diže, radnja fabule
nedje oko Bosanske Dubice)
ROMEO : (polupijan ispod
njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se
luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna,
nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaćeš bez
muda
ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo
baš
ove prekrasne noći da mi je daš
JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti
htjela
al' večeras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skratiću za glavu
svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj
jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o
tuđe glave sjeć'
ovog puta vjerovaću ti na riječ
JULIJA: Hajd' sad kući **** ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj
se!
ROMEO: De barem tol'ko se
odvaži
pa mi je na minut pokaži!
JULIJA: (taman krenu da skine
gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.
OTAC JULIJIN : Uhljupe jedan
opet si doš'o
kako si samo kroz mine proš'o?!
ROMEO: Nemojte čika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA ocu) Ma ja ga uopšte ne
znam
nisam ga zvala, doš'o je sam.
ROMEO:M'rššš ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde
bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA : Ma ti si Romeo u seksu
amater.
Udri ga babo ***** mu mater!
ROMEO: (dade se u paničan
bijeg
brzo k'o metak pobježe uz
brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid
mangupa al' bježi
a htio bi kraj mene da leži.
JULIJIN OTAC: Babo će tebi
momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da
snađe.
ROMEO (viče s brijega): E
mangupe, dodji u čaršiju ako
smiješ
da vidim jesi l' spreman da se
biješ.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo,
Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako raniću se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan
Romeo
dok nisam s tobom asfalt
pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta
mog jarana
nećeš izac' iz bolnice mjesec
dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga
znam
neki dan je tražio da mu je dam.
ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju
voli
šta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode
da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi
se smije.)
ROMEO: Odoh sada kući ko te
****
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi
se do jutra
ako ne dobijem, daću ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoćeš
sad mi je svejedno
ne želim više da živim ovako
bijedno.
JULIJA: Ma šteta da nestane taki
ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o
djevac ?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poče želja da se budi)
ROMEO: (sav ushićen) O Julija
oko moje crno
ma neka me pogodi puščano
zrno.
Eto me k tebi, nemogu više
iako znam da crno mi se piše.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću
skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed
sjeda)
JULIJA: Požuri dok babo
utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde, hajde, brže se
skidaj!
Ako naidje, ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu
polupraznu bocu
više i ne razmišljajući o svome
ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da
je
čula sam da onda duže traje.
ROMEO: Ne traži čaše
pićemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče
moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj
tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku
flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.
Isprazniše bocu za par minuta
Julija postade k'o nešto ljuta.
JULIJA: Znaš da moje srce tebe
voli
al' sad me nešto poče stomak da
boli.
ROMEO: A joj meni djevojko
bludna
nećeš valjda reći da si trudna!
JULIJA: Maršš, gluho bilo, stoko
jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na
tlo)
uh ******, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo
baš čitam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas
sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam
da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno
bijesna)
Sad će ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta
prava je ljepota
ne "umoči" ništa za svoga života.
ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe će vječno da mi se diže.
To izusti i dušicu pusti a samo je
htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz očiju
plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o
kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Pričaju dvije plavuše: 'Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?'

'Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!'

Dođe sin do mame i kaže: "Mama, mama naš pijetao je danas ujutro deset puta sexao!"
Mama na to kaže: "Odi i reci to tati"
Dođe sin do tate i kaže: "Tata, tata naš pijetao je danas ujutro deset puta sexao!"
Tata pita:"Je li istu koku?"
Sin kaže:" Ne, nego deset različitih"
A tata kaže:"Odi i to reci mami!"

Cura : Odakle si ti ?
Dečko : Neću ti reć'!
Cura : Haj prvo slovo!
Dečko : I
Cura : hajde i drugo molim te !!!
Dečko : Š
Cura : predajem se,neznam !
Dečko : IŠČAPLJINE

Ercegovka!

Pitali Hercegovku je li spavala s momkom.
Kaže ona:
- Ligali jesmo, a ko će s djavlom zaspat!

Što je to: "tu ti tu rum tu tu tu"

Ingrid u Bruxellesu naručuje dva čaja u sobu 222!

-Zašto Cigan ne šalje svoju ženu u Kubu na letovanje?!

-Če gevara!

Obama nazove Putina na crveni telefon:
- “Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorjela i hitno
trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost !”

- “Nema problema, jos nesto ?” kaze Putin
- “Da, i volio bih da su plave boje i primjerene nasoj muskoj populaciji:
25 cm dugi i 8 cm precnika !” – napravi se Obama vaznim.
- “Ok, no problem !” – rece Putin stisnutim usnicama.

Pozove direktora fabrike kondoma:
- “Mozete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i
8 cm precnika?”
- “Ok, no problem, odmah, jos nesto ?”

Putin promisli i rece:
- “Na svaki dodajte natpis – MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL !”

Pokucao vuk malim jarićima na vrata i kaže:
- Jarići, jarići otvorite! Ja sam vaša mama, donijela sam vam mlijeko...
A jarići odgovore:
- Daj ne foliraj vuče, mama je odnijela mlijeko u laboratoriju na analizu...
A vuk odgovori.... PIPL MAST TRAST AS